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年始は兄弟が実家へ帰ってくる。1/1の晩だけで良いから機嫌良く家族でご飯を食べようと、母に言われた。嫌だと言ったが「正月くらいお願い我慢して」と言われた。私が了承するまで続く気がしたので一旦了承してしまったが、1/1は終始無言を貫き通すつもりだ。今度タイミングを見て母に言わねばならない。「わたしが食事中、母と兄弟に話しかけることは一切ないし、そちらも話しかけないでