共感で繋がるSNS
fin
ここは気持ちを吐き出す私の避難場所。
⭐️最近の私
･色彩検定UC級の勉強中
🌷好きなアニメ･漫画
リゼロ/無職転生/まほ嫁/△帽子/ダンダダン/シャンピニオンの魔女
🌼その他好きなもの
推理小説/散歩/ねこ/珈琲/北欧なもの
仕事はUIデザイナーしてます。
マイクラ
ゼルダの伝説
ゲーム実況鑑賞
リゼロ
魔法使いの嫁
カフェ巡り
推理小説
メロコア
Mrs.GREENAPPLE
IT・Web
Webデザイナー
猫が好き
fin
UC級無事に合格したんだ🌼*･
3級を習得済みだったし、内容もそこまで多くないから、満点をとるつもりで頑張ったんだけど、惜しくも198点( ߹꒳߹ )
1問だけ間違えてしまって、満点逃してしまった。
とても悔しいけど、勉強頑張ってよかったなって思った。
7
fin
断言してくれる人は頼もしいイメージもあるし、曖昧にされると困る場面もあるから、シチュエーションによるんだけどさ。
断言する人は、その考えの中に「こういう可能性もあるかも知れない」って小さい部分を見てない人が多いイメージなんだよね。
AIが登場して、音声UIの方が断然便利。GUIは減るだろう。みたないな発言をしている人をかけたんだけど、じゃあ耳が聞こえない人は？？って気持ちになった。
自分の気持ちや、体験談をハキハキ話すのはいいとして、何かの仮説を立てる場合は、断言するのって本当に難しいと思うんだよね。（こうだ！じゃなくて、こう思う。っていうのがしっくりくると言うか。）
だって、世の中には色んな人がいて、色んな状況や背景があって、一言にまとめるには複雑すぎる。
それを、○○だ！って断言してしまう人は、そういったものに目を向けていない、自分の見ているものが全てって感じがして、関わると言葉の圧に疲れる。
だから、私はそんな人が苦手。
10fin
自分が作ったものはどうもふわふわしているというか、締まりが悪いというか、方向性は間違ってないけど、何か足りない感じだったんだよね。（上司に言われたんじゃなくて、自分で感じたこと。上司はとても優しい）
それが、上司の手によってちゃんと完成されたものに昇華されてて感動した。
反面自分ではこれには到達できないなと感じてしまった。
技術的な部分というより（技術も足りないけどさ）、知識の部分に大きな差を感じたかも。
ああ、自分って知らないことだらけだなって。
引き出しの少なさというかさ。
手を動かすのも大事なんだけど、自分の中の引き出しをもっと拡張させないとなって思った。
48fin
でも多分、買わなかった方の色を買っても、きっと同じことを思うんだろうなと思う。
その時欲しい色を選んだはずなのに、自分のものになった途端、なにか満たされない気持ちになっちゃうのは勿体なくて悲しい。
自分の選んだものを｢やっぱりこれを選んでよかったな｣って、自分の選択を愛せる自分でいたいなって思う。
60fin
だけど、自分には苦手だから無理かな。なんて尻込みしてる。
でもね、どこかで｢小さく始める｣って言葉を見たのをふと思い出した。
完璧を求めないで、拙くても出来るとこから何となく始めるのがいいのかもな。
まずは最初の1歩を踏み出すことが大事だよね。
51fin
展示に行き慣れてないから、当日券あるのかとかシステムもよくわからなくて、少なくとも行けない可能性はあるなってことだけ察してる。
それを夫に話したら、まず聞かれたのは「オンラインチケットは電子チケット？」って。
それのなにがこの会話に関係あるのかわからないし、そもそもオンラインチケットだから電子チケットなのか、どうなのかも私にはわからない。
売り切れてなければオンラインでも買えたってことしか分かってない。
状況を説明してるのに、問題に対して「そこ深掘りしてなんの意味があるの？」って部分を執拗に質問してくる人の気持ちがわからない。
なんでか聞いても、自分の質問内容を繰り返すだけ。まるでコンピューターみたい。
私はその美術館のスタッフでもないし、展示に行き慣れた人間でもない。自分で調べもしないのに、なんでそこ？って部分の答えを聞くまで返答内容を変えない。
そんな態度に苛立って「なんでそんなこと聞くの？関係あるの？」って聞いたら「聞いただけじゃん」ってさ。
こっちが不機嫌になったら、向こうも不機嫌になり出して、なんかもう本当ただただ面倒臭い。
結局行けないかも。ってところで話何も進んでない。
どうしたらよかったんだよ。
28fin
今まで気にならなかったことが、急に許せなくなって、もう流石に限界。って気持ちに毎回なる。
13fin
本格的な風邪じゃなくても1~3日はしんどいなーだるいなーってのが続くんだけどさ、
夫は私がしんどそうにしてると
「まだしんどいの？」って
半日とか1日たったくらいの頃に絶対言うんだよね。
その言い方もまあ引っ掛かりはするんだけど、そんなすぐ体調ってもどらんだろ。
それ聞く時はだいたい買い出しお願いしてこようとする時だったりするから、体調まだしんどいって話すと残念そうにされるのほんとモヤモヤする。
ただてさえ体調悪くて気分最悪なのに。
こんな愚痴言うくらいなら一緒にいない方が本当はいいんだろうね。
でも、中々できない。
なんでたろうね。
12fin
ってふと思った。
会話の腰いつも折られたり、否定されたり、私は全然楽しくなくて、なんなら不快でさ。
でも、その子は私と話したがる。
そんな嫌な子だったかな？
と思ったけど、悪気とかなく、私の投げる球（言葉）を打ち返しやすいと感じて、それを楽しんでるのかなって。
スカッとしてるのかもしれないけど、こっちは楽しくないよ。
23fin
結構大ぶりで個性的なデザインだから、合わせる服難しいかなとか、そもそも自分に似合うのかなって、少し不安にもなった。
でも、自分に似合うかを心配するなんて、良くないよね。
どんどん気持ちが小さくなっていく。
自分の好きなものを楽しむ。
自分で制限しないで、自由な気持ちで楽しめる自分でいたいな。
なにかしっくり来ないなって感じるなら、似合う自分になればいい。（多分今回に関してはコーデでなんとでもなりそう）
と、自分に言い聞かせてみた。
24fin
でもやりたかったんだよなー。
無理して受けた自分が悪い。
なかなか経験できることじゃないから、この機会逃したくなったんだよね。
メンタル潰れない程度にがんばろう。
28fin
少し前までは1~2ページ読んだら集中力切れてたんだけど、色彩検定の勉強始めたり、複数の本を同時期に読むようにしたら不思議と以前より集中力が増したように思う。
理由としては、読む目標があること。
色彩検定の公式テキストは受験のために今1番優先したいことだから、読まなきゃって気持ちが集中力を後押ししてる。
あと、もう一つの理由は、
複数の本の同時期読み。
以前にもやってたとこがあるんだけど、食べ物で言う｢しょっぱいものを食べると甘いものが欲しくなる｣現象と似てる。
勉強の本少し読んで、集中力切れたら他のジャンルの本を読む。
集中が切れたら、また勉強の本を読む。
調子がいい日は割と何度か往復できる。
少し前は仕事の忙しさや心の余裕なかったりで全然本読めてなかったんだけど、今沢山本読めてて、すっごく楽しい。
本読むの好きだなーって改めて感じる。
今年は読書の秋。堪能できてるぞ🍁📕
19fin
でも、敏感なだけ。
こう思ってるんじゃないかな。
って感じたことは何となく当たってそうな気がするけど、ちゃんと確かめたことは無いし、確かめるのも怖いし、だからいつも心の中で思ってるだけ。
もしかしたら、自分の勘違いや考えすぎなだけかもしれない。
仮に当たってたとしても、相手が認めない（自覚がない）場合だってあると思う。
自信なさすぎて遠回りな言葉ばかり並べちゃうけど、でも、こうした感情の読み取り？って、ある意味私の特技って言えるのかな？
なんて、ふと思った。
16fin
夫婦関係だけじゃなく、交友関係にも疑問持ち出すから、人と関わらない方がいい時期なのかもしれない。
8fin
以前注意されたから。
でも、夫は私が動画を見てる時や本を読んでる時も構わず話しかけてくる。
なんならモニターの前でウロウロしたり、別の部屋から呼びつけてきたりする。
こっちが文句つけても一向に直してくれない。
でも、私が似たことした時はしっかり釘さしてくる。
家の中のルールもそう。
私が守って欲しいことは守ってくれない。
夫が守って欲しいことは絶対に守らせてくる。
平等な関係じゃない。
嫌な事ばかりじゃなくて、楽しいことや、一緒にいて良かったと思うこともあるから、だから、ズルズル悩んじゃう。
4fin
