GRAVITY/🐻

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陽気だったり陰気だったり色々ですが、天気のように変わる気分を思いのままに。今日も片隅で生きとります。

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人に何かを聞くのにいちいちドキドキする
相談するのも怖い
お願いするのも苦手（自分の仕事を触らたくない訳じゃなく、どう思われるかを考えてしまう）
ゆえに自己解決することで人と関わる時のストレス反応を抑えがち
そして私しかわからないことが積み重なる
抜け出せなくなる
仕事が回ることを最優先に考えて合理的に動けなくて、感情が入りまくって止まってしまう場面が多い

こんな私がうまく生きられる場所はどこなんや。

もっと軽やかにさっぱりと爽やかに生きたいわ。

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もうほんと社会向かないわ😂

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人前で発表して緊張して大恥かいて、これをバネに！とか前向きな気持ちにはなれず、自分にとってただただマイナスな落ち込む体験。
自分のフィールドここじゃないなっていう再確認にしかならんかったかも。
苦手なことに挑戦した自分よくやった、という感覚よりも、もうただ嫌な気持ちになってる。

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自分の機嫌取り😙

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ちょっとパーツをあしらって可愛らしくしてみました💅ハッピーホリデ〜

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ちらちら光るラメが可愛いちゅるんマグ💅
カラーの名前もイチジクというかわいい名前🥭

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金曜日なので、整いに銭湯行ってきたのですが、くじ引きやってて、可愛いキーホルダーもらえてなんだか嬉しかった。
今日、10月10日は銭湯の日だったらしい♨️

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連休最終日の夜は、プチ贅沢感のある晩酌セットを作成してみました🥃（キャロットラペは既製品）
心を鎮めて静かに過ごします。。。。

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ちゅるん
秋っぽカラー🍂

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あああ駆け抜けたー
頑張った本当に
休みます

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氷のようなお香立てゲット🧊
かんわいい

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外の光に当たってもかわうぃ💅

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もう何かに祟られてるのかなってくらい色々なことが重なって。夜明け前かな。
早く晴れやかな明るい朝が来てほしい。

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なんとかなるよね、全部。
頑張ってることには違いない。頑張り方が下手くそな可能性はあるけど。

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やりたくないことを笑顔で頑張れるような大人になれない。
ずーっとくよくよしてる、子どものように。
この生きづらい居心地の悪い毎日を捨ててどこかへ行きたい。

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ちゃんと生きていける気がしないんよ

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ずーっと憂鬱だった仕事が一個終わった😭
でも、またここから始まるんだけど。
今日は1人飲みでも行っちゃおうかな。

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後先になにも心配なことがない状態で、どこか遠くへ行きたい。

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部屋の中にいる時の雨の音が心地良い。
夜がもっと長くなればいいのになあ。安心する時間。

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6月7月は泣いてばかりで、8月は少しでも良い月になりますようにって思ってたところ、8月になってすぐの今もう泣いてるや。笑

仕事の心配要素が一気に増えて、もう無理かも、ほんと

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今日は残業で夜遅くなって、明日も仕事なんだからなるべく早く帰ってお風呂済ませて布団に入った方がいいのに、最寄駅についてからなんだか家に帰るのが嫌で、遠回りしながらとりとめもなく外を歩いてる。

家に着いたらすぐに明日を迎えなきゃならないからそれが怖くて、っていう感覚。
こうして外でふらふらしてると少しでも現実を遠ざけられる気がして。

今日は夜風が涼しくて、癒される。

早く、晴れやかな気持ちで過ごしたい。

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体に力入らなくて頭がぼやぼやして心臓がドキドキしてちょっと息苦しくて、漠然とした不安が頭の中に散らかってていろんなことが怖くて不安でしんどい😭😭😭
完全に様子おかしい😭もう逃げ出したい😭

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起きていることは全て必要なこと
巡り巡って自分のためになるもの
と思って無心で眠ります。
明日の不安は明日考えよう。

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綺麗な星空を見に行きたい。

また行きたい場所があるけど、
いつか行ける時が来るかな。

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社会的な場面での人との関わりがすこぶる苦手で。
どうにかこうにかそう見えないようにその場凌ぎでやってきてしまったけど、限界見えてきた感…

最近また緊張状態が続いてて、ずっと呼吸が浅い感じ。
こんな日々が早く終わってほしい。人生長いな…と途方に暮れながら生きるのが嫌だ。本来は楽しいはずのものなのに。

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日常にそっと寄り添ってくれる優しい音楽

ふー明日はちょっと早いから、そろそろ寝ないと。。

エメラルド

カネコアヤノ

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アイスティーをイメージしてみました🍹

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3COINSのマグを使ったシンプルスキンカラーネイル🦦

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桃ネイル挑戦🍑
ちょっとぼやっとなりすぎたな〜、ニュアンス難しい🤨練習頑張ろ！

