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大きなのっぽの古時計。

ふと思い出した。

今はもう動かないその時計…
え、これってもしやおじいさんが
亡くなった比喩？！

そう思って歌詞を調べたら
やっぱり最後の方はそうだった。

うれしいこともかなしいことも
みな知ってる時計。

おじいさんが産まれた日から
おわかれの時までずっと一緒だった時計。

あのひらがなだらけの童謡は
実はそんな生涯のバディを
歌った曲だったのか。

そんなエモい曲だったなんて
知らなかったナァ…

なぜこれを思い出したのかというと
たぶんだけど昨日の中華屋で
懐かしい曲がかかっていたから。

それは、Kokia さんの
「ありがとう」という曲。

子どもの頃、
2chのフラッシュ動画集を
見漁っていた中で聞いたことがあった。

私は幸い、この歌に直接重なるような
存在は思い浮かばないけど、
それでも心にじーんとくるものがある。

だから、これで思い出す人が
いる人には本当に心にくる歌なのだと思う。

この動画のコメントもやはり
故人への感謝や後悔の内容が多い。

だからある種、
感じるのが怖い感情が
詰まっている曲とも言えるかもしれない。

そう考えるとたぶんだけど、
私はここを感じるのがずっと怖かった。

だから今出来る思い出づくりを、
という意識で親孝行をし続けることで
その自らの不安を減らそうとしていた。

でも、大切なのはそれで
実際に親孝行のアクションをするのか
というところではなく、

今の自分の中にある不安や愛情を
今の自分が受け止めてあげること。
本当はそっちの方だったんじゃないだろうか。

そこをまるまるっと
受け入れてあげられた時にはじめて

私は本当の意味で、
すっきりとした顔で、

自分を大切にする選択ができる
んじゃないか。

そんなことを思った🥲

あなたを心から愛してるって言ってくれる人と、あなたが心から愛してるって返せる人と、きっと出逢えるから。
そんな運命になってるって、私は信じてるから。
願ってるから。祈ってるから。
もうあなたには、それくらいのことしかできないけどね。

私が願うだけでは足りなくて、もしそれでもだめだったら。
どうしても、あなたがこの世を地獄だと思って、その地獄から抜け出せなかったら。
その時になっても私は心から願おうと思ってることがあってね。
あなたには、最後のお別れの時は、考えを伝える時間もなくて話せなかったけど。
ずっとこう思ってることがあって。
それはね。
誰からも愛されないって思ってるあなたのことを心から受け入れてくれて。
繊細すぎるのは悪いところだって思ってる優しいあなたの気持ちを全て大切にしてくれて。
きっと本来のありのままの姿を見せたら、絶対嫌われるって思ってるあなたのどんな気持ちも姿も抱えきれないその不安さえも尊重してくれて。
どんな時も、どんなことをしても、あなたと一生をかけて向き合ってくれて。
あなたのことを本当の意味で、見返りを求めずに愛してくれて。
あなたが縁を大切に思い過ぎて自分から切ってしまう衝動を丸ごと理解してくれて。
あなたがどんな思いで生きて来たか、儚くて切ない刹那的な生き方しか知らないまま、そうやって生きてこざるを得なかったあなたの気持ち全てを愛してくれて。知ってくれて。
今まであなたがどんな悲しさ、哀しさ、苦しさ、虚しさ、愛憎を小さな頃から、その身体に一心背負ってきて。
今どんな風な思いの中で生きていて。
この苦しみを、悲しみを知ってなお、独りで背負ってなお、人への優しさを忘れないで生きようと一生懸命なところを分かってくれて。
あなたのすごく不器用なところも、全てを知ってくれて。
ずっとあなたが悩まされてる何かへの破壊衝動すら感じさせないくらいに、全てを包み込むような。
あなたの手をどんなことが起きても離さないで、そばに居てくれるような人に出逢えますようにって。
そう願ってるの。そう祈ってるの。
そうなるって強く、強く信じてるの。