自分が思ってたよりもSNS見てる時間が長かったから、思い切って時間制限を付けてみたんだ。
そこまで拘束強くなくて、少し延長とか、今日は無制限とか、規制かかった時に操作できるから緩い制限ではあるんだけど、これが結構効いてる
制限かかったから、今日はもう見ないでおこうって思えるようになった。
SNSを見る時間が減った分、積読してた本を順調に読めてる。
なんとなくだけど、本を読む習慣を付けたら気持ちが生き生きしてきたように感じる。
本好きなのに、何故かSNSばかりみてた。不思議だ。
8fin
昔は思ったままに言葉にして、自分らしさ満点というかマイワールドというか、純粋に自分の言葉で話してたように思う。
いまは、間違った言葉を使っていないかとか、この言い方は角が立たないかとか、自分に向けられる目や相手に与える影響ばかり考えてしまって言葉を選ぶことが増えたから、「自分らしい言葉選び」ってあまり出来ていないかもなって思った。
周りに気遣えるようになったといえば、それは成長としてポジティブに受け止めてもいいかもしれない。
でも、無意識に相手を配慮できるほど器用で気の利いた人間じゃないから、ずっと自分を制御したまま生きてるというか、とても窮屈な気持ち。
思ったままに発言すればいい。
と頭で思いつつ、でも人前では人の目が反応が気になりすぎて、自分の言葉というより、当たり障りのない言葉選びをしているような気がする。
その点Gravityはありのまま、思ったまま発言出来てて、窮屈になってた心がちょっとのびのびできてる気がして居心地がいい。
人前でも（SNSも含む）、ありのままの自分でいれるようになれた方がいいのかな。
棲み分けしたままでいいのか、少し悩みが生まれた。
16fin
近くの展示ハシゴしたり、好きな本屋を巡ったり、カフェでまったりしたり、最後に映画を観た。
自分の好きなことが詰まったいい一日だった。
反面、モヤモヤすることもあった。
立ち寄ったカフェのカウンター席が新幹線を眺められる位置になっていて、途中それ目的の子供連れのお客さんが多いことに気がついた。
子供は制御が難しい。
静かにできない存在。
カフェは色んな人が来るところ。
そう思って過ごしてた。
そしたら、1組の親子が他の親子に席を譲ってる場面を見た。
カウンター席が埋まっていて、新幹線を見たい他の子に譲っていたようだ。
新しく隣に来た親子の子供に「この人の隣嫌だ」と言われ、親が「仕方ないでしょ」って言ってるのが聞こえた。
私はイヤホンしてたから聞こえないフリをした。
ちょうど飲食していたものも食べ終わるタイミングだったし居心地も悪かったので席を立ったが、その子の母親がすぐ近くの別の席に座っていたようだ。
両親の隣に座りたいと思うのは普通だもんね。
優しい気遣いできる人なら、そういう子供が多いことに気づいた時点で席移動すべきだったのかな。
自由に楽しむ権利はあると頭で思いつつ、他人の子供に気を遣わなきゃいけない心の不自由さを感じた。私の心が狭いだけかな。
好きな場所でまったりするはずが、もやもやの余韻を残す形になって翌日に響いてるのがとても残念。
そして、映画もガラガラだったにもかかわらず、数個隣の席の男性が、酔っ払いのようなうめき声を何度もあげ、炭酸飲料を飲んでたのか、ペットボトルを開けるたびに炭酸のプシュって抜ける音が聞こえ、あまり映画に集中出来なかった。
好きなことしかしない1日にはなったけど、その合間に他人に対する不快感を感じる1日でもあった。
外なんて色んな人がいるから、細かく気にしすぎるのも良くないんだけど、、気になっちゃうんだよな。
そして結果家の中が最高。になっていく。
21fin
体重なんて数字が低ければいいってもんじゃないし、筋肉量で変わる。自分の目で見て理想の体型かどうか現実見た方がいい。
年齢も数字気にする前に、見た目に悩みがあるなら、美容とか自分で頑張ればいいじゃんって思うし、服装だって好きな服を着ればいいと思う。
何歳だからこれは着れないな…とかいう場面を見たことがあるけど、TPO的なことは年齢問わず社会人は気にすべきだと思うから、年齢どうこうじゃないと思うんだよな。
年齢的に着ていいか悩む。でも着たいって服装があるなら、その服に似合う自分になればいいって思う。昔と違って今は多様性の時代だからむしろ好きに行きやすいと思うんだよね。自分で自分を縛る必要ないなと。
