GRAVITY/はる

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自分のコミュ力の低さよ、、

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うわー、いらんこと言うた、、反省、、

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とりあえずやりながら模索

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正解とか不正解とかどうでもいい
グレーでいい

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訪看ステーションに履歴書を送った

もし受かったら、また命の現場に戻るのか。
訪看、やりたいことの１つではあるけど不安要素が多すぎて、、
人の命に関わることやし、やりたいより出来るを選んで、ある程度なんとかなると思える病棟に戻った方がいいのか。
もしくは、人の命に直接関わらない、自分の生活も節制しながらやったらちゃんと送れる気がする健診センターとかに行った方がいいのか、、、。

今まで命に直結する大きなミスをしたことない(はず)けど、
いつか患者さんをミスで死なせてしまうのではないかっていう不安は尽きない、
あの働いた感はあるけど、常心臓ばくばくする日常に戻るのか、、、

まあ今のところ、訪看無理やったら辞めようってところに行き着くんですけどね、、

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調べれば調べるほど、考えれば考えるほど
無理かもって気持ちが募る

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1対1で友だちに会うと、
喋りすぎたなぁとかいらんこと言ったなぁとか
後から頭巡って落ちこむ

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おーい、応為観てきた。

終盤らへんの北斎が応為に出てけって言うシーン、

北斎が人生にやり直しはきかない、好きなことをやれ、お前の人生を生きろ、って応為に言って

それに対して応為は、は？、、好きなこと？私は私でこれを選んで好きでやってんだよ！
って泣きじゃくりながら訴えるんだけど、

ここ数ヶ月、よく自分の人生を生きてって言われる身としては、

北斎の言うこともよく分かる、でもそれ以上に応為の言っていることもよーく分かるなぁって
少しだけ私を肯定された感じがした

#おーい、応為

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過去も未来も変えられない、
変えられるのは「今」だけ。

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つまるところ、結局はそれを選んでいるんだから、それも「したい」ことなんだろう
そう見なされるんだろう

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染みついた、「〜すべき」思考が拭えない

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無職だからか、33って歳だからか
最近将来の不安がひしひしとくる、、、

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置いていかれて、
世界だけが進んでく

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自分に妥協案をだす

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生きたいようには、生きられない

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お誕生日おめでとう

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どこにでも行ける気がして、どこにも行けなくて、

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今日、ええいままよ！と2箇所職場見学申し込んできた
普段の私からしたら考えなしな行動だけど、まあいいか

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私はどこに行きたいんだ

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暮れる、空と雲

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夏の思い出
秋の香り

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自分の言葉で、自分が傷つく

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人には人の乳酸菌。
人には人のしんどさ。

目に見えなくても、あるんだよ
人それぞれに

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仕事してないことを誰かに責められた訳じゃないのに、責められてるように感じるのよ、勝手に

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どんな状況に置かれても、ないものねだりばかりしてるね、私

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依存することと、期待すること、
違うけど、どこか似てる気がする

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仕事してても、してなくても、しんどいね

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看護の職場説明会に行った。

あったりまえにアセスメント能力とか急変対応の話しされて、

そりゃそうよな〜こういう世界やったわ
ってなって、

なんだか萎えるというか、いやもう看護嫌かもしれんって頭よぎってしまう

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33まであと1ヶ月切った、、

地味に焦燥感

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知的好奇心は、時として、そしらぬふりした野次馬根性になる(私の場合)

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『サカナの居所』

人混みの中を歩くのが苦手だ。
雑踏の中、歩みを進めると必ずと言っていいほど、どこかの誰かとぶつかってしまう。肩や手や腕。身体を縮めこませても同様に。その度に私は少し息をするのが下手になる。
どうして。すいすいと身をこなして、誰ともぶつからず流れに乗って。
どうやって。この激流の中、その他大多数の人々は。
足を踏み出そうとする前に、流れに入るタイミングを掴み損ね、視線は辿々しく宙を描く。
ああ、産まれも名前も私のことも知らない私以外の人々になりたい。私もああ言う風に泳ぎたい。
流れに揉まれ、押し出され、また濁流に戻る術を知らない身体は所在なくそこに留まった。

#小説

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ぐったり、する
身体がしんどいっていうより心がしんどいかんじ

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たしかに私、自分のために生きてないかも

誰かに依存して何かしていた方が自分に向き合わずに済んで楽だから

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身近な誰かが苦しんでいるから
楽しんじゃいけない、幸せになっちゃいけないって思いは、小さい頃からずっとあって、

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私は私のやりたいことをする

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消化されてなんかない

その思いはその場所にずっと留まっていて、

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自分軸で生きるとは

「自分の人生を生きてね」って言われると
なぜだか突き放された感じがする

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私の心は私で整理する

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わたしの大事なものが壊れていく

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すべきだけど、したくない
それが正解か分からないから

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嫌なことがあると寝る癖、なんとかしたい

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消化された思いなら、

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私の苦しさ、しんどさは
一体どこに行くんだろう、どこに行けばいいんだろう

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眠ってる時だけはどうか心安らかでありますように

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楽だけど苦しい、そんな状況

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母とほどよく距離をとろう、自分の心を大事にしよう

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だからといって、自分自身の問題から目を背けては駄目

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昔から家族に対して疎外感を感じてた
家族の一員の問題に対して私は参加させてもらえないと
私に対する親の愛情と兄弟の自尊心を考えたら、そうするのは当たり前で、責めたりする気は一切ない

なんとなくこうなんじゃないかと察すること、
私がしっかりしなきゃと頑張ること、
そうやって対処してきた

だから今回の件も実際は、家族の問題に対して
半強制にだけど参加させてもらえることが心のどこかで嬉しかったんだ

はる

この経験も向き合いも、きっと糧になる