今日は生理前で体も心もむくんでいるので、アルバイト応募で合格です、前の仕事あるみたいだから来れる時になったら連絡してねって言ったのに連絡よこさず同じ館内の違うお店で働いている人の隣ではご飯を食べたくないので席を変えますよ。ええあなたの隣で食べたくないので。
あ〜〜さすがにもう大丈夫だと思ったんだけどなあ。（昔浮気紛いされた相手の）女の子がいる飲み会、かなり月日もたったし、結婚したし、もう大丈夫だと思ったんだけどなあ。こわいなあ、思い出してパニックになりそうになるなあ。でもお祝いの場だから、言わないから、だから自分で決めて、早めに帰ってきて。
私って昔から自己肯定感が低くて何やってもいまいち、人との付き合いも苦手、たいしたことない人間なんだけど、パートナーは全然違う。真面目で人当たりもよくて友達も多い、尊敬するし大好きなんだけど、飲み会から帰ってこないとほんとーーーーにその瞬間だけブチギレそうになる。これって私の「完璧な人間」を彼に押し付けてるだけかもしれない。「私との約束を守ってくれる人間」が彼だと疑わないのに、それを裏切られた、自分を蔑ろにされた、なぜだ！！！って怒りを感じてしまうのか。なんて恐ろしいんだ。変わらなきゃなのは自分のほうか。
あかーーーん！！！おい！！！！小さな約束を破られるたびに傷ついてるんだよ！！！！その程度の存在なのかと思うんだよ！！！！パートナーの優先順位を下げるのか知らないけどいつまでもやってっと口出すかんな！！！！！おい！！！！！！！！！
昔のトラウマ、だいぶ小さくなってきた。涙が出ることもなくなったし、家を飛び出したりもしない。でも、動悸だけなおらない。心臓が速くなって、頭は冷静なのに苦しくなってくる。何にも集中できない落ち着かせられない。これはどうしたらなおるの
知らない人ばっかりの飲み会、どうしても行けない。どう振る舞っていたらいいかわからなくて怖い。来なよって言ってくれたら行けるけど、どっちでもいいよって言われると、行ったときに意欲的に捉えられそうでいやだ。
一癖ある人だから孤立しないように笑顔で話しかけて、話をする時は理解できるように事前準備をして確認しながら進めて、何度もすり合わせしてお願いした役割を「利用された」って言って放棄する。ふざけんな。もう無理勝手にやってください。もう知りません最低限しか関わりません。。。ってなるよね？私おかしくないよね？？？？？？？
お仕事だから仕方ないけど、毎日朝早くから夜遅くまで働いて休みの日も朝練行って、夜は気絶するように眠る日々。体が心配。毎日コミュニケーションも取れなくて私の心もささくれる。でも仕事だから、しかたない。そうだよね？
頭に血が上ったとき、私は物理的に距離を取ることで心落ち着けられるってわかった。外に出る、外は当たり前に私以外の人が生きてて、生活している、1人じゃないんだって思うと落ち着ける。だからってこんな夜中に出歩くべきじゃなかったけど、苦しくてどうしようもないとき、外に出よう。
会社の飲み会行くね、ごめんねっていっつも謝るから、なんで謝るの？って聞いたら「わたしが寂しがるから」って。それ言われてどうすればいいの？謝るから許してくれってこと？寂しいって分かってるならそうしないための何かをしたらいいじゃない。いつも謝るだけ、何も言わないよりいいけど。
