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絶滅した恐竜
今日は夫とデートだった。楽しかった。家に帰って二人でお酒を飲んで楽しく話してた。
なのに！！
「人が話してる時にスマホをいじる」っていう夫のクセが出て、付き合う前(6年近く？)から気付いてていつか注意しなきゃなぁと思っていたんだけど
今日ついにお酒とPMSの相乗効果(気が緩む＋イライラ=普段溜め込んでたことを言ってしまう)でスラスラと淡々と良くないよ。と追い詰めてしまった…
私の淡々としてる顔怖いし、言い方も率直すぎて傷付けるから、すごい罪悪感。楽しかったデートの最後がそれなんて…
あとからすごい謝ったし本人ももう気にして無さそうだけど、絶対にあのタイミングではなかった。
しかも私が良くないと思ってることなんて普遍的なものではないかもしれないし、今まで何も言われなかったなら周りはそんなに気にしてないかも。
お節介でしかない。そもそも私が他人に注意できるほどできた人間じゃないのに。
そもそも自分の「こうされると嫌だ」ということを「普遍的に人はこれを嫌がる」とすり替えて、常識という言葉に当てはめ他人をコントロールするなんて、なんて愚かなことをしたのだろう。
結局私は夫を自分の癪に触らないよう動かそうとしている。
夫と共に人生を歩む決意をして、良い所も悪い所も夫の一部だと認識していくつもりだったのに。病人の私が不自由ない生活をおくらせてもらっている身で「教育」という名の魔女裁判をまさか夫に、しかも酒に酔った勢いで。
なにを大袈裟なと思うかもしれない。でも、大きな歪みはいつだって、最初は小さな傷なんだ。
私がこんな「正当性を押し付け、相手をコントロールすることで自分を保つ」ような意識でいたら夫婦仲なんてあっという間に壊れる。
夫婦ってすごく脆い人間関係だから。それなのに共同生活をしているおかげで、関係を保つために細心の注意を払わなきゃいけないのに。
大切にするとは、誠実であること。無償で愛すること。自分すらも包み込む思慮をもつこと。
熟考して注意すべきだと思ったなら、きちんと伝わるようにしよう。忘れないよう心に刻まなくては。
HSPの星2
mame
🐶くんは私を引き寄せるとゆうか移動させる？ときにこう、なんて言うの？腕でさ抱き寄せる感じとゆうか、なんとゆうかそう言うのもあって
今日の一件でなんか妙に意識しちゃいそうで
でも、嫌ではないから〜って、なんか気持ちが落ち着かない、、
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