GRAVITY/Einfach

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Einfach

Einfach und Klar. Ich bin Gottlieb. 我会立即阻止欺诈账户。永远不要关注我。 I will block fraudulent accounts immediately. Never follow me.

ドーナツ

コウメ太夫

水素の音

お母さんヒス構文

どいちゅ

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左右バランスがおかしい音源を聴いてしまい、片耳やられたかと思ってめっちゃ焦った💦

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演奏会の録音を編集していたら、客の話し声がめちゃくちゃうるさくてはらわた煮えくり返りそう。黙って聞け。

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動けない…
やばい遅刻…

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やっと、少しずつ動き出している…
いつまでも臆病でいられない

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やっと脱稿できました。
クリスマスもお正月も返上したけど、そんなに無理しなくて大丈夫だったそうな…

まあ。契約は2025年内だったから…笑

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目標:後1時間で今書いてる曲を完成させる

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ブチギレ案件だけど、ブチギレる気力が残ってなかったのでセーフ

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うとうとしてると、頭の中で知らない人の話し声するのってあるあるですか？

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やっぱり曲がった骨は治らないらしい…
残念…

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大晦日締め切りの仕事、クリスマスイブから手をつけました。

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ミュートワード設定が上限に達してしまった…

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ドムドムバーガー食べたい

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音の高さは同じでト音記号がヘ音記号になってしまってただけなのに「サツ意」とか言われて、本気でブチギレそうになった。
それだって、自分たちがやりたいって言った曲なのに後出しで「やっぱり弾けません」が多いから何度も消したせいで起きたことだし。
そもそも、委嘱料もらってないんですけど。

音楽の知識もソルフェージュ力も技術もないのにデリカシーも配慮もないんかい…

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配偶者を「嫁」と呼ぶ人、ちょっとモヤる。

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最近電車でにんにく臭い人に遭遇しがち…

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Freiheit ist manchmal Einsamkeit.
Wo nichts mich stört, dort kann auch niemand mich berühren.
Denn jedes Eingreifen des Anderen
ist zugleich Möglichkeit von Liebe und von Gift.

Die Musik von Brahms ist „einsam aber frei“.

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ふとした時に楽譜に書いてあるドイツ語が読めると、ちょっとだけ嬉しい

ちなみに子供の頃からの夢はオペラを日本語字幕なしで理解できるようになること

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痛くて目が覚める→病院へ

背骨が曲がってました😱

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いろんなものを失ってしまったし、壊されたり奪われたりしたけれども、音楽だけは誰にも奪えなかったんだよな。

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もうすぐ卒業しちゃうらしいね

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最悪、叔母ヒスが始まったわ…

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今日の脳内BGM

ミサ曲ロ短調 BWV 232 ― キリエ: 1.合唱: 主よ、憐れんでください

東京オペラシンガーズ, サイトウ・キネン・オーケストラ & 小澤征爾

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今日メンタルやばそう

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これがずっと頭で鳴ってる。

交響詩《はげ山の一夜》

モントリオール交響楽団 & ケント・ナガノ

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高祖父はヴァイオリンをやっていたらしい。
高祖父もまた、家でヴァイオリンを弾くとうるさいと怒られるなど、無理解に苦しんでいたらしい…

高祖父っていうとだいたい山田耕筰くらいの世代だけど、その時代にどうやって西洋音楽に出会ったのか気になる…

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結局一睡もできなかったけど起きる時間…
下から罵声聞こえてくるから起きたくないンゴ

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自分は特定の宗教の信仰はないし、スピリチュアルは嫌いだけど、人って人である以上、何かに神性を見出してしまうものな気がするし、多少はそうあるべきなのかもしれない、と思う。

いつも思うわけではないけれど、ルネサンスのミサとかバッハとか、おそらく本当に信仰心から生み出されたであろう音楽を聴くと、祈りの尊さを感じずにはいられない。

Missa pro Defunctis (1544): II. Kyrie

ガブリエリ・コンソート&プレイヤーズ & ポール・マクリーシュ

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麦茶を沸かしたまま、夜間が空になるまで火をかけ続けたことが5回あるので、今日は笛をつけました！

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5分で消えた。
でもサクサクしてない方が好きかも。

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GRAVITY閉じて、また開いてしまった。
バカすぎ。

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せざるおえない/せざる負えない
という表記が散見されて、めちゃくちゃモヤモヤする…

意味がわかんないよこれじゃ

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目が覚めたら太陽が遠くに行ってしまっていた。

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目が痛い。寝る。

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「Wikipediaとかにいろいろ書かれてるんですけど、私はそんなこと言ってないんですよ」
と本人から聞けたのは大変よかった。

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電車の中でせっかく気持ちよく寝てたのに、でかい声のスーツを着た社会人集団が隣と前を囲んできて、ずっと大声で喋られたせいで眠れなくなったので、イヤホンをしながらパソコンで作業するも、イヤホンを貫通して反吐が出るほどクッソつまんない話が聞こえてきて最悪だった。

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違う、多分自分に足りてないのは深い対話かもしれない。
最近あまり深い対話ができていない。
いくら考えても文章にしても、対話がないと深まらないことがある、少なくとも自分はそう。

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最近、頭の中のことがうまく言葉としてアウトプットできていないなぁという気がしたが、その原因がわかった。
そもそも自分の思考体系は非言語的であるので、言語化自体が翻訳的作業というのは前提として、それでもなんとなく、ある一つの概念・観念につき5割くらいは言語化できている感覚があった。

でもよく考えたら、それができることって、ある一つのことについて何度も何度も考えているうちに少しずつ少しずつ言葉の断片が固まって文書として頭に浮かべられるようになって、最終的に咄嗟に口から出せるようになっていたからだということに気付いた。

つまり、考え始めたばかりのことや思いついてすぐのことというのは、まだ文章や音声として外界にお出しできる状態ではないということなのかもしれない。
そして、多分最近まだ出せない“断片”が増えてきたからそう感じるのかもしれない。

たぶん、自分は考えてることを言葉にするのが思ってる以上にコストのかかる行為なのだと思う。

ピアノで難しい曲を何度も何度も練習して、ようやく人様の前で弾けるようになる、というのに似ているかもしれない。

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フグが餌からテトロドトキシンを蓄えるように、毒を浴びせられて生きてきた故に毒っ気を身につけてしまったが、本当は呑気に人の優しさにだけ触れて生きていたいと思っている。

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わーわー騒いだあとは静かな音楽が恋しくなる。
たべものでも恋愛でもなんでもそうなのかもしれない。

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寝ようかな、と思うと急にいろいろアイデアが浮かんだり思考が始まったりするのなに？

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Wovon man nicht sprechen kann, darüber muss man schweigen.

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僕たち“若い世代”もいずれ時代に着いていけなくなる。もしくは、もう着いていけていないかもしれない。

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botを見分けられるかどうかで、何かが“選別”されている気がして戦慄。
でも、これからどんどん人間と見分けがつかないbotが増えていくんだろうな。

あるいは、この世の人間全てが高度なbotのような何かかもしれないし、自分も人間だと思い込んでいるbotかもしれない。

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今日仕事で出会った人めっちゃ面白い子だったなぁ…
また会いたいな