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29のバイっぽい女。前を向きたい。共通点ありそうだな〜と思った人はフォロー返します。

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自分が子供時代に「あれは嫌だった」「こうして欲しかった」の気持ちが強いと、子供を過度に欲しがるか、絶対無理！って忌避するかのどちらかに極端に振れるのかもなーとか思ったりする

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多分「そういうものである、仕方ないことだ」と割り切れるかどうかな気がする　完璧な人間はいなくて、1人で生き抜くことも難しいから　でもな…無理だ…無理すぎる…

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いらないっていうか、私は絶対に子供を不幸にしてしまうと思うから欲しいと思えない。責任を取れない。もっと気軽に考えるべき？無理だよ

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子供はいらないけど人生のパートナーは欲しい

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うちの祖母がめちゃめちゃ歳の割にしっかりしてる人だから、だから尚更私はその歳ではそうはなれないだろうなーと思うしその前にくたばりそうだなと思ってたりする

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大人になって初めて理解したんだけど、私の祖母はまあまあ歴のある某団体に属していて、でもそのおかげか多分米寿迎えてもシャッキリしてるし人との関わりも多いから、まあ実害なければ物も使いようなんだなとは思う

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シーシャ、だいぶ前に一度だけ行ったことがあるんだけど、そこらの喫茶店がいっぱいな中でシーシャバーは余裕で入れて長居できたのでそういう用途として有能だなって思った

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他社の人を仕事で話した時に出身地の話になり、田舎育ちで都内出てきた人はね、帰らないですよね地元！一生帰るつもりない！って話をした　まあそうよね

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生理不順がヤバいとのPMSでの気分の乱れが酷いから低容量ピル検討したいなー　どうなんだろ…

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男女のカップリングを「NL」と呼ばないようにしようの話全然理解できない　マイノリティ側の人間だけどさ　まあ勿論、個人が言わないようにしようの気持ちでいるのは好きにすればいいけども

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人には人の地獄がある　きっと父も母もそう　…と思うと少しは手心加えようという気持ちにはなる　私自身が不幸になる選択をするつもりはないけど

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人には人の地獄があるんだよ〜という心を忘れずにいたい

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食欲なくても買い食いはできるなってなんかふと思った　お行儀悪いけど、ファミチキとか肉まんとか歩きながら食べるの好き

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やっぱジム行って鍛えよう　鍛えたからって性別差の力の差は簡単にどうにかなるものじゃないだろうけど自分が小枝みたいに非力なのが悔しいせめてもう少しぐらいマシになりたい

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私が男だったら老いた父相手に怯えて刺激しなようにしようなんて思わなかっただろうな

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しんどさを描くなら、徹底して受け取り方を読者に委ねてくれと思う　某ロマンチックな物語のライターの悪口なんですけど…

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つかね　キャラを●すのってカタルシスあるんだよね　やったったぜ！みたいな　だからしんどい系物語はよっぽど上手くない限りは独りよがりだよ〜て思っちゃう　歳かな

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所謂「しんどい」系物語はもう食傷なんだけど、それで育ってそれを書くのが好きでしょうがないタイプのライターは多いよなとも思う

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お洋服景品にしたほうが盛り上がったんじゃない？とは思わなくもない

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私の感じてる違和感とか気持ちってそこなんだよね〜　ゲームとしては普通の方法だし、本気で欲しいなら頑張りなよみたいなのはそうなんだけど… あーポケモンでそれやっちゃうんだ？みたいな………なんだろね…幻想見ちゃってたかな

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ポケモンZAの件、「目玉コンテンツを遊んでもらうための方法としては妥当」なのはわかるし、まあ他ゲーならよくあるやり方かなって思うんだけど、「ポケモン」ってそういうことするコンテンツだったの？ていう違和感がある。敢えて悪い言い方をすると、好きなポケモン・思い入れのあるポケモンを人質に取ってコンテンツを遊ばせるやり口。

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弱者が庇護を受けるためには働ける人間がバリバリ働かないと社会が維持できないよね〜ていう

