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生きるの苦手の星
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生きるの苦手な人あつまれ
うまくいかないこと、苦しいこと、吐き出したっていいじゃない。おちゃめな失敗、あってもいいじゃない。
笑い飛ばせたらなおいいよね。
無理に共感する必要も無いけど、価値観や思いは否定したり押し付けたりしないようにしましょう。
暴言などについてはあまりうるさく言いませんが、誰かを傷付けると判断したら削除等対応します。嫌だと感じたら報告をください。
みんなが笑顔になれる優しい空間を作れたらと思います。
とんこつ
お酢の星
14人が搭乗中
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お酢が大好きな人は是非
オススメのお酢や活用方法も是非投稿してね
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ひか
2
ruan_12
回答数 167>>
酢豚苦手ー、、
無理な人集まれ〜！！！！！
#どうですかー？ #集まれ
282
向日葵
あるお店で酢豚を注文し、美味しく食べていたら、肉に扮した椎茸を口に入れてしまった…
酢豚に椎茸入ってることあるんですね…
ショックすぎて酢豚苦手になりそう。
26
ばぅ🥃🚬
回答数 40>>
メジェド
#酢豚
#餃子
27メジェド
#酢豚
#チャーハン
#炒飯
28
みゆ
回答数 40>>
2
ちゃーこ
33
Hiro san
酢豚がうまい😋
身に沁みる。
#酢豚
14 もっとみる 
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新着
くろあ
ただ合わなかっただけでその方は何も悪くないし本当に申し訳ないと思っているのだけれど...
反射的に心が拒絶してしまうことを抑えられるほどの理性が今の僕にはないから、苦渋のお願いだった[目が開いている]
精神疾患を患ってる人
もちもちのおもち
だったらあなたもこれから生きてる限り
その日が来るたび苦しむといいよね♪
1
ゆう子
子供の体調不良で休まなきゃいけなかったし。
去年はいったん子供迎えに行って
ご飯食べさせてお風呂いれてから
夫にバトンタッチしてまた出社して
2時か3時まで残業してたけど、
今年はたぶん無理。
体力的な意味よりも
子供たちが後追いしてくるのと
義母がうるさいから。
子供たちが寂しがる、は分かってんだよ。
できれば私も行きたくないけど
それでも自分の担当分は
ちゃんとしないと顧客に迷惑かかるじゃん。
人辞めたから作業量も増えてるのに、
そんなに仕事捌けないの？とか
何も知らない専業主婦から言われるとさ、
カッとなるわけよ。
効率考えても時間はどうしても時間かかるし、
お金も稼がなきゃいけないから
早朝働くしかないのか？とか考えてて
また自分だけ割を食うな、と思ってる。
本来子供苦手だけど、
ちゃんと育てなきゃと思って
寛大に寛大に、って
基本子供には怒鳴らず我慢してる。
義実家同居で日々気になることあっても
気にしないって我慢してて、(価値観とか)
小さなストレスが蓄積してる気がする。
日々体力的にも疲れてるのに、
義母の八つ当たりとかまで相手できない。
なんで1言って、怒鳴られて返されるのか
本気でわからない。
夫は短絡的で、喧嘩別れするタイプだから
話し合いもなにもない。頼れない。
元々不器用で受け流しができないタイプで
ストレスたまって動けなくなる方だと
自分で思ってるから保険がほしい。
私が倒れたら色々生活まわらなくなるし
衝動的にどうかしてしまいそうで怖い。
眠れないとかしにたいとかそういうのはないから
病気だとは思ってないけど、
最近の自分の短気さは異常だと思うし、
仕事に集中できないし、
義父母と世間話以外のことを話すと
また文句かと思って動悸がするし、
被害妄想的なのもある。
メンクリのカウンセリングに行ってみようかと
思うんだけどこのくらいで行っていいのかな。
薬はなるべく嫌で、
心落ち着かせる漢方とか自分の特性とか
客観的に自分を見れないから
助けは求めてるんだけど。
私の感情の出し方が下手なんやろか。
みんな似たような思い抱えながら
なにもないように生活してるの？
#質問をしたら誰かが答えてくれるタグ
#メンクリ
2
おらんじUE
忘れることは一生ないけど、記憶の中のすぐに取り出せるところにずっとそれはあって、このままの状態で妻の残していった荷物をいつか片付けて、これから生きてくんだなって思う。
産まれてくる時も人は泣く。痛かったりつらかったりするから人は泣いて産まれてくるんだろうな。
