0時頃まで先延ばししてた皿洗い、やろうと思い立って、スマホ見ちゃって気づいたらこの時間先延ばしは元々あるけど、スマホ依存が原因になってる部分もあるな。どうしたって今はスマホが必要なタイミングが多いし、依存してる自覚もある[目が開いている]何やってるのかなって思ったら、XのフォローTLで好きな界隈の仲間と交流、たまにおすすめの方見ちゃって離れられなくなったり…あと調べもの？とか漫画読んだりで使うなあ。デジタルデトックスって無理なく始めるにはどうしたらいいんだ…
本音を引っ込めちゃう時があるな、とパートナーに感じた時はどうしたらいんだろね、後者の方は、我慢しなくていいんだよとか言われても、もうそうなっちゃってるから簡単には変えられないんだよ元々そうだからあと大切にされてる感じがしない時がある、それがいつなのか言えって言われても難しいんだけど漠然とそう思う軽んじられてるみたいな一緒にいて楽しい時もあれば、最悪だしもう一緒にいたくない時もある、私が何か言っても聞いてくれなかったり、否定から入られたことがこれまてたくさんあったせいかもだけど、自分の意見なんていわなくていいやって、言ったところで聞いてくれないと感じて、口をつぐむ「それ今やりたくない」「行きたくない」とか勇気を出して意思表示しても、毎回ではないけど嫌な顔されたりするから、無理して「いいよ」って言うしかない、相手の機嫌悪そうな顔も私のストレスになるからあと、頼まれたわけではないと思うけど、相手の機嫌や相手のしたいことに合わせて行動するのとか、もう疲れた自分がない今日は久しぶりに生きるの休みたいって思う日だったな今はだいぶ回復してきてるし好きな俳優にキャッキャできたけど、今日泣いてた時のこととこれまでのこと思い出すと辛いなあどっちが自分かわからない
車の座席暖かくできる機能、私だけがやってたら「普通『◯◯(旦那の名前)もやる？』とか聞くでしょ」と言われ(これは旦那が運転中だったからまあ分かる)、今日は旦那だけが車停止中にやってて私には聞かなかったから、なんだかなあと。助手席なんだから自由に勝手にすれば？って意味？
夜眠いのにベッドに行く気せず、結局布団に入るのが2〜3時になって翌朝起きるのが辛いし、仕事の日は行きたくなくて最悪な気分で辛いいや早く寝りゃいんだけど無理好きなことですら出来ずグダグダしてたらご飯の準備しなきゃいけない時間になって、帰ってきた旦那と食事して食器下げて、シャワー浴びたりして、そしたら急にやりたいこと思いついて手を出して、自分の意志で止められなくて……で、また朝起きれなくて後悔[目が開いている] で、またその日も……の繰り返し。
新しい年だからなのか(？)激しい気分の落ち込みがなくて逆に困ってる。そりゃちょっとはあるけど。発達も疑ってはいるけど、これも新年明けてからあまり困ってないし、困らせてる自覚もないからいいやってなってる。皮膚むしりだけはやめられないからこれだけ聞きにいく……？
心の状態に関しても、皮膚むしっちゃうことについても、発達についても、割とうまくことが進む時は「考え過ぎだったわ！大したことない！」って悩んでたことにフタしちゃう(フタしてる自覚はある)んだけど、もうそれ自体がなんかおかしいんじゃないかと思い始めた[泣き笑い][泣き笑い] ネガティブな人間だと思ってたけど、実はクソポジティブだったのかな？[泣き笑い][泣き笑い]
家の掃除したいと思ってくれてるのはありがたいんだけど、ほんと今日は無理、いや怒られるの嫌で皿も洗ったし炊飯器もきれいにしたけどずっと納得行かない感じだし、もう構うなって感じ。不調でどうしてもやる気が起こらない時にやれって言われてもキツイ
ちょっとでも嫌な顔されたり、機嫌悪くなられたり、怒られたりするのが嫌すぎて、小さい頃から多少無理をしてでも他人に合わせる癖がついてて、大人になっても「自分は自分」って出来ない。自他の境界も薄いのかもしれないんだけど、人が怒られたりしててもそこから逃げ出したくなるし、自分が原因ではない周りの人のイライラも自分へのものだと錯覚してしまう。錯覚だと分かってるだけいいのかも。
今何も考えたくないし、割と疲れてる方だから放って置いてほしいなあ〜「明日どうする？(行きたい場所が決まってるんだけど行く？っていう意味)」って聞かれて迷っちゃった。明日元気な保証ないし少なくとも今は行きたくないんだけど、そう言ったら機嫌悪くなるから気遣って「行きたい」って言うべきなのかな[目が開いている]例えるならお腹いっぱいな状態でスーパー行ったらあんまり考えられなくて買う量少なくなる(？)みたいに、疲れてる時に次の日の予定の話出来ない[目が開いている](これも理解されなくて嫌な顔されるのキツイ)
いろんな場面で「あなたは大丈夫」って言われるんだけど、全然大丈夫じゃないのでキツイ〜けど大丈夫にみせて生きてきてるから今更やめられないし、自分でも「自分は大丈夫だから病院に行くほどじゃない」ってずっと通院を先延ばしてる〜〜いや実際もっと辛い人いるから行くべきじゃないんかも
「あー◯◯やればよかった」(私でも旦那でもできること)を連発されるのが嫌で結局私がやるんだけど、だったら「◯◯やっておいてくれる？」って言えばいいのに。もしかしてそういう作戦なの？やればよかったと思うならやればいいと思うよ[目が開いている]
半分くらい残してくれてたお菓子、結構食べたからあといいよって言われたと思ったら「今はいいよ(あとで食べる)」って言ってたらしくて、ほぼ食べちゃってた。残す気はあったんだけど、いらないって言ったと思ってたからなあ。確かに「今は」って言ってた気がする、なんで食べちゃったんだろう
ご飯作ったあと「今日はこれだよ」って言ったら「前も言ったけど◯◯(別のおかずとか)食べたかったな」って言われるの普通！？！？例えばパスタだとしてたしかに前ペペロン食べたいって言ってたけど今日は材料がないし別の味で作ったら「ペペロン食べたい」って[目が開いている]
