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イースト🌾
この言葉が示しているのは、
人と距離を断つことや、寂しさに耐えよという教えではない。
人にはそれぞれの考えと人生の流れがあり、
それを無理に変えようとしないこと。
期待や要求を向けすぎないこと。
それ自体が「悪を生まない生き方」なのだと読み取れる。
また、「求める所は少なく」とは、
欲を捨て去れという極端な意味ではなく、
自分の思いや正しさを、他人にまで背負わせない姿勢を指しているのだろう。
林の中を歩く象は、
大きな存在でありながら、むやみに騒がず、争わず、
ただ静かにそこに在る。
この言葉が教えている「孤独」とは、
孤立ではなく、
他者に依存せず、他者を支配せず、自らの足で立つ在り方。
すなわち、独立した精神の姿なのだと思う。
#占いよりはまず散歩
2
ぴちゃん
5
加糖練乳
キャバ嬢の収入聞いて、すげぇなぁと思う反面、負けるの悔しいでござる。
そうそう負けないけど。
ただ、上には上がいて、同じサラリーマンですら上には上がいる。
多少割合は前後するけど、労働人口で120万人も自分より上がいる。
同世代だと上位1%に入る。
逆によ。
瞬発力が凄いっていっても年単位の収入でそこに迫ってくるキャバ嬢ってすげぇな。
ちなみに昔付き合った人は私の年収を月収で超えてくるんだけども。
国税庁調べに基づいてるから資産って意味では上手くやってる人達もいて、何を持って稼いでるかって判断は難しいんだけど。
昔は1000万稼ぐってすげぇなって思ってたけど、いざ超えてみると大したことない。
とは言え、2000年と比較すると今の年収は当時だと-300万ぐらいの価値観になるんだけど。
それでも今の年収-300万でも1000万は超える。
意外と大した暮らしが出来てないなって思う。
少なくとも我慢はしなくて良くなったけど、ステージが上がれば上がるだけ、生活水準も上がってるってんだけど。でも上がり方おかしくね？
確かに今使ってるベッド50万してる。
働き出した当時はリサイクルショップで3万だったものを使ったんだけどな。
でもそれを抜きにしたとて、一般的に言ってるインフレ率ってのはCPI(消費物価指数)ベースにしてて、1.16倍だそうだ。
その数字を見るとあんまり上がってないように見えるけど、スマホやパソコンなんか要求スペックが上がっていて、高額だよね。
体感の物価と指数との間にすんげぇギャップがあるわけよ。ヘドニック調整っていって、当時のスペックをベースに考えると何十倍にも性能上がってるけど、値段は倍。だからお安いよね？って考え方ね。
バカかって。
クラムシェル型(パカパカ)携帯で仕事してみろって。
メールチェックですら一日仕事になるわ。
社会が求める普通の水準が高くなってきてて、負担する金額が大きくなってるから余計に達成感が無いんだよ。
都内では中古マンションですら億超えが当たり前になってて、恐ろしい時代だわ。
そうなってくると、年収は2000万ですら足りないってなるんだよなぁ。
平均年収が450万だかの時代によ？
普段肌身離せないスマホで20万。洗濯機なんて1万で買えたのに最新のドラム式で20万？
なのに物価指数的には1.16倍なんですってw
テレビで言ってることを、さも当たり前のように言ってくる奴らもどーなん？って思うけど、こういうギャップの解説せずに電波で垂れ流してるメディアはそもそも何の洗脳？って思うよね。
ゆず
#病み期突入
ひとみ
にぎやか〜♡
各々要求を伝えてきて
小さい時とは
違う成長の仕方を
見せてくれて、
上から３人は
うまくいってる…笑
どうした、6歳…
わがまますぎて
母はギブアップよw
それにしても
6人分の晩御飯の量が
わからなすぎるー
おかわりとか考えて
なかったしw
楽しい時間過ごしたいね〜♡
39
甘党Ｋ
6
きんぎん
要介護3の祖母。
元々リウマチで思うように歩けなかったが、昨年ベットから落ち骨折したことで日常生活の全てに介助が必要になった。
私は教員で担任業務をしながら、土日は部活、帰ってからは祖母の介助をしていた。
両親も同居していたが、母は介護職員で、家族の私へも要求する介護のレベルが高かった。
父は残業の多い営業職だったため、帰って来るのは22時過ぎ。
私は遅くとも20時には帰れるようにしていたが、なんだか家でも仕事のような、休まらない日々がここ一年続いていた。
夜中にトイレの介助のため電話で起こされる。
元々不安症だったが、だんだん睡眠薬を飲んでも寝られなくなった。
リハビリパンツを替え、足と手の洗浄、薬の塗布。
休みの日は車椅子の介助をしながら外食に連れていったり、代理の銀行巡りをしたり、美容院に連れて行ったり。
職場では管理職に、『あなたは独身で結婚もしてないんだからできるよね』と言われた。
アタオカ管理職とはもう話す気がなかったから、家での介護のことは、全く言ってなかった。
言い訳と捉えられるんだろうな、どうせ、という諦め。
体は重かったが、バスケを長年やっていて体力のあったと自負していた私は、頭痛薬と大量のエナジードリンクで誤魔化しながら働いていた。
救いだったのは、子どもたちと話すのは好きだったし、授業も考えるのが楽しくやりがいを感じていたこと。
残業は月に80時間を超えていた。
『指導』という名の管理職からの『お前は授業がヘタクソ』『教員辞めろ』（毎年新任の先生のターゲットが決まり、潰しが行われていた。私の歳で新任4人辞めた⭐️）叱責も蕁麻疹が出ながら耐えていた。
（ボイスレコーダーで録音、毎日言われたこと書き溜めてちゃんと懲戒免職にしたのでご安心を😘）
でも、これは子どもたちにはほんっっとうに関係のないこと。本当は子どもたちと向き合う時間に力を注ぎたいのにと、怒り心頭だった。
でも、大人の私情に巻き込んじゃダメだ、と思ってた。
見てろよこのクソ野郎が！！！！！
と毎日心の中で中指を立てていた（アッ🤭）
『教師は女優よ』と言われ、トイレで声を殺して泣いて、10分休みのうちの5分で顔を洗って授業をこなしていた。週に22時間。
そして、祖父の死去。
自宅の風呂での溺死だった。
唯一の心の拠り所だった16年飼っていた犬も亡くなった。その次に飼った保護犬にも病気が発覚、毎日胃ろうと下痢の処理、抗がん剤投与もむなしく半年で亡くなった。
頑張っても報われないことがある。命は儚い。
人生なんかあっという間というのを実感したここ3年だった。
自分の無力さが嫌になった。
ある日の朝、職員室で涙が止まらなくなった。
周りの先生はびっくり。
（私の演技が上手く行ってたのか、あんまり私がメンタルいかれてたことに気付いてなかったらしい。
あとで、いろんな先生から、『気付いてあげられなくてごめん』とメッセージをもらった。子供にも本当に心配をかけた。手紙をくれた子もいた。）
死にたい、消えたい、と衝動的に思った。
『それ鬱だよ、今日は早退して病院行きな。』
養護の先生にそう言ってもらって、メンタルクリニックを初めて受診したところ、うつ病で今すぐに休職しなさい、ということになった。
悔しかった。何より子どもたちに申し訳なかった。
余計死にたいと思った。
そこから休職に入った。
ここ半年の記憶が本当にない。ベッドから出られない、お風呂に入れない、トイレに行くにも1時間、という日々だった。
今日は、祖母のため、明日からのデイサービスの7泊分の泊まりの準備をしました。
頑張って生きている私を、褒めて欲しいです。
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