見た目や健康面に悩みがあるアラサーたちって年齢のせいにしてる人が多いように感じる。
（少なくとも自分が見てきた人達は）
もう歳だからなって、言い訳にして諦めてる姿を見てるとあまり一緒にいたくないって思うから、自然と離れるようにしてる。
自分より年上の人でも、健康的でキレイで、自分のしたいことを目一杯楽しんでる人がいて、その人の在り方がとても素敵だなって思ったから、私も数字にとらわれない生き方をしたい。
少し前に、誕生日を迎えて新たな年齢になったことを嘆く子がいたことをふと思い出して吐き出したくなった。
そもそも年上がいる目の前でそんな悲観的にならないで欲しいな…と思ったよ。
18fin
割と本は買っている方だけど、昔ほど本の匂いに感動することなくなった気がするり
そもそも匂いしてる？
と思って買ったばかりの本嗅いでみたけど、あまり分からなかった。
嗅覚退化してる…？匂いには敏感な方だけど、特定の匂い分からないとかあるのかな？
それとも、今よく買う本は技術書とかで、あまりフィルムに包まれてない本だからかな？
昔匂いで感動してた本って大体漫画とかで、フィルムに入ってるのがほとんどだった気がする。
今は漫画は電子メインで買ってるからな。
フィルムに入ってる状態の本買う機会があまりないから、あの匂い嗅ぐ機会もなくて少し寂しい。
14fin
18fin
悪い人でも無さそう
何か嫌なことされた訳でもない
同族嫌悪？
なんなんだろうな。
昔だったらあまり深く考えず人付き合いできたけど、反面空気も読めなかった。
空気読めるようになったかどうかは置いといて、今は相手の言葉の選び方や、ちょっとした態度の変化に敏感になりすぎて、人とのコミュニケーションものすごく疲れを感じる。
9fin
それが近年は、今まで疑問に思ってこなかった事に疑問を抱いたり、迷いを感じることが増えた。
そのせいか、今まで直感に頼ってきたその感覚が全く機能していないというか、急に自分の指針が無くなっちゃった。
こんな感覚今まであまり無かったから、結構しんどくて、これがやりたい！みたいなものがない状態に不安を感じてた。
だから、以前友人に勧められたホロスコープ観点で現状を見つめ直してみたんだ。
そしたら、今は星の動き的にこれまでの価値観を壊して再構築する時期らしい。
迷うのもその影響のひとつで、悪いことじゃなく、疑問を抱くことは自分と向き合ってることでもあって、それはこれからの大切な糧になるみたい。
迷うことに不安を感じてたから、迷うことも大切と思ったらかなり気持ち軽くなった。
まだまだ自分のやりたいことが分からないみたいな先の見えない不安は拭えないけど、この迷いすらも前向きに向き合って行けたらいいな。
3fin
美容院行ったり、友人の結婚式近いから、パーティドレス新調したり（継続しても良かったけど、そろそろ替え時だったからさ）、本屋巡りしたり充実した休日だったと思うんだよね。
まあ、思いのほか仕事の日より早起きになっちゃったから、疲労回復は出来てないんだけど。
充実してたはずなのに、なんか今気持ちがモヤモヤしてるんだよね。
疲労回復出来てないせいなのかな。
それかいつもの如く生理予定日近いせいかな。
この漠然とした不安感とかモヤモヤしんどい。
まったりゆったり過ごしたいのに、空白の時間があるとネガティブな気持ちになっちゃう。
リラックスしたい。
9fin
でも、昼間中抜けして2時間テニス（移動やシャワー浴びたりの時間含めたら3時間近く）して、それで残業もして、かと思ったらギターいじってる音聞こえてきて、○○時まで仕事するけど、途中で晩ご飯食べたいとか言い出す。（つまり私に晩ご飯の用意して欲しいと）
今日は別件ですでに私がイライラしてるから、別に仕事終わりに俺作るからどっちでもいいよ的なことは言ってくれてるけど、日に日に自分の沸点下がってるの感じる。
すーぐイライラする。
その度にこのままの生活続けるでいいのか私。って自問自答の渦に飲み込まれる。
せっかく転職して、残業以前ほどなくて自分の時間かなり出来たのに、その時間を家事に費やすことが多くて、なんのために生きてるんだろうって気持ちになる。
13fin
英語の勉強して、
好きなYouTuberの動画みて、
そろそろ準備するかー。で21時頃夜ご飯作り始める。
