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オム𓆏
だからマックだ！
旦那がいない時に手抜かないで
いつ抜くんだよ！
あ。毎日手抜きでした笑
せっかちすぎるから
明日の晩御飯もう準備したぜ！笑笑
とりのみぞれ煮
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梅酢が手放せない感じになってきたので
買い足そうと思います！
#飯炊きBBA
4
uni🪽ྀི
4
アクア−Devil
むかしむかし、キラキラ光る青い海の底に、
「キラキラ村」という小さな魚たちの村がありました。
村に住むちいさな魚のポチは、
とってもおなかがすきやすい子でした。
「今日こそおいしいものたーくさん食べたいなあ！」
ある朝、ポチがいつものサンゴの迷路を泳いでいると、
水の上からふわりふわりと、
見たこともないほどキレイで、甘〜い匂いがするものが降りてきました。
それは、
ピンクと黄色と水色がまざった、ふわふわのワタアメみたいなエサでした！
「わあっ！ こんなおいしそうなもの、はじめて見た！！」
ポチの目がハートになりました。
おなかが「ぐぅ〜〜〜！」と大合唱です。
でも、ちょっと離れた岩陰から、
おじいさん魚のジイジが慌てて叫びました。
「ポチ！ 待ちなさい！
魚は餌を見て釣り針を見ない、って言うだろう！
あれは危ないよ！」
でもポチはもう聞こえていません。
「ジイジはいつも心配しすぎなんだから！
こんなチャンス、めったにないよ！」
パクッ！
瞬間、
口の中が甘〜い夢の味でいっぱいになりました。
「あぁ……幸せ……」
でも次の瞬間——
グイッ！！
体がびゅーんと上に引っ張られました。
「えっ！？ なにこれ！？ やだ、離れて！！」
水面の上には、
大きな人間の子どもがニコニコしながら釣り竿を巻いています。
ポチは必死でもがきましたが、
針はがっちり口に刺さっていて、抜けません。
下の海の中では、
キラキラ村のみんなが空を見上げて、
「ポチ〜〜〜！！」と泣きそうな顔で見つめていました。
そのとき、
ジイジがものすごい勢いで泳いできて、
ポチの体をぐいっと押しました。
そして、自分の口で針をガブリ！
ジイジの口からも血がぽたぽた……
でも、針が少し曲がった！
「今だ、ポチ！ 泳げ！！」
ポチは全力で尾びれをバタバタさせて、
なんとか針から口を抜くことができました。
二匹は海の底まで一気に潜って逃げ帰りました。
息を切らしながら、ポチは震えました。
「……ごめんなさい、ジイジ。
おいしそうなものしか見てなかった。
危ないってわかってたのに……」
ジイジは優しく笑って、
傷ついた口を押さえながら言いました。
「いいさ。
誰だって若い頃は、キラキラ光るものに飛びつきたくなる。
でもな、ポチ。
本当に大切なものは、
そんなに派手にキラキラしてないことが多いんだよ。
それからポチは、
何かおいしそうなものを見つけても、
まず一歩離れて、ぐるっと一周見てみるようになりました。
「餌の裏に、針はないかな？」
キラキラ村の魚たちはみんな、
ポチとジイジの話を聞いて、
こう歌うようになりました。
♪ おいしそうなエサが ふわりと降りてきても
ちょっと待って ぐるっと回って 裏側を見てごらん
キラキラの向こうに 銀色の針が光ってたら
それは幸せじゃなくて おさらばの合図だよ〜 ♪
そしてポチは、
それからもずっと、
本当に大切な宝物は、
キラキラしすぎない、静かな場所にあることを知りました。
めでたし、めでたし。
（でも油断は ban だよ！）
おしまい。
莉茉
やらなきゃいけない作業も溜まってるし
お部屋の片付けとか洗濯もしたい
でも睡眠時間削って仕事してるから
仕事してない間寝てまう
空いてる時間で買い物したり
母のご飯の用意したりするけど……
私はご飯食べる時間もなくてご飯抜くことも[大泣き]
1時とかには寝たいけど
朝方まで仕事の時もあるし
寝るの7時とか
昼前から数時間仕事
終わって仮眠とって
家事して
また夜も仕事……
15
とらちゃん
119
没壱 ヤモオ
回答数 21>>
2つの『さとる』という言葉が入ってます
『覚めて悟りの道を行く』
覚は、不覚（貪瞋痴で見えない）から始まって、
悟は、本質を見抜く事に至る事という仏教用語です。
『不覚』で始まり、『覚悟』で道を決めて、行き着く先は『悟り』になる。
『覚悟 は 不覚 を経て生まれる』です。
迷って、迷って、悩んで、悩んで、
