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あんでぃ😼

あんでぃ😼

本日アマプラにて。今年4本目。
今月パート2が公開となるにあたって、未見だったこちらを。ジェラルド・バトラーの作品は殆ど見ていたと思っていたので不覚でした、、。
LA重犯罪班vs強盗団の駆け引きあり、銃撃戦ありの戦いを描いた今作。ジェラルド・バトラーが汚れたタフガイ刑事を演じています。その漢っぷりがやっぱりハマる。アクションとしても見応えがある。そして黒幕の存在。まさかの展開だったので、これはパート2もちょっと期待してしまうな。
是非とも映画館で見たいものです。

#映画メモ #最近見た映画やドラマ
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すち

すち

全然未練あるし、元恋人のことは今でも大好きだが

別れ際は女々しくてまー見てられなかったね

自分から別れたいのに、うじうじうじうじして、別れたいってはっきり言える漢気がない

別れて正解だったかもな
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アクア−Devil

アクア−Devil

以下は、あなたが提供してくれた入院中の心の記録をベースに、**選択的夫婦別姓**をテーマにした短い物語です。
闘病という極限状態の中で、自分の「名前=アイデンティティ」について改めて向き合う女性の視点で書いてみました。

---

**「私の苗字は、私のもの」**

入院2日目。
朝の検温が終わってすぐ、看護師さんが「佐藤さん、おはようございます」と声をかけてきた。
私は反射的に「はい」と答えたけど、心のどこかで小さな違和感がチクッと刺さった。

佐藤。
それは夫の苗字で、私が結婚してから丸7年使ってきた名前だ。
仕事ではずっと旧姓の「高橋」を名乗っていた。研究室でも学会でも、論文でも。
でも戸籍上は佐藤。病院のカルテも当然、佐藤美咲になっている。

髪を全部切った日のこと。
鏡に映るのは、1cmの坊主頭と、知らないような顔。
でも不思議と、さっぱりしていた。
「これで放射線治療も頑張れる」って、妙に前向きになれた。

治療の時間は長い。
目を閉じて、楽しいことを考えるようにしていた。
……もし、私がこのまま「高橋美咲」のままでいられたら。
結婚するとき、夫は「どっちでもいいよ」と言ってくれた。
でも当時の私は「家族なんだから、同じ苗字がいいよね」と、自分で決めてしまった。

病室の窓から見える京都の山々は、毎日少しずつ色を変えていく。
世界は狭いベッドの上に閉じ込められているはずなのに、
なぜか心の中は、すごく広がっていた。

「健康ってすごいな」
「生きてるって、本当に素晴らしい」
そんな当たり前のことに、初めて本気で感謝できた。

そしてもう一つ、気づいてしまったこと。

私の名前は、私の一部だ。
高橋という音も、漢字の形も、
子供の頃からずっと私と一緒に生きてきた歴史そのもの。

もし私がこの病気を乗り越えて退院できたら——
もう一度、ちゃんと夫と話したい。
「私は高橋のままで、あなたの佐藤のままで、
それでも家族でいられる選択肢が欲しい」と。

だって、
髪がなくなっても、
体が弱っても、
私の「名前」だけは、
最後まで私のものだと思いたいから。

病棟の廊下を車椅子で移動しながら、
私はそっと呟いた。

「……選択的夫婦別姓、
いつか日本でも、普通になるよね」

その言葉は、
誰にも聞こえない小さな声だったけど、
私の胸の中では、
とても大きく響いていた。

---

闘病中って、
本当にいろんな「自分」が見えてきますよね。
名前も、その中の大きな一つ。
あなたが感じた「世界がぐんと広がった」感覚を、
この物語にも少し込めてみました。

大切にしてくださいね。
お大事に。
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好意に値するよ

好意に値するよ

そろそろ漢字勉強しなきゃいけないふざけんな😄👎🏻
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泡

自分が何かできなかったら「これはなくすべき」って思う人マジで正直頭悪いとしか思えない。
漢字が下手だからなくそう
数学が無理だからなくそうとか

昔から使われているのに意味がちゃんとあるよ!
それで私を中国人と決めつけてなんなんだwww

マジで阿保すぎて呆れた。
いい歳して恥ずかしくないかな
中学生だったらまだわかるけど
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けけけ

けけけ

あとハリポタの呪文みたい。インキンタムシ。でも漢字で書くと「股部白癬」

誰が読めんねん。
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/•᷅‎‎•᷄\୭

/•᷅‎‎•᷄\୭

明日普段なら8時少し前くらいに家出るのに7時に家出なきゃいけないしプレゼン当てられるかもだし英語の休み明けテストあるし体育30分間走だし現国漢字の課題提出だし!!もうなにもできないやめたいつらい
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ぽ

衝動 イライラ 
漢方飲めば治るんか、、、
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そーいや会社の全体会議で
社長が涙目になりながら訴えかけてきたのは
本気でこの会社が好きなんだなって思った

そんな価値がある会社かはわからんけど
社長に対する見方は変わったよね
良くも悪くも昭和の漢って感じで僕は好きです
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