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おらんじUE

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釈放3日目。

忘れることは一生ないけど、記憶の中のすぐに取り出せるところにずっとそれはあって、このままの状態で妻の残していった荷物をいつか片付けて、これから生きてくんだなって思う。
産まれてくる時も人は泣く。痛かったりつらかったりするから人は泣いて産まれてくるんだろうな。
でもその時の記憶ってないし、死の苦しみってのを考えた時、死を自覚することなんてないよね。って思うと、死自体は怖くない。だって死んでるんだからそれがつらいとか苦しいとかって感情がないよね。ただ、病と戦って生きようとする作業が苦しいんだ。今の俺、誰にも生きてて下さいってお願いされてるわけでもないし、むしろ死んでくださいって恨まれてる人の方が多くて。
なのに、なぜか命とか、こんな馬鹿みたいに苦しい世の中でも生きてることに固執してしまう心があるから、そこからすべての苦しみが生まれてるんだと思う。
俺のココロは、誰のモノだ?
自分自身のモノではない気がする。
だって今回、妻と出会う前、11年間生活保護で、その後5年くらい個人事業主やってて、
その15年間くらい月イチで人と少し会話するかな?って暮らしをしていて。
そういえば気づいたら今年誰とも喋ってなくね?って年もあったりして。
発音ができなくなって今も吃音が残ってるけど、
そのとき思ってたのは本当に1人で過ごしてた期間って何も苦しい事なかったし。完全な諦めがあった。「ああ、俺、このまま何となく生かされて、どっかの自分が望まないタイミングでいきなり、この命が終わるんだろうな〜」って思ってた。 
死とか生とか哲学的なこといっぱい考えた時期もあって、俺の頭の中にあるものを当時は誰が読むわけでもないブログに吐き出してたりして。
文字を書いてると、自分の感情が整理できて。
「ああ、今の俺こういう状態なんだ」「こうしたいって思ってる自分がいるんだ」「けど現実はこうなんだ」みたいなところが1つづつ整理できてって、どこかの時点からはある意味、すごく安定して暮らしてた。
で、いざ人と出会って関わるしかない場面に出くわすと、俺はいい加減な付き合いができないから(中途半端な付き合いなら要らないって思ってる)とことん真剣に真正面から向き合うからいっぱい苦しい思いする。
同性異性問わず、傷付けて後悔して、でも出会わなきゃよかったみたいに思う人は誰もいなくて。
このまま永遠に消えない反省と後悔の記憶が、時間と共に薄らいでいくわけでもなく、ひたすらどんどん増え続けていく。
だから1年半前に辞めたグラに戻ってきたら、当時関わってくれてた人のこと多分ほぼ全員覚えてるし、その人の家族構成とか彼氏の話とか悩みとか頭の中に保存されてて(名前はともかくとして)
そんなどうでもいい頭の中のデータなんて消してしまえばいいのに全部保存してて、気付いたら、HDDの容量はパンパンになってて。
重すぎてなかなか起動しないし、やっと起動したと思っても重すぎて動きがめちゃくちゃ遅いの。
で、目開けてるだけで今日もなにもしなかったなって終わって。「時間だから」って理由で薬飲んで意識を飛ばしちゃう。
それのずーっと繰り返し。これの意味を考え出すと人は生きていけない。
そういうこと考えて考えて、ずーーーっと思考を辿っていくと「ああ、自分のココロと身体って、自分の持ち物じゃないんだな、じゃあ誰のモノなんだろ」って思ってる。持ち主に、このココロと身体をそのまま返したい。汚しちゃってすいません、って。
出来るだけ綺麗にして返そうと思ったんですけどちょっとこれ以上綺麗にできないみたいで。本当にすみません、って言ってお返ししたい。

人間を作った何者か、から借りてるモノなんだね、きっと。
しらんけどさ。今そんな気がしてる。
離人感とかとは、また別の話。
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誕生

中島みゆき

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𖤣𖤘▸kaii◂𖤘𖤣

𖤣𖤘▸kaii◂𖤘𖤣

エンパス。
   EMPATHY …

興味ないひとや、ピンとこないひとは
知らないままで良いと思いながら綴る。

私はひとつの自論に気持ちを落とした。

エンパス特性は本来、命持つもの、肉体を持つものが有していた生存本能のためのアンテナ。
原始の能力の名残りだ。

人類は文明を築き、武器を持った事でその能力が削られて行くこととなり、今日では珍しい存在として取り上げられる様になっただけ。

私のエンパス特性は特異であり、時が時なら巫女やシャーマンと同様らしい。

然し乍らこの特性を活かすノウハウは残念ながら?持ち合わせていない。
が、センサーのオンオフだけは心掛けて習得鍛錬することに決めた。磨き上げる事は避ける。

何故ならば
現代の環境は情報も大地も大気も揺れ過ぎており、特性を持つ者は特に生きにくいからだ。何もせずとも身を削られてしまう。個人的には一般のエンパスの10倍以上の解像度で地球本体までもの波動の影響を受信している。
と、言われた。

当の本人は長年「これが自分」なので10倍と言われても…ね。

私は取り敢えず「寿命」まで命を保たなければならない責務がある。
それを全うする為には余分なエネルギーを消耗している場合ではないんだ。

さてと
ぼちぼちひと仕事すっか。

【追記】
 ひとなんてね?
 形が違っているのは目に見えるよね
 心の形も違うんだってことにも目を向けてね
 批判や比較するまえに、できることだ


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たるお

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誰もが自分と同じことを感じ、自分と同じことに怒りを覚え、自分と同じことに固執し、自分と同じことを知っておくべきである。その考えは傲慢である。感情も認識も、周りの環境と身体の構造によって或る程度決まると考えると、そのような要求は不可能だし馬鹿げているとも言える。自分の感情・認識が自分に固有のものなのか人間として共通のものなのか、はっきりとした境目は自分ではわからない。ぼんやりとした境界線の中で私たちは生きている。
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なな

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もうこれは生活保護頼るしかないのかなと思って調べるけど、生命保険解約したり貯金ほぼ使い果たしてからじゃないとだめなの考えたらやっぱり働いたほうがいいんじゃないかとも思う。が、こんな心と身体ではとても働けない。働けないみんなどうやって生きてるんだ。
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