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尊大な勘違いは速やかにやめた方がよい。

他者を救える、或いは他者が救ってくれる、などという傲慢は慎むべきであり、他責というナンセンスは人生から排除せねばなるまい。

例えば、私も君も、友人を救うことなど出来ない。

友人の苦しみを請け負うこともできなければ、友人の痛みを理解することも、友人の人生を生きることだって出来ない。

しかし、友人のそばに立ち、黙って友人を指差し、友人を救えるのは友人の主体性という意思のみであることを示すことは出来る。

我々の友人は自ら思考し選択できる主体であり、他者に同情され弱者というレッテルを貼られる客体ではなく、維持する主体なのだと、信じることが出来る。

つまり、誇り高く生きる道を示すことは出来る。
それは、私や君にも同様にいえることだ。

我々は意思によって、外部の環境や他者を変えることは出来なくとも、環境や人間関係を選択し、自らがどう生きるかだけは自己責任によって選択できる独立した個人である。

自由とは自己の責任の総量で決定される関数である。

問題に直面した君に対して、問題の解決において最も優先すべきことを無視し、安易で軽薄な同情によって君を弱者として固定化しようとする阿呆には中指を立ててやれ。

君が条件に隷属する奴隷でないならば、そのくらい、誇り高く生きなければならない。

そして、自らが気高く生きなのであれば、相応に、他者の尊厳を絶対的に信頼しなければならない。

また、尊厳を捨てた者はいずれ君の足枷となるだろう。腐敗した友の首を容赦無く切り捨てるのもまた、一つの慈悲であり尊重であり同時に自衛でもあるのだ。

何故ならば、我々は個人という名の独立国家を統治する責任義務を課せられているからである。

責任無きものに自由はなく、責任無き善は本質的に悪に傾倒している。無責任とは悪の凡庸さでもあるのだ。

我々を救うのは、常に、自己の意思のみである。

少しだけ過去話を。
別垢のコピペです。
文章は長いです。ひとりごとみたいなもんです。
人さまの意見は求めません。
私にも非があることを先に明記しておきます。

昔、それこそ小学生時代くらいから付き合いのあった同級生がいました。
彼女とは小学校3〜4年生くらいでクラスが同じになり、行動を共にするようになりました。
別に気が合うというわけでも、趣味が合うというわけでもありませんでしたが、移動授業の時や休み時間は一緒にいたりしました。それなりに仲良くやっていたと思います。

高学年になり彼女とクラスが分かれた時、別のある女子とギクシャクした関係にあった頃です。
仲良くやっていたと思っていた子から、廊下ですれ違う度に私の背中や肩を思いっっきり引っぱたいて走り去っていくという暴力を受けるようになりました。笑いながらです。とても痛かったです。
私が彼女を見かけて逃げようが、遠目で私を見かけようが関係なしです、走って追いかけてきてまで私を殴ってきます。
その頃彼女が私と下の名前が同じ女の子にベタベタしていて、その子も彼女の行動に関しては疑念を抱いていたようで、この暴力に関して複数の女子を交えて話し合いを行った際には、苦言を呈してくれはしました。
ただ、彼女はそこまで強くは叩いていない、と言い張りました。
ならば自分のことをいつも私を殴っているのと同じくらいの強さで叩いてみてくれと、彼女にお願いまでしてくれました。絶対痛いからやめた方がいいと思ったけど。
案の定、彼女が当時一番のお気に入りだった女の子に対し思い切り叩くなんて有り得るはずもなく、軽く掠るような強さで叩きました。
周囲の同級生達も明らかに普段と違うと指摘したのですが、その時は曖昧のままその話し合いも終わってしまいました。
その暴力がいつまで続いていたか、正直私も覚えてないです。途中でやめたのか、卒業まで続いたのか。
当時別のトラブルを抱えていた私はそっちの記憶の方が強くて、暴力の件はあまり覚えてないのかも。

その後、中学に上がってから彼女は何事もなかったかのように私に張り付いていました。
3年間、同じクラスでした。
数学がわからないからとテスト勉強に付き合ったり、移動も休み時間もずっと私に張り付いて一方的に自分の大好きなアイドルの話を延々としていましたね。私は全く興味なかったし、聞いてもいない話を。