夫の仕事終わり後の行動。
昼間のテニスの予定が潰れてイライラしながらスマホ片手にベッドでゴロゴロ。
（多分新たにテニスの相手募集してたっぽい）
テニスに出かける。
私がご飯作り始める頃に帰ってくる。
夫「作り始めるの遅くない？何してたの？食べるの遅くなっちゃうじゃん」
別に普段も作るのこのくらいなんだよ。
夫は最近朝早く起きる習慣つけるために、夜ご飯早めたいみたいなんだけど、夜ご飯早めようとか話し合い別にしてないし、そもそも外で遊んでて夜ご飯人任せの人間になんで文句言われなきゃいけないのかな。
それ言われた時頭フリーズしちゃったよ。
ほんと、好きなYouTuberの配信があってよかった。元気もらえる。
17fin
最初に言った言葉じゃ分からなかったから聞いてるのに、伝える努力というか歩み寄り持ってくれないとしんどいよ。
その割に面倒になって、こういうことかなって何となく解釈すると「ほんとに分かってる？」って確認してくるし。
あーくそったれ
11fin
なんで？とか、
どうして？って言葉が大嫌い。
私は夫が言ってることがよく分からないし、
夫も私が言ってることよく分からないだろうし、
いつも深堀して、結局私が悪いような決着のつけ方するから、あんまり夫と議論みたいな会話したくない。
4fin
そんな当たり前なことも出来てなかったんだなって思った。
人の言葉の影響を受けやすいから、人に否定されて、純粋に楽しめなくなったものや、人に話すことをやめたりしたものが沢山あるように思う。
人の言葉で変わっちゃう程度の「好き」なのかなって思いかけたけど、人の言葉ってシミみたいにくっついてまとわりつくんだ。
言った本人は深く考えてないだろうけど、言われた側は、楽しもうとする度に言われた言葉が頭にチラつく。
そうやって少しずつ、自分の好きなものが消失していって、自分は何が好きなのか分からなくなってた。
去年とか、人に会うのも嫌になって、どこも出かけなくて、家にいることが多かったけど、そんな生活をしたら心が枯れてくのを感じた。
だから、今年は少しでも気になったものや場所には積極的に足を運ぶようにしたんだ。
あ、自分ってこういうの好きだなっていうのが少しずつ蓄積してきて心が潤ってきたように思う。
自分の好きなもの見失わないように生きたいな。
3fin
1人で考えてるとネガティブになったり、もやもやが増したりどんどん沈んでっちゃうね。
引き上げてもらえた気分。
たくさん毒吐いたから、これで一旦今の悩みを掘り返すのはやめよう。
自分の中の結論はでた。
自分にとってストレスでしかない人との関わりはやめる。ただそれだけ。（少し前まで悩んでた友人の話）
悩むのは終わりにして、自分の好きなことや、今後のための勉強とか、自分のために時間使うぞ✊
気になってたけど、据え置きにしてたジャンルの本やYouTuberの動画みてみようと思うんだ。
今は現状の深堀より新しい事に目を向けたい気分。
2fin
でも、私の伝え方や行動が良くなかったのかな。
私がわがままなだけなのかな。
夫と話すとね、そんな気持ちにさせられるんだよ。
一方的に何も考えずに、こいつが悪いって思えた方が楽なんだろうな。
あーあ。
なにか思うことを言っても、私の気持ちを考えるより、指摘されたことに対して正論を振りかざしてくるのが目に見えてるから、それなら何も言いたくない。
でも、こんなん飲み込み続けるの人間には無理と思うんだよな。心が壊れちゃうって。
でもこれがなかなか壊れないんだな。
不思議だな。
夫はコロナ禍でコロッと鬱になったのに。
救いなのは、実家の両親も、
夫側の両親や妹ちゃんも、みんな私に優しんだよね。
夫だけ変わってる。
私、よく一緒にいるなって思う。
いちばん一緒にいる人が1番私に厳しい。
ちょっと今日は流石に心折れかけてる。
でも折れない。不思議
14fin
指摘して
違うそんなことないって否定されて
じゃあこの私が抱える悩みはどうしたらいいの？
我慢しろってこと？
不満があって伝えてて、違うって言われて話終わりにされたら、私のこのもやもやのやり場はどうしたらいい？
我慢するしかないってこと？
提案も話し合いもない。
一人で頭の中でずーと同じことグルグル考えてる。
このままもやもや溜め込んだら、どうなっちゃうんだろう。気が狂いそうなんだけど。
23fin