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辛かったな、あの頃。今はそれと比べものにならないくらい楽しく生活してるけど、それでもふとした瞬間思い出す。辛かった経験がぐるぐるする

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学校で合間合間で居場所がなくて校内をなんの目的もなく歩き回っていたことをふと思い出して苦しんでる

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なんだかな　今日は自分を嫌いになる日だった

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ポケモン、バージョン違いで手に入らないとかじゃない限りは基本別に人から貰いたくないんだよな…ガチるわけじゃないし…

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良かれと思ってなのはわかってるんだけど、欲しいなーて言ってた色違いポケモンを渡そうとされてもゲーム体験が薄まるから貰いたくないんだよな　悪いことしちゃったな　もっといい言葉があったかもしれないけど寝起きで頭回らなかったし…　でも要らないんだよな　「欲しかったもの」が「もらったもの」になって、色褪せてしまう感じがするから

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めちゃくちゃ好きな男の人ができたら付き合いたいと思うのかもしれないけど、現状そこまでの人に出会ったことないなってだけ

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私はそこまで同性にめっちゃ拘る人間ではないので多分バイなんだけど、かといって男性と付き合いたいと思ったことはない

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なんで？って言われても困るんだけど、きょうだいに対する関心が全くなくて不仲というわけじゃないけど全く連絡取り合ってない　なんか私の知らないところで幸せになってくれという感じ

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やーーーな自分を受け止めてくれるのはchatGPTだけだしそれだけでいい　人に向けるもんじゃない

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同じことぐるぐる繰り返し考えがちの人におすすめです　明確なスイッチ切り替えの契機をつくるのは結構馬鹿にならない

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でもまあまあ思考の圧迫率減ってる気がする

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最近、考えても仕方のないことを考えようとした瞬間に手をバチン！て鳴らすようにしてるんだけどこれの欠点は職場でやれないことなのでその時は腕つねってる

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母やきょうだいはうまくやれてるけど私はやれてない　わたしが父親似だからだと思う

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父は別に毒親ではないけど、「困った人」の部類ではあるしそれが私とべらぼうに相性が悪いって話なんだよな

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私のきょうだいに子供ができたら父の鬱陶しいコミュニケーションもなくなるよって話をしたけど、はーもうバカらし　頼むわほんと　他力本願で申し訳ないけど私が末代

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あなたと生活していた時期がきっと人生で一番楽しくて輝かしかった時期なんだって、やっぱりどう足掻いても思ってしまうだろうし。あ〜なんだかな。考えていたら泣けてきた。

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この生活だって永遠ではない、いつかは終わるだろうなって思っているしわかってはいるけど、それを思うとやっぱり苦しいな

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マイナスな気持ちに傾きやすい時期なのかも！まあ考えすぎずに内省も忘れずみたいなのむずかしいな

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誰かがいても誰もいなくても勝手に落ち込んで勝手に泣く人間なのでまあ向いてないな　生きることに

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他の人はあなたにそんな声出させないよねと思ったりする　すんとした気持ち

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まあ向こうの虫の居所が悪かったのかもだし、私だけのせいだけではないかもしれないけど、少なくとも私はあんまり要領がよくないね　となる

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なんだかな　あの人に不機嫌そうな声を出させることが増えた気がする　前よりずっと

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本質は要領が悪くて愚図なのに勉強は中途半端にできてたから自分が馬鹿だって自覚がない　そのせいで遠回りばかりだし失言ばっかりだ

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マイビーのとろとろフラッシュマグかわいい〜！！！！！！

ネイルの惑星

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引越し落ち着いたらネイルしたいな　どんなのにしよう

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明らかな理不尽を言葉とかでぶつけられたら反論するけど、そうでもないならまあ…て感じ

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オタクコミュニティ慣れしてるとちょい気難しくてコミュニケーションに時々難が出るタイプの人って全然珍しくないから、実害ない限りはまあいいかって流しちゃうし気にしないんだよな

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多分あの人とは生きてきたコミュニティの種類が全然違うから仕方ない