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【理想】
起床→軽くランニング→シャワー
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ガレット等の軽めの朝食とコーヒー
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少し休憩してから買い物等
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家族で昼食
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午後は子供と遊んでから妻の家事手伝い
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家族に食べたいものを聞いて夕飯の準備。
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風呂→趣味の映画等を見る。
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24時位に就寝

【現実】
子供に叩き起こされる。
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朝マック買いに行かされる。
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なんか遊びにつきあわされる。
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昼ご飯買いに行かさせれつつ夕飯の買い出しを頼まれる。
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何回も見てるコナンの映画をアマプラで見させられる。
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夕飯の準備と妻の手伝い。
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子供と風呂
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2時位まで無駄に起きてしまう。

なんなら後者の方が楽しかったりはする。

〜今の心うち〜備忘録
※長いから興味があればどうぞ。

去年病気になるまで仕事も家庭も育児もフル回転で頑張ってきた。仕事では部下を教育しながら部下の仕事もし、上司に頼み事をしながら上司の仕事もしてきた。周りから信頼され笑いに溢れ酒を飲み、我ながらうまくやってきたものだと思う。
家庭では共働きで夫婦の時間は全くなかったけれど協力しあい、娘に恥ずかしい思いだけはさせないように自分よりも娘を優先して頑張ってきたし、良き父親であるように娘をいろんなところに連れて行ったり一緒に遊んだりして絵に書いたような幸せな一家だったと思う。

激しい痛みは突然だった。去年の初め頃から体の痛みやだるさには悩まされていたが、倒れるように動けなくなった。原因不明治療法も不明という底なし沼の難病にかかり、体のいたるところを槍で思いっきり突かれたような痛みが走る日々。慢性的な痛みや味わったことのない倦怠感もあった。当然市販の鎮痛薬なんて効果がなかった。とても仕事ができる状態じゃなかった。山積みだったやることを放り投げることしかできなかった。
そんな俺を妻は白い目で見ていた。冷たかった。もう限界だった。ただただ休むことしかできなかった。
今は傷病手当で何とか食いつないでいるが、すぐに住宅ローンも追いつかなくなる。今は専門医に通っているがとにかく薬を飲んで寝ていろという指示で、誰も訪れることのない部屋で孤独に過ごしていた。気がつけば川に飛び込もうとしており警察に保護された。家族での話し合いは死んで欲しくはないというものだった。でもなぜか心から言ってるようには聞こえなかった。俺は本当におかしくなってしまったのか。
そんな生活が半年間続いた頃俺は Gravity というアプリを知った。グラビティでは幅広い世代の人々が各々思うままの話を楽しんでいる。自分も会話に参加して夢中で楽しんだ。こんな気持ちは半年ぶりだった。涙が出た。涙が止まらなかった。そんな俺に手を差し伸ばしてくれる人がいた。嬉しかった。ネットで知り合っただけの関係で、本当の友達と言えるかどうかは分からないが、手を差し出し微笑んでくれてるように感じられたその人は、奇跡のように思えた。優しさが優しい言葉が心に染み付いて離れない。あの暖かさはそこでしか味わえないものだった。屈託なくお互い本音で話せる、顔も知らない素性もわからないだからこそできることだったのかもしれない。
でも俺はそれに救われた。そして優しすぎる言葉と弱すぎる俺の心は早く病気を治したいという欲を生み出した。欲はエネルギーに変わり俺を意欲的にさせた。今までできなかった何かをしようと行動を起こした。横になった状態でやれるならやってみたい。この病気の完治率は2割ぐらいだが2割という数字の見方が変わっていて、2割治るなら2割に入ってやろう。そう思うようになっていた。

俺は Gravity でその夢のような人と出会い、そして本当に夢を見ていた。夢からはいつか覚めなければいけない。2割の限られた門を通るために俺は現実を見て、戦っていかなければいけないんだって改めて思った。
病気は孤独だ。孤独を受け入れて前に進んでいくしかない。誰に頼んでも助けてくれることはない。

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