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yurico

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去年の2月から病気にかこつけて上げ膳据え膳、今までしてたことのゆういつのごみ捨てもしなくなり、散歩もしなくなり、朝4時からテレビつけっぱなして寝てる義父

酒もタバコも好き放題して
ピンピンコロリ望んでたくせに
肺がん、パーキンソン病、白内障
わかったら息子の妻の実家の援助で通院して
、費用だってかかるし年齢的にも治療難しい、治療継続か中断かと医者にきかれて、わたしたち家族にはどっちだっていい、とかしなくていいとかいいながら、いざ医者を前にしたら
治療すると答え。全て息子妻(わたし)の実家に送迎・支払い・全て任せて

実家への年始の挨拶も誘ったのに
混むだろうから行かないと

イライラする


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あゆみ

あゆみ

どうしてモラハラをするのですか?どうしてモラハラをするのですか?

回答数 5>>

簡単にいえば
自分を愛せていない人だから
相手に自分を受けとめてもらいたい人かな。

わたしが出逢ってきた
モラハラ傾向にある人はね
家族がどこか不安定な環境や
自分を誰かの強いコントロール化にあった人や
何かしら幼少期に「自分を大切にされなかった」過去がある人が多い印象がありました。

親が支配的な人だと
より一層強くそれがあった印象があって。

ずっと、自分を愛してくれる人を
求めているんだよね。

だから、優しそうな自分を否定しない人に
自然と惹かれて、優しい人とつきあうとね
その人に依存してしまうんですよね。

そして、自分が離れてほしくないと
思う相手にほど試し行動するんです。
多分、これは無意識にだと思うけれど
自分の本当の姿を出しても嫌われないかを
確認してるんです。自分の感情を受けとめてもらえるか、自分の気持ちや存在をそれでも受けとめてもらえるか。

そうやって無意識に試してるんですよね。
それで離れなくても、結局は本人が自分を愛せていないので、ずっと自分を肯定できないので1番身近にいる存在の人に「自分はすごいんだぞ」というための受け皿になってもらって一時的に安心しているんだけど

結局、それも長くは続かない。
穴があいた器みたいなもので
安心を注がれても注がれても
流れていってしまうので
ずっと自分を受けとめてもらえる存在が必要になる。ということなんですよね。

だから、モラハラの人が
自分でその傷ついたこころに向き合って
癒して自分を愛せるようにならないと
その構造はなくならないから

インナーチャイルドに向き合わないと
いけないんだけど、難しいのよね。

つまり、大人版イヤイヤ期が
ずっと続いてる人ってことなの。

幼少期に
ありのままの自分を
そのまま親が受けとめて好きなように
好きなときに好きなだけある程度楽しませてあげれてたら自己肯定感がそんなに傷つくことはないんだけれどね…。

だからね、
人にはどうにもできんのよ。
本人が自分を大切にする方法を
学んでいくしかないのよ。

そして、受け皿にならないように
モラハラをされた側もしっかりと
自分の意見をいうことも大切です。

受けとめきれないなら
離れることも大切です。
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自分が謎の人

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yoki

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質問に答え、改めて考えさせられたので記しておこうと思う。

「仕事のお師匠さまの話」

もう82歳になられます。
今でも年に2回はご挨拶に伺う。
縁あって出会い、この人のもとで仕事をしていなかったら、きっと今の自分も今の生活も無かったであろう、と感謝してもしきれない人。

60代後半に引退され、若くして認知症を発症された奥様を、10年以上お一人で介護されている。
老老介護になるのだが、伺うといつも笑顔で明るく迎えてくれる。
想像し難い日常であるはずなのに、私の仕事や親、家族のことをいつも気遣ってくれる。
経済的には決して豊かでは無いにも関わらず、その朗らかさと精神力に圧倒される。
仕事以上に、今でもその生き様で教わる事の絶えない人生で最も尊敬できる方。

この人には敵わんなぁ…と
お会いする度に思わされる。

どうか今年もお元気に過ごして頂きたい。

また夏には会いに行きます。
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