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答えへの渇望、失望と虚無

私は答えを知るのが好きだった。
正確に言えば、確定したものが好きだった。
どうしてそうだったのか。
理由は、私の特性によるものだった。

私の学習はとても遅い。理解するまでの時間
がものすごくかかる。だからいつも、終わりが
見えないような気分になる。
不安に押しつぶされ、苦しさに絶望しながら
それでも内側で燻る「答えへの渇望」が
不安から逃げ出すことを許してくれない。
そんな時間ばかりが過ぎるから、私にとって
答えが出ること＝救われることそのものだった

「ああようやく息を吐くことができる」
一度思考が確定すると、初めて呼吸を覚えた
かのように心が凪いだ。その時の快感は、
まあ悪くはないものだ。ただ、達成感の
ようなものではなく、もっと老廃しきった
残りカスのようなものだけれど。
私はそうして一時的な休息を得る。

ただ、当然ながら答えは長くは保たない。
いつまでも変わらない答えとはやがて価値を
無くしていき、新たな世界から取り残される。
そのままであることは世界が許してくれない。
私はまた、答えを探す作業に戻る。

私にとって人生が苦しい理由はここにある。
答えがいつまでも定まらないこと。そして
その答えが定まらない理由に、私の特性が
あること。どちらも解決するにはもはや
人の手が必要なのかもしれないが、私は
人に本当の意味で興味も大切さも感じる
ことができない故に、人の恐ろしさばかり
感じるのでそれもできない。

手詰まりのように見えるが実際死にはしない。
死ぬ勇気はなく、また死ぬ気もどこかで
感じるだけで実行に移すほどの考えも出せない
それに、人間はご飯を食べて睡眠をしていれば
死ぬことはない。当然ながら。

生きることは苦しい。でも生きなければなのだ
必ず終わりは来るのに。意味は他者には存在
しないというのに。私は私のために、生きる
ことをしなければならないらしい。

無力感に押しつぶされたいつかの日から、
ずっとずっと静かに絶望しながら生きてきた。
もはや何かに挑戦する前から私は死んでいた
と言えるのかもしれない。初めて挑戦しよう
とした時も、私は他者の意見で動いた。
本当は、挑戦などしたくなかったけれど、
「そうしなければならないから」そうした。
世間体は「積極的で」「努力家な」私を
求める。一体何が楽しくてそんな面倒な
存在であらなければならなかったのか。

私は存在していい理由を知りたくて、
ずっと演じる事を努力していた。
そうでなければ生きていていることすら
否定されるなら、そう生きてやろうでは
ないかと思った。認められれば、
ただ生きている事だって許されると信じて
いたから。

なぜ生きることに他者の許可が必要だった
のだろうか。なぜ私はそのままの私では
愛されなかったのだろうか。
愛されるとは、都合がいいということだった
のだろうか。

私はひどく胸が冷たかった。布団を何枚も
敷いているはずなのに、怒鳴った声からも
ビンタからもどれも私を守ってはくれない。
全ては私が不甲斐ないからである。
でも、こんなにもひややかなものかと思った。
「ここには私ができるまで待ってくれる人は
いないんだな」と、子供心ながらに感じた
記憶が残っている。

必死に努力するフリをした。実際、それまでも
寝不足になるまで同じところを繰り返し暗唱
していたけれど、一定の基準を超えない私は
お呼びじゃないらしかった。
彼らの求める私は「頑張っている私」だ。
何を美談にそんな事を言うのだろうか。

私が苦しむ事を彼らは讃える。いつも
頑張っている、そこがあなたのいいところだと
肯定しているようで私を盲信して何も見て
いない彼らに、頭が割れるほどの熱を感じた
出来事は、一体どのくらいの回数繰り返された
のだろうか。
うんざりだった。肉親がこうなのに、どうして
愛されたいなどと願わなくてはならないのか。
さみしさも苦しさも、受け止めてくれるのは
それでも親しかいない。歯を食いしばりながら
けれどその苦しみから逃れたくて温かさが
欲しくて、必死に縋りついた。いっそ殺して
欲しかった。こんなものにすがらないと生きて
いけないなどと、私はこんなことのために
生きているのかと思った。

いっそ誰でもいい。誰か私のことなど興味も
ないような人に縋っていたかった。
過干渉で、私のことなど見ないあの人たち
よりはよほどマシだと信じた。
依存したかった。

けれどいつしか気づく。自分はもはや
救えないような存在になっていたことに。
そしてあの頃の穴は一生癒えずとも、彼らは
私を丁重に扱うまともな人間になっていた
ことに。
いつか必ず離れてやる、そのために生きよう
と信じて生きてきた私の復讐は、もはや
どこにも行き場がなかった。

母は私に謝った。父も、私の望むことができず
申し訳ないと言った。どうして謝るの。
どうしてそんな苦しそうな顔をするの、泣くの

泣きたかったのは、こちらの方だ。
心の底ではわかっている。一番受け止めて
欲しいものを受け止められなかっただけで
この人たちなりに愛したのだと、そして
私が社会で生きていけるように力をつけ
させようとしていたことだって、知っている

けれど、怒りはおさまらなかった。
今更、いい人になるつもりか。いい人で
あれなかったら生きる理由がないと、そう
思わされた私に対して、いまさらいい人に
なるつもりだとでも言うのか。

そんな人達に、私が刃を向けられるとでも
思うのか。
私の怒りも、絶望も、もはや刃を向けられる
存在は私しかいなかった。全て、私に力が
なかったから起こったことだ、と。

そう片付けた瞬間、全てがどうでもよく
なったのを今でも覚えている。
私はこんなことのために、これまで生きて
きたとでも言うのか。なんて、つまらない
惨めで傲慢な生き物なのだろうと、そう
思った。
誰も恨みたくなどなかった。誰も悪くない
とそう言いたかった。全ては私が悪い。

今は、彼らの人間的な部分に対して、
恨む要素は存在しない。そのため友好的に
なるだけ接している。実際そうしないと
学費も払えないし生活できないという現実的
なものも存在するが。

元々一人で悠々と生きることが夢だった。
それが苦しみを伴う一人旅に変わった
だけだ。

しかしおそらくこの記憶が消えることはない
私は笑いながらも恨んでいるのかもしれない。
きっと今でも恨んで、冷たさの中にいる。
そうでなければ説明ができないほど、
いまだに心の底で軽蔑しているような感覚が
消えてくれない。

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