私が自分勝手にだけど願ってることは、もうひとつあって。
自分の言葉に酔いしれるだけだって、軽薄だって、嘘っぽいって、周りの人や、知らない人たちから、後ろ指さされる事になっても、どうしても伝えたい、言いたいことがあってね。
それは、あなたがこの世を地獄だと思うことがあるなら。
あなたがどう頑張っても、頑張るのに疲れたってなって、やっぱりこの世は運でしかないですよって、嘆いたとしても。
どんな人にとっても最悪な悪夢でしかない、やるせない日常に取り残されてるって思ってたとしても。
最後の最後まで、あなたの寿命が尽きるその最期まで、この地獄から抜け出せなかったとしても。
きっとあなたの前には、現れると思うんだ。
最初から、あなたが手を離さないぞって思えるような人に、きっとあなたなら出逢えると思うんだ。
もしかしたら、そこまですんなりとはいかないかもだけど、今までより、ずっと、ずっと、ちゃんと大切にできるような、あなたが心から愛せる人が現れると思うんだ。
それが私じゃなかったのは、やっぱり悲しいけど、それでも、出逢えるから。
生きること諦めないで。
いつか、あなたの生きるこの世界で、あなたの苦しみに寄り添ってくれる人が現れるから。
いつか、その人を知ったその日から、あなたの生きる地獄に、美しい音楽を絶えないと思えるような、そんな出逢いがいつかきっとあるよ。
私はそう信じてる。
強く。強く。信じてる。
それは綺麗ごとかもしれないけど。
誰が聞いても、嘘っぽくて、変かもしれないけど。
あなたがこの世界のどこかで生きててくれれば、それだけでいいから。
私のことなんて忘れて大笑いしてても、私のことなんて思い出す暇ないくらい楽しくても、私よりも幸せになっててくれてても、いいから。
もう私のこと想って泣かなくていいし、もう私のことで後悔なんて残さなくていいし、私のために、もう何も思わなくて、もう何もしなくていいから。
どうか生きて。
生きてたらきっといつか、いいことあるから。
絶対とは言わなくていい、言えなくていい。
それでも、生きること諦めないで。
次も誰かに差し伸べられた手を握り返す勇気は忘れずに持っててね。
その手を何かの理由で離しちゃっても、自分のこと責めたりし過ぎたり、自分のことにバツつけたりちゃダメだよ。
そんなことしないでねの方がいいかな？
こんなことすら、あなたに直接はもう聞けないけれど。
どうか幸せであってね。

前に、あなたの地獄に愛する人が見つかりますように。って書いたけどね。
それは、あなたの生きる世界が地獄のような場所でも、天国のような場所でも、そうでなくても願ってることだからね。
あなたが生きる現実があなたにどれだけ優しくなくても、私はあなたの優しさを知ってるから。
あなたにとってどれだけ理不尽な世界でも、あなたがいつも優しくあろうとしてること知ってるから。
きっとあなたがこれから誰かに大切に愛されることも知ってるから。
きっとあなたは愛しされるべくして、この世に生まれてきてくれたと思ってる。
あなたがあなたを大事にできなくても、誰かを大事にできなくても、あなたは愛されるべき人間だよ。
この世界に。いつか出逢うべくして出逢う誰かに愛されるべき人だから。