自分が出会った人の中の傾向ってだけだから、ほんとに偏見でしかないけど。
120fin
一緒にいると合わないと感じることがあったり、もやもやすることがあるけど、縁を切ろうと思える決定的なことは特になく、向こうから遊びに誘ってきたり、仲良くしたいと思ってくれてる相手を切ろうとしてることに罪悪感を感じてた。
でも、人に相談して客観的な意見を聞いたり、これまでのことを振り返って行き着いたのが、この友人は私を見下してるんじゃないかって。
友達に対してそんな感情抱いたこと無かったから盲点だった。
でも、その仮説に気がついてから、色々腑に落ちる点が多かった。
その友人は私の意見と対立することが多い。
人それぞれ価値観や環境の違いで、意見が割れることはあるし、どっちが良いかなんて前提条件で変わる。否定するつもりもないし、各々の価値観を大切にしたらいいと私は思う。変に争いになるのも嫌だから基本否定しない。
でもその友人はよく私の意見を否定する。
否定した上で自分の意見の正当性を訴えてくる。
家派かマンション派か例えばそんな話。
どっちでもいいじゃない。
（ちなみに私はマンション派）
いつだって、自分の意見が正しくて、自分が選んだものの方が、私よりも優位。自分の方が多くの知識と経験がある。
その友人との会話を振り返るとそんな印象。
そして、私にはきっと、自分を慕う存在。都合よく遊びたい時に遊べる存在でいて欲しいんだろうなって。（以前よく地元に帰ってこないのかしつこく聞かれることがあった。）
否定ばかりで、意見も合わないのに、遊びにはよく誘ってきて、きっと言い負かす気持ちよさでも感じてたのかな。
そう考えちゃう。
もうこれまで通りの関係ではいられないなって思ったから、少しずつ距離を置こうって思った。
付き合いも長いし、この友人のことで悩むの辛かったけど、距離を置こうって決意したら少し気持ちが軽くなった。
10fin
頭ではそう思ってるのに、気がつくとすごく影響を受けてる。
人の一言が呪いのように縛りつけてきて、今まで楽しめてたことが楽しめなくなったことがあった。
自分の考えを疑うこともあった。
人の言葉が自分の頭の中に入ってきて、
自分が感じたことなのか、
自分が考えたことなのか、
自分の本当の気持ちがなんなのか分からなくなる。
自分が思ってる以上に、人の言葉の影響を受けてるんだなって、最近改めて思った。
自分が無くなっちゃうんじゃないかって不安になる。
でも、すごく腑に落ちた。
強いこだわりも、欲しいものも、なりたいものもない。
欲がない。執着がない。
自分の中身が空っぽだから、こんなにもすぐ人の影響を受けるんだろうなって。
この世に生まれたから、とりあえず生きるか。って感じというか。
地に足が着いてない感じというか。
少しはなにか欲を持たないと、生きることの執着みたいなのもなくなって、全部どうでもいいやって、突然思っちゃうんじゃないかってすごく漠然とした不安がすごく膨らんでる。
気持ちがどん底すぎる。
夜の考え事は良くないね。
早く寝よう。
20fin
人付き合い苦手すぎる。
38fin
〇〇をしよー！って趣旨が決まってる会
そういう集まりがある程度固まったところで、後になって自分の子（幼児〜小学生）を連れていきたい。と言う人の気持ちが理解できない。
集まって話すだけの会に赤ちゃんが来るのはまだ許せる。多少気遣うことは増えるけど、会話に大きな支障はないから。
でも、幼児や小学生になると話が違う。
会話も遊びも、子どももある程度楽しめるよう、機嫌を損ねないよう気遣う必要がある。
こんなのまるで接待だよ。
久しぶりに会った友人たちと、私たち夫婦の家で今度ボドゲをしようってなったんだ。
事前に人数そんなに多くは入れないって話をしてたのに、ある友人から自分の子ども連れていきたいと後から言われた。
それに、会うの久々で、いきなり人の家に子どもを連れていきたいって言うの、私は図々しいと感じた。
小学生低学年（男の子）だよ。
うちにあるボドゲで遊ぶんだよ。
人のもの大事にできる？とか
癇癪起こさず大人しくできる？とか
トイレ綺麗に使える？とか
気になること多すぎて、それらを全て自信もって問題ないと思った上で言ってるんだとしても、連れてっていい？としか聞かないのはどうなんだろう。
正直、言われた側って断れる？
