音楽知識の違いがもたらす恋人とのすれ違い

「自分可愛いって思ってそう」
大好きな人に、信頼してる人に言われた時、今までの記憶が全部フラッシュバックしちゃった。
悔しいけど図星だし、自覚してる。
何で自分可愛いって思うようになったんだろうって、毎日考えるようになった。
昔から人のいいところを少しみたら、その人のことを信頼して、心から好きって思う性格だった。
でも絶対裏切られてきた。
だから人のこと信頼することも、いいところ見ようとすることも、好きになることも全部諦めた。
それでいいと思って今まで生きてきた。
ただ純粋な気持ちで人と向き合うことの何がいけないか考えたこともなかったから、誰も信じれなくなった。
今度は信じられなくなった自分に対して否定の言葉が耳に入るようになって、余計に自分の居場所がわからなくなった。
どっちも正解じゃないのなら、私はどうすればいいんだろう。
多分いつか逃げ場が自分しか無くなったから、周りから自分可愛いって思われるような言動を無意識にするようになったんだと思う。
環境とか人のせいにしたいけど、それも世間ではカッコ悪いみたいだし、自分を責めるしかなくなった。
唯一の逃げ場が自分だったのに、その自分も信頼できず、大っ嫌いになった。
生まれてから今日まで、ずっと自分が可愛かったんだなって。気づいてたけど気づいてないふりして、それがいけなかったんだ。
いつもどんな時も自分が悪いし、自分に責任がある。
こんなこと言ったらまた誰かに否定されるんだろうな。
なんで素直に生きることが許されないんだろ。
なんで世の中の当たり前に従えない人が社会不適合者と言われるんだろ。
どこをみても何をしても理不尽の壁しかない。
なんかもう、全部無駄だったんだな。
幸せって思うことすら、いけないことって思うようになっちゃった。