でもその時の記憶ってないし、死の苦しみってのを考えた時、死を自覚することなんてないよね。って思うと、死自体は怖くない。だって死んでるんだからそれがつらいとか苦しいとかって感情がないよね。ただ、病と戦って生きようとする作業が苦しいんだ。今の俺、誰にも生きてて下さいってお願いされてるわけでもないし、むしろ死んでくださいって恨まれてる人の方が多くて。
なのに、なぜか命とか、こんな馬鹿みたいに苦しい世の中でも生きてることに固執してしまう心があるから、そこからすべての苦しみが生まれてるんだと思う。
俺のココロは、誰のモノだ？
自分自身のモノではない気がする。
だって今回、妻と出会う前、11年間生活保護で、その後5年くらい個人事業主やってて、
その15年間くらい月イチで人と少し会話するかな？って暮らしをしていて。
そういえば気づいたら今年誰とも喋ってなくね？って年もあったりして。
発音ができなくなって今も吃音が残ってるけど、
そのとき思ってたのは本当に1人で過ごしてた期間って何も苦しい事なかったし。完全な諦めがあった。「ああ、俺、このまま何となく生かされて、どっかの自分が望まないタイミングでいきなり、この命が終わるんだろうな〜」って思ってた。
死とか生とか哲学的なこといっぱい考えた時期もあって、俺の頭の中にあるものを当時は誰が読むわけでもないブログに吐き出してたりして。
文字を書いてると、自分の感情が整理できて。
「ああ、今の俺こういう状態なんだ」「こうしたいって思ってる自分がいるんだ」「けど現実はこうなんだ」みたいなところが1つづつ整理できてって、どこかの時点からはある意味、すごく安定して暮らしてた。
で、いざ人と出会って関わるしかない場面に出くわすと、俺はいい加減な付き合いができないから（中途半端な付き合いなら要らないって思ってる）とことん真剣に真正面から向き合うからいっぱい苦しい思いする。
同性異性問わず、傷付けて後悔して、でも出会わなきゃよかったみたいに思う人は誰もいなくて。
このまま永遠に消えない反省と後悔の記憶が、時間と共に薄らいでいくわけでもなく、ひたすらどんどん増え続けていく。
だから1年半前に辞めたグラに戻ってきたら、当時関わってくれてた人のこと多分ほぼ全員覚えてるし、その人の家族構成とか彼氏の話とか悩みとか頭の中に保存されてて（名前はともかくとして）
そんなどうでもいい頭の中のデータなんて消してしまえばいいのに全部保存してて、気付いたら、HDDの容量はパンパンになってて。
重すぎてなかなか起動しないし、やっと起動したと思っても重すぎて動きがめちゃくちゃ遅いの。
で、目開けてるだけで今日もなにもしなかったなって終わって。「時間だから」って理由で薬飲んで意識を飛ばしちゃう。
それのずーっと繰り返し。これの意味を考え出すと人は生きていけない。
そういうこと考えて考えて、ずーーーっと思考を辿っていくと「ああ、自分のココロと身体って、自分の持ち物じゃないんだな、じゃあ誰のモノなんだろ」って思ってる。持ち主に、このココロと身体をそのまま返したい。汚しちゃってすいません、って。
出来るだけ綺麗にして返そうと思ったんですけどちょっとこれ以上綺麗にできないみたいで。本当にすみません、って言ってお返ししたい。
人間を作った何者か、から借りてるモノなんだね、きっと。
しらんけどさ。今そんな気がしてる。
離人感とかとは、また別の話。
誕生
レタス🥦
こういう曲が好きとか、こういう曲が苦手とかでいいのに…
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もちもちのおもち
人に対して丁寧に優しく誠実に接することがモットーとして生きています。
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みゆ
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ばぅ🥃🚬
23歳の社会人🚹です、好きなように扱って気に食わなかったらブロックしてください。
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レタス🥦
投稿は全部嘘なんで真に受けないでください
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くろあ
精神疾患で寝たきりの独り暮らし（体は男性）
優しい皆様のおかげでなんとか自我を保てております、ありがとう✨
【勝手なお願い】
・意図的に否定的な投稿等は決してしませんが、軽躁状態等で急に発言頻度増えたり冗談言ったりすることもあります。もし不快になられた方がいればそっとブロックだけしてほしいです。攻撃されると豆腐メンタルが一撃で砕けますゆえ💧
・めっちゃ受け身なのとフォロバに臆病なの許してね...
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