いや、上手く断れる人もいるかもしれないけど、そもそも断りにくいことを聞く人ほんと嫌だ。
どうしても置いて行けない理由があるなら、子どもと家にいてくださいって気持ちになる。
子ども連れて遊びたいなら、自分が主体になって人集めて遊んで欲しい。（私はいかない）
冷たいって思われそうだけど、気遣えない人に親切にしたい、力になりたいって思わないよ。
子どもいないから気持ちわからないだろうって非難されたとしても、分からない人に、自分が思う正解を押し付けないでって気持ちにしかならない。
28fin
言わないよりはいい。
と、思ったけど、
言ったら言ったで生まれるストレスもある。
怒ってイライラしてるのは私だけ。
話し合いになってない。
寝る前にイライラしたくないのに。
イライラで寝付けない。最悪だ…
そんな時の救世主。漫画
ムカついた時は一旦考えるのやめて意識を別のとこに持ってこう。
230fin
漠然とした不安を感じることがある。
かといって、ハプニングを求めてる訳では無いんだけど。
去年は転職したばかりで、今の職場に慣れるのに必死だったけど、それもだんだん慣れてきて、今年入ってからは、勉強や趣味のための読書する余裕や、気になってたイベントに足を運ぶ意欲も出てきて充実してるなって思う。
ただ、充実してるなと思う反面、新鮮さを積極的に求めないと、変わらない日々を過ごし続けることに不安を感じることがある。
以前までは変わらない日常を過ごすことに何の不満も感じたこと無かったのに、いつからかずーっと景色の変わらない、先の見えない道を歩き続けてるような、漠然とした不安を感じるようになっちゃったな。
アニメやゲーム実況だって、好きなモノは何度も見返したりしてたのに、今は見返すことに抵抗を感じちゃう自分がいる。
自律神経とかかな、自分の身体がなんかサイン出してるのか、拒絶してるように感じるんだよね。
この不安感はなんだろうって、今ここで書きながら気づいたことがある。
頭の隅にずっと、自信を持って言えるスキルをみにつけなきゃダメだなって気持ちがあったな。って。
実務未経験じゃなくなった辺りから、未経験だった頃ほど一生懸命さがなくなったなって。
忙しさとか、慣れとか、いつの間にか、こんなもんでいっか。ってなりがちで、自分が1番なりたくなかった状態に今なってるって。
RPGゲームみたいに、スキルをみにつけて、ちゃんと前に進んでるって感じたいのかも。
今の私は、レベル上げをやめて、気に入った町でのんびり過ごしてる旅人みたい。
それも悪いことでは無いとは思う。
でも、のんびりするにはまだ早い。
だから、内心不安に感じてたんだろうなって。
自分自身のレベル上げちゃんとやって、この不安取り払おう。
50fin
それで以前、Notionにまとめたことがあったけど、まとめて満足して忘れて結局行きたい店は記憶から消えてく。
でもやっと最近Googleマップの保存機能の活用に気づいた😂
マップなら良く使うし、保存しておけば、忘れててもマップ上にアイコン映るから目につくしで、むしろなんでこの機能に今まで気づかなかったんだろう🥲
これで、用事とか遊びで出かけた時、｢この近く保存してた店あるから寄ってみよ」が出来る🥳
52fin
何話しても、１回否定しないと気が済まないのかな。
いちばん一緒にいる人がそうだから、私が間違ったことばったり言ってるのかなってすごくネガティブになったことがあったけど、友人と話してると否定より肯定してくれる人の方が多い。
まあ、関係性的に否定ってエネルギー使うから避ける人もいるかもしれないけど、少なくとも友人たちは否定すべき所は否定して、肯定すべきところは肯定してくれる子たちと思っている😂
地元から離れちゃったから、会う頻度昔より減っちゃったけど、たまに会って話すと元気もらえる。
1人で戦ってる気分だな。
むしろ、敵じゃなくて味方でいて欲しい存在なのに変だよね。
基本的に仲はいい方だけど、ときとぎ辛い。
34fin
行ってみたイベント、
読んだ本、
聴いたアルバム、
どれも、自分が感じたこと、
なぜそう感じたのか、
製作側はどうしてこの構成にしたんだろうとか、
ターゲット層はどこだろうとか、
サービスや商品を楽しむ前に、
自分の行動心理とか、制作側の意図とか考え出しちゃう癖がついたなって思う。
考えるの楽しいから嫌ではないけど、