高校に入ってからは疎遠になって、連絡もほとんど取っていなかったのですが、卒業と同時に私の方からLINEをブロックしました。
カラオケとかも行ってましたが、正直趣味も話も合わないし会う理由がないためです。

専門学校卒業後、卒業式の写真を投稿していた私の母のインスタにコメントが来ていました。
拙い感じの敬語で読みづらかったけど、要約すると「ゆ(私)のお母さん、お久しぶりです。卒業おめでとうございます。連絡が取れなくて心配でしたが元気そうでよかったです。連絡を返してくれるようゆ(私)に伝えてもらえませんか？」とのこと。
びっくりはしましたが、別にこちらから連絡を取るつもりもなかったので無視。
その一ヶ月後くらいに、当時のTwitterに彼女のアカウントらしき人からフォローが来ました。
Xに置いていた匿名の質問箱にも、「ゆ(本名)？ゆだよね？」と入れられてました。本名入れるなと思いました。
直前にフォローが来ていたアカウントもあったので、彼女本人のアカウントであることも確信しました。
しかし相手するのも嫌なので無視を貫いているとさらに一ヶ月後、また匿名の質問箱に「連絡返せ？」と一言入っていました。
私は面倒臭いなと思いながら、とりあえず「下の名前とはいえ誰かの本名であろう名前を晒し上げるのは良くないと思います。人違いです。」と苦言を呈しました。
すると、数時間後には「こっちに返せとは一言も言ってない」と入っていました。
ならばどこに返せば良いのか？匿名の質問箱であることをわかっているのに、名乗りもせずこの態度です。
腹が立ったので、私はそのまま無視を貫いていました。

アカウントを覗くと、最近絵を描き始めたらしく、いくつかイラストが載ってました。
絵を描き始めたから、中学の頃から絵を描いていた私のことを思い出して探し出したんだと、少なくとも私視点ではそう感じました。
当時よりも専門学校にも通ってレベルが上がっているから、今更連絡してきたのだろうかと。
正直嫌ですけど。

さらにしばらくして、今度はインスタにフォローが来ました。
私は静かに縁を切ったつもりでしたが、どうやら言葉で言ってあげないと理解できないタチのようでした。
しつこいなと思って、お望み通りDMを送ってやりました。
「あなたとはもう関わりたくありません。お引き取りください。」と。
そのままいくつかやり取りをしましたが、会話が成り立たなくて困りました。
相手はひたすら私のことを「地頭が悪い笑」とバカにしてくるし、私はただ関わりたくなくて「私は縁を切りたいんだけど、あなたは何がしたいの？」と聞いても質問には答えてもらえず、「そんなこともうちが決めないといけないの？笑」と返ってくるばかり。
ようやく回答らしい回答を得られたかと思えば、「私のことを虐めて反応を楽しみたい」というものでした。
私は呆れて相手にするだけ無駄だとわかってはいましたが、当時まだガキだった私は、どうしても言い返したくて仕方がなかったのです。

しかし、もういいや、となったきっかけの一言がありました。
私はこんなくだらんことでメンタルを削りたくないからと彼女に伝えました。
彼女は息を吐くように「お前のメンタルなんて知らんしどうでもいいけど？」と一言。
耳を疑いました。こんな最低な一言を、こんなにあっさりと出せる人間だったのかと。
わかってました、小学生の頃私を殴ってきていたことも、本当かはわかりませんが謝るどころか全く覚えていないとまで言い放った人です。
専門学生の頃、一人暮らしをしていて、適応障害で苦しんで登校も難しく単位すら危うく、徹夜してまで課題をこなしてようやく卒業した当時の私には、この一言の攻撃力は高く、最後は暴言を吐いてブロックしてしまいました。
もう2年くらい前ですかね。それ以来音沙汰はないです。

でもやっぱり、嫌な奴でした。今でも思い出してムカつく。
以上です。色々細かいことはあるけれど、とりあえずここまでにしておきます。
文章長くて誤字脱字あっても見直す気力ないのでこのまま失礼しますね。

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