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生きていたらいいことってあるんでしょうかね。
早く大丈夫になりたい。

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午後休の金曜日。
心の治安一気によくなる❤️‍🩹

夏の夕暮れの風は気持ちいいなあ。

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現実が嫌すぎて、違う世界線の自分の妄想ばっかりしてる😶‍🌫️仕事行きたくない。
と、まもなくオフィスに着くころ呟いております。

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爪のお着替え。前回より早くできた！

現実を見たくない。本当に。
心にそっと秘めていた支えも失ってしまって、、

そんな中頑張れるかな。
怖くて怖くて。これからが。

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泡になって消えてしまいたい期きた😶‍🌫️

大切なことは大抵面倒くさいというけれど。
それを乗り越えるのがしんどくてしんどくて。
逃げ出したい。もう全部やだ。

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しんどいことが重なりすぎて、何かが明らかにおかしい

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なんかもう、なにもかもが、意味ない

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イレギュラーなことが同時期に多発する時ってなんなんだろう、、
明らかに運気の流れ変わってる🌪️🫨
早く穏やかになりたい

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爪のお着替えしました。
コツコツ黙々作業する時間ほんとに好き。
一種の瞑想かも🧘‍♀️笑

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あーー、今日は、涙が止まらないですわ
早く明るい未来までぶっ飛びたい

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変わることは本当に億劫。エネルギーもいる。
現状維持がいいけど、そうはいかないことがストレス。変わらないと、なにかを生み出していかないと不要とされていくことも分かるから、あー、人生めんどくさ。ってやさぐれモード。

何か生み出さないと、より良くしていかないと無価値感を感じるって、人生ハードすぎ。
お金を稼いで生活を回して、ただ生きてるだけではダメな壁にぶち当たって。

ただ生きてるだけでいいんだって割り切って考えればいいのかもしれないけど、それでも自分の存在意義とは？何のために生きてる？っていう考えはどうしても浮かんでしまって。
やりなくないことをやっても苦しい、やらなくても苦しい、なんなんだ人間って。

向上とか成長とかってなんなんだ、どうして±0はいけないんだろう。。
いや、乏しい考え方だよなあ。
ああでも今は、変化を楽しいとかワクワクするって捉えられるマインドではなくて、表ではあれ挑戦しますこれ挑戦しますとか言ってみても、本当は挑戦しなくていいなら挑戦したくないし、やりたくないことばっか。というのが正直な本音。

変化すること、挑戦することで新しい景色をたくさん見れるんだと思うし、経験値も上がって自分の深みも増すんだと思う。ただ私はそこへの恐怖心とか不安感がすごく強いタイプで。ただただ怖い。逃げたくなってしまうよ。

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いつかはぶち当たると思ってた、ずっと避けてきた壁がやってきてとても心がしんどい。
正直、できることなら、向き合わなくていいまま環境が変わってくれたら…やらなくていい状況のまま逃げ切れたら…なんていう風に甘えて考えていたこと。

ずっと隠してきた自分の心の弱いところ、見せたくなかった姿、全て剥がされることになりそうでとても怖い。

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寝たら明日が来るのが嫌で
つい夜更かしして朝後悔するループ🫨

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新しく買った土鍋で炊いたご飯がとっても美味しかったです🍚

今日は自分を甘やかす日だったので、
このお米でハンバーグ２つ食べました！

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セルフでやってみた💅
やっぱりキラキラを纏ってるとテンション上がる！
これから色んなデザイン挑戦してみたい。
コツコツ黙々作業が好きな私にはいい趣味になりそう。

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変化への耐性がほんとに弱い・・・🥲

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全体最適を考えたり、たくさんの人を巻き込みながら、関わり合いながらフローを構築して業務の流れをスムーズにしていくことよりも、
目の前にあるもののクオリティを担保したり矛盾点を発見したりしていくことの方が得意だから、今いる横断的なポジションがすごくストレスで…投げ出したくて…でも書いてて思ったけど私が得意なことって、人間じゃなくてもできることじゃんねってなった笑

私のような人間は淘汰されていくのでしょうか…😇

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人の料理動画とセルフネイル動画が最近の癒し🫧

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思い立ったら衝動的にすぐやりたくなる🙄
このエネルギーが湧いてくる仕事したい🫨

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今更ながら、「Nのために」と「最愛」を一気見したけど………はぁ😭
誰かを大切に思う、守りたいと思う気持ちって尊いわ。ああ、愛したい。😭