色んな場面でそんな事ばかり考えちゃうから、純粋に楽しめないことも増えちゃった気がして少し悲しい。
22fin
（実家が田舎にあったのもあるけど）
今じゃ窓開けて寝るとか、防犯的にも温度的にも怖くて出来ないな…
34fin
作業はしたことないけど、私はスタバのドリンクや、あの空気感が好きだから、待ち合わせとかわざわざ早めに行って、好きなもの頼んで、あの空間で読書する時間がすごく好きなんだよね。
だから、作業してる人よりも大声でお喋りしてる人の方が少し気になるかも。
でも、それも店舗によって全然客層が違うから、賑やかなお店もあれば、静かなお店もあって、店舗によって違うものってだけだから、お喋りしたい時はこの店舗使おうとか使い分ければいいかなって。
他のお客さんよりも、スタバってドリンクとっても美味しいから、そういうスタバの魅力にもっと目がいったらいいのにな。
ちなみに私がずっと好きなカスタマイズ、
･アイスキャラメルマキアート
･豆乳変更
･キャラメルソース多め
あと普通にコーヒーが美味しい。
ブラック昔飲めなかったけど、スタバのコーヒー飲んでから飲めるようになって、今では毎日家で飲むくらい好き☕️
もっと言うなら、
アイスラテは、スタバのが好き。
ホットのソイラテは、タリーズのが好き。
氷シャリシャリ系は、GODIVAが好き。
話し出すと止まらないな…
荒れそうだったら投稿消そうと思うけど、平和そうだったら、色んな人の好きなドリンクやカスタマイズ知れたら嬉しいな。
26fin
駐車場で鬼ごっこして遊んでるっぽい声が聞こえる。
すぐ横の道路結構車通り多いし、
飛ばす人は結構飛ばすんだよね。
色々思うことはある。
ため息しか出ないな。
19fin
冷蔵庫に入れる前は、
ちゃんと固まってくれるか不安だったけど、
思ったより簡単で感激してしまった。
ただ、コーヒーはもっと濃くしてもいいな。
GWももう終わりだ。
連休だからといって、
特に特別なことはなく、
いつも通りの休日だったけど、
溜まっていたことを少し片したり、
コーヒーゼリー作りに挑戦したり、
なかなか良い休日でした。
まだ少し時間もあるし、
この後は何しようかな。
11fin
心が痛むニュースや
不快になるニュース、
不安になるニュース
そんなもので溢れてて気が滅入る。
見ない方がメンタルには良いかもしれない。
でも、知らないまま生きるのが怖い。
ちゃんと知って、ちゃんと考えて、
強い心を持ってないと、
得体の知れないドロドロしたものに
飲み込まれてしまいそう。
将来が不安になる。
最近自分の心が弱ってるのを感じるから、
無理しないよう心がけて、
自分がワクワク出来そうなのを見たり読んだりする時間を大事にしてる。
最近は面白い映画が多いから、とても助かってる。
出来ることなら、久しぶりにRPG系のゲームもしたいんだよね。壮大な冒険がしたいな。
16fin
今日は昼まで寝て、
家事は程々に、
コナン映画に向けて予習して、
今期のアニメ観て、
ダラダラしてたらこんな時間。
日々の疲れ心身ともにリフレッシュできたぞ！
この後どうしようかな。
アマプラで映画観るか、
読書するか。
土曜の夜はまだまだ続くぞ- ̗̀(˶'ᵕ'˶) ̖́-
14fin
早く寝なきゃなって思うのに、
休み終わって欲しくなくて、
まだ寝たくない自分がいる。
部屋の掃除して、
珍しくフレンチトースト作ってみたり、
のんびり映画見たり、本読んだり、
充実した休日だったな。
人と遊んだ日って、
帰宅後に1人反省会始まっちゃったり、
楽しかったと疲れたが入り交じっちゃうこと多いから、
休息もできて、好きなこと堪能出来る
1人の時間が1番好き。
15fin
ただ最近気になる騒音が増えた。
バスケットボール部屋でついてる？ってくらいの音量と振動が響き渡ったり。
朝の早い時間に、すぐ横の駐車場から駄々をこねる子どもと、それを叱る母親の声がしたり。（それで目覚めちゃうから最悪の目覚め）
数日前は深夜に駐車場でお喋りしてる声が響き渡ってたし。
あんまりひどい状況続くようなら、不動産なり大家さんなり相談してもいいのかな。
あんまりこういう相談したことないから対応戸惑う。
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