怒って、怒って、羨んで、羨んで、
考えて、考えて、苦しんで、苦しんだ中で
自分が見出した道を歩むと決めた心の動き
それが 覚悟 です。
要は『悟りに至る道を決めた』って事だけで、
悟りには至ってはいないという事。
哲学
7
まんぼう
11
sun☀️
覗きに行ってみたら
ひとつ投稿がされていた。
ショートカットを消すか
少しだけ迷ったけど、
たぶん消すと余計見たくなっちゃうに
決まってるから、
自ら見に行かなくなるまでは
残しておこうと思った。
このアプリの投稿も
今は彼をブロックしている。
そのブロックも解除しようか
実は一瞬だけ迷った。
だって相手は私は親と
向き合うつもりがないと思っている
みたいだから、
読んでもらえたら
そうじゃないんだなって
思ってくれるかもしれないと思って。
でもそれを証明しようとするのは
明らかに進むべき方向性とは
違うと思ったからしない。
もし解除したら
また私は彼に気を遣ってしまうだろうし、
ここはそうじゃなくて
私による私の為だけの場所なんだから。
ブログの内容も
彼と価値観の合う仲間を募集するような
内容だった。
寂しくて死にそうなんじゃないかと
今朝まで心配していたけど、
やっぱり彼は逞しかった。
きっとその募集で
彼なら素敵な気付きをくれる人と
出会えるはずだ。
さて、彼の仮説では
1親との向き合いをして毒を抜く
2誰かに甘える
この2ステップが
生き直しに必要だと思っているらしく、
自分は2ステップ目だが、
私は1がまだ出来ていない、
という理由で別れの判断となったようだ。
確かに、
彼に別れを切り出されて
初めて本気スイッチが入った
という意味では実際その通りだ。
でも私は読んでいて、？となった
部分もあった。
この2ステップには、
“自分自身“との向き合いが
抜け落ちているではないか、と。
付き合っている間も実はそうだった。
彼は人生に向き合う熱量は
一見高かったけど、
こういう心の話で私が
彼の中にある課題に触れようとすると
すごく怒られた。
上から目線でバカにされたように
感じる、と。
でも、先ほど書いたように
彼は自分は私より先に進んでいる、
と今でも思っている。
よくよく考えてたら、
それってめっちゃ
上から目線じゃないか。
それにこの2ステップの仮説自体も
実はまるまる彼の恩人の価値観を
コピーしたようなものだ。
彼は私と喧嘩になったときは
いつもその人に全ての私とのやりとりを
勝手に公開し相談していた。
友だちに言われるまで
気付かなかったけど、
それって普通はされて嫌なことなのかと
後から分かった。
（私も私でその辺が鈍かった）
つまり私が彼から怒られた
他人軸というものに
どっぷりとハマっているのは
彼も然りだったのだ。
だから彼は
“自分はちゃんと向き合っている”
ということを盾にして、
結局は私からではなく
自分自身から逃げたんだ。
厳しい言い方だけど、
今の私は正直そう思っている。
ここで言いたいのは、
我々はきっと根っこは同じ課題を
持っているんだろうということ。
自分と向き合えていると
私だってここ数年ずっと勘違いしていた。
これだけ本音で生きている人は
少なくとも同年代では
中々いないだろうって思って
鼻を高くしていた。
でも一方で
全然自分と向き合えてないことに
どこかで気付いていた。
分かっていた。
向き合わなくていい理由を探して
彼に言い訳していた。
そうやってずっとずっと
“自分を感じる“ことから逃げてきた。
だから
相手の気持ちも感じられなくて、
良かれと思って上から発言を
平気で浴びせまくってしまっていたのだ。
いまサイレント期間で我々に必要なのは
自分自身を感じること、なのだと思う。
少なくとも私はそう。
この文章も偉そうで
非難されるかもしれないという恐怖を
抱えながら書いている。
それ自体も感じて、受容してあげる。
必要のない感情はないのだから、
何でも書いていいんだよって。
今はそういう練習の時間なんだ。
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とらちゃん
普通の主婦です。よろしくお願いします(≧▽≦)恋愛目的、
え◯ち目的は本当にやめて下さい。酷い人はブロックします！
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12/1で100日 ( ु ›ω‹ ) ु♡
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