私、こんな広い世界であなたに出逢えて、本当に嬉しかったよ。
夜中泣きながら連絡しても、疎ましい顔ひとつせずに、優しい言葉をくれて。心からの言葉を紡いでくれて。
私が誰かに怒れない時は、共感や傾聴をするだけじゃなくて、アドバイスもくれて、自分の感情を露わにしてまで、怒ってまでくれたり。
心から支えになろうとしてくれて、時間割いて、そばにいてくれて、振り回されたって思ってたろうに、どんな時も私のこと責めずにいてくれて。
いつの間にか、ずっとあなたの言葉や態度や行動の全てに支えられてて。
恋人にこそなれなかったけど、寝落ち通話したりしながら、色んな話して、笑いあって、大笑いして、悲しい話もして、共感しあって、涙して、喧嘩もして、傷つけもしたし、嘘もついて、どこかお互い利用し合ってしまった部分もあって、それでも一緒に一生懸命生きてた日々があったこと、私は忘れないよ。
いまは悲しいけど、あの時嬉しかったから。
どんなこともなかったことになんてしない。
自分で背負って生きていくから。
私はあなたのこと忘れないから。
あなたが心穏やかに過ごせるなら、私のこと忘れてくれていい。
哀しくないって言ったら嘘になるから、忘れられても絶対に悲しくならないとは言わないけど。
あなたが少しでも辛いなら、私のことなんて忘れて生きて。
しっかり生きて。
でも、今までありがとう。なんて言いたくなかったよ。
またねがあれば。また。って言ったのも、あなたにさよならなんて言いたくなかった、言われなくなかったからなんだよ。
それでも、今までありがとうって、愛してくれてありがとう。って言ったのは、なんとか振り絞って言えたのはね。
あなたに幸せになってほしくて言ったんだ。
私のこと忘れてもいいから、私があなたを愛してたことも忘れてもいいから。
自分は誰かに愛されてた、必要とされてたってことだけは、覚えててね。
それだけは、心の片隅に置いておいてほしい。
最後に、色んなことを無理に約束させたのも、負担だったら忘れてくれていいから。
あの約束をさせたのは私のエゴでしかないけれど。
今までのこと全部、私のエゴでしかないけれど。
あなたがいつか死んでしまいたいって思って、遠い場所に行こうって決めてしまっても、それでも私はあなたのこと絶対に責めたりしないから。
そんな事しないって言ってくれたし、強く生きていくって言ってくれたから、信じてるよ。
ちゃんと来世を信じてるから自分の手でこの人生を終わらせたくないって言ってたの知ってるから。
でも、そんなあなたが、この世の終わりを自ら決めたい、自分の身を投げ出したいと思ってしまった時があったとしても。
まだどこかで生きていたいと願っていたら。
こんな人生なんて辛いから逃げ出したいって思ってる気持ちに支配されて、どこか惰性で生きてるとしか思えなくて、死ぬのが怖いだけって自分を罰して、もう最期にしようって決断することが起きても、私だけはあなたのこと責めないでいたいの。
でも、どこかであなたが望んでないような結果を引き寄せることになるくらいなら。
最終的には、あなたが自分の向かう先をちゃんと選べるようになるような言葉をかけたかった。
だから、約束してって言ったの。
いつか誰かに言われたからって望んでない道を歩むことを選んでも、一度も誰に言われたのでもなく自分で望まない道を選んでしまったとしても。
心のどこかで、まだこの世界に未練でも愛着でも執着でもいいから、どこかに微かに願うだけの気持ちを持っているなら。
私はそれは、あなたの微かな生きる希望のひとつだと思うと思うから。
どんな状況でも、あなたが望まない道に向かわざるを得ないと、その足をあげても、まだその一歩を踏み出したくないとどこかで思うなら、そのあげた足を引っ込めるような、あなたが踏み切ってしまわないように、寸前のところまで来てしまっても、脳裏にあの無茶な約束があなたを引き留める何かになってほしいと、無茶なお願いだって、望みすぎだって分かってるけど、そう思ったんだ。そう思ってしまったんだ。

こんなに愛してくれる人いないよ。私を逃したら、あなたの人生めちゃくちゃになるよ。なんて言ってごめん。
私、自分のことしか見えなくなってた。
そんなこと言うまで勝手にあなたに依存して、最終的に脅すようなこと言ってしまって、ごめんね。
それだけ好きだったのも本当だけど、健全じゃなかった。
でも、今なら言える。
全て忘れてもいいから、どうか幸せになってと。そう言える。
いっぱい傷つけて、いっぱい泣かせて、いっぱい振り回してごめんね。
愛してた。愛してたんだ。心から愛してた。
惨めったらしくごめん。
まだいまはこんなだけど、私は強く生きてくから。
あなたもあなたの人生を生きて、いつか幸せって言えたらいいね。
あなたといれて私は本当に幸せだったよ。
あなたがいたこの幸せも、あなたがくれた言葉も、かわいいって言ってくれた時のあなたのあの笑顔とか、あなたの無邪気に笑う可愛い笑顔とか、あなたへの想う色んなこの気持ちも、あなたの複雑なところすら愛してしまったことも、どうしても忘れられないあなたとの思い出も、この手を離さないでほしかった本当の寂しさも、あなたに向き合ったおかげで得たこの清々しさも、ぜんぶぜんぶありがとう。
ありがとう。でも痛いよ。
でも、ありがとう。
まだ私のこと好きなら追いかけてよってって言いたくなるけど、もうやめるね。
最後まで、私たち本当の自分の気持ちに気づかずに、意地張っちゃったね。
今更気づいたよ。
でももう今更だよ。本当に。

だから最後に言わなきゃだよね。
だから最後に言うね。ごめんね。
もう一緒になることはないだろうけど。
あなたが私に出逢ってくれて、優しくしてくれて、支えてくれて、嬉しかった。
あなたが私の人生にいてくれて、それだけで幸せだった。
それだけで救われた。
あなたのこと私は絶対忘れないよ。
あなたなりに私のことが支えになるなら、いつまでも覚えててもいいし、支えにしてもいいし。
けれど、哀しみに暮れるくらいなら、どうか忘れて生きてほしい。
そんな有名な歌詞の通りのことを思える日が来るなんて思ってなかった。
でもその頃とは違って、私は強くなったから。
あなたのこと本当に心から愛してたよ。

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