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完璧主義者の星

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完璧主義者の星です！なにもかも全てが完璧じゃないと気が済まないって本当に辛いですよね、愚痴でも何でも吐いてって下さい〜

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里樹

@れいちさん、
惑星の申請を受理して頂き、
ありがとうございました[照れる]

エンデュミオン

自分の部屋以外は綺麗です。散らかってるの見ると整理しようと思います。自分の部屋だけ例外なのは何故だろう？

里樹

自分が歪んでいることはわかるのに、
いつからどこから歪んでいるのか
認知出来なくて、苦しんで、
「どうしたら楽になれる?」、
「どうしたらもっと完璧に生きれたのかな?」、
「どうしたら見捨てられなかった？」、
と思ってしまう。
どうやっても、
大多数の人達の「普通」にすらなれなくて、
「完璧」にも手も足も出なくって・・・。
どんなに自分が苦しくても、
「やらなきゃ」って思いが人一倍強くて、
だからこそ空回りしかしなくて、
それで余計に苦しんで、
「生きる」というのは酷く苦しくて、
辛いものであると知った。
だからこそ、
「なぜ人々は「生」に依存するのか？」
と思うようになった。

紫音

僕は何やってるんだろう・・・。
自分を傷つけてばっかりだし、
被害妄想ばっかりだし、
口だけ立派で何も考えてないで、
ただ楽な方に流されて生きているだけなのは、
努力している人に対する
「侮辱」だと思ってしまう…。
なにかになろうにも、
なるための努力をしてないのに、
何が「できない」だよ?笑わせんなよ
自分事なのに、
他人事のように考えるくせも抜けないし、
馬鹿らしく思えてきた。
はぁ、もう僕はいらないんじゃないかって
だって、
なにか口出しされるとヒステリックになるし、
それが自分の、
ASDの特性なのはわかってるけど…。
自分と他人との境界線が曖昧になる。
どうやったって、自分のことと思えないし、
自分が分からないし、
他人のことも気持ちも分からない。
どうやったらいいだろうって思うのに、
どうやったって空回りしかできない。
一体どうすればいいんだろう…。
助けて欲しいけど、
「助けて」なんて「甘えだ」
などと教わってきたから、
何も言えないし、叫べない。
どうすれば楽になれるかな…って思ったら、
鈍くなることでマシになった。
その分、
他のところでは過敏になっているんだけど。

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