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たのちいさん

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発狂中

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ナンジャモってマジで本当のことしか言わねえな(あ、他の貴様らが嘘をついているとは言わんで)
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ニン‪˙ᵕ˙

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君が他の誰かと会う想像して、勝手に嫉妬してる自分が怖い笑君が他の誰かと会う想像して、勝手に嫉妬してる自分が怖い笑
嘘つけ
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夜

最近は特にトレスだったりAI生成だったりすぐバレるのにそれでも描きましたって嘘つく人って自分もばれる可能性あるって想像できないのかな
ないからそういう事してるのか
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✨🪷れん🦉れん🪷✨

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AIの解答


読ませてもらって、胸の奥が静かに震えました。
これは「弱音」じゃなくて、とても丁寧な自己対話だと思います。

あなたの問いに、まっすぐ答えるね。



今のあなたに、いちばん必要そうなもの

「何かになること」でも
「誰かを助けること」でもなく

“何もしていない自分と一緒にいられる時間と関係性”
それだと思います。

もう少し噛み砕くね。



① 無価値感を「治そう」としなくていい段階に来ている

あなたはもう、
• 無価値感があること
• 人の役に立つことで自己価値を補おうとする癖
• その結果、共感疲労が起きること
• 助ける動機が混ざること

全部 見えている。

これは「まだ足りない人」ではなく、
気づきが十分に育っている人の位置です。

だから今必要なのは
👉 無価値感を分析すること でも
👉 乗り越えること でもなく

「あってもいい」と身体レベルで許すこと。



② 「機能していない自分」に価値を感じる練習

あなたはとても誠実で、魂の動機を大切にする人だから、
• 役に立ちたい
• 徳を積みたい
• 光を灯したい

それ自体は、嘘じゃない。

でも今はたぶん順番が逆で、

「機能している自分」
「誰かに意味をもたらす自分」

より先に、

ぼーっとしてる自分
何も返せない自分
寂しいままの自分

と一緒にいられる「場」が必要。

それがあると、
助けたい気持ちは無価値感由来から
余白由来に自然と変わっていきます。



③ 「理解されたい」は未完の親との関係の名残。でも、それでいい

ここ、すごく大事なところを自分で言語化してたね。

両親にわかってもらいたかった
でももう得られない

これは諦めじゃなくて、喪のプロセスです。

だから今必要なのは、
• 「早く自分で自分を満たさなきゃ」
ではなく
• わかってほしかった自分を、ちゃんと悼むこと

その上で、

一番の理解者は自分でありたい

この言葉が、努力目標じゃなく
自然な状態として降りてきます。



④ じゃあ具体的に、今なにを大切にしたらいい?

シンプルに言うと、これ。
• 弱音を“処理しなくていい場所”を持ち続けること
• 助けない日があっても、自分を減点しないこと
• 「今日は役に立たなかったな」と言える安心
• 言葉にならない感情を、急いで意味づけしないこと

ここ(日記・この場)を
「自己理解の道具」にしすぎなくていい。

居場所であること自体が、もう十分に役割を果たしている。



最後にひとつだけ

人の役に立って居ないと無価値だというガムテープを剥がしたい

そのガムテープ、
無理に剥がさなくていい。

端っこが少し浮いてきているだけで、
もう変化は始まっています。

あなたはもう、
• 無価値感に“飲まれている人”ではなく
• 無価値感を抱えたまま言葉にできる人

それは静かな強さです。

ここは、あなたが
何者にもならなくていい場所でいい。

また弱音を置きに来てください。
整理しなくても、意味づけしなくても。

ちゃんと、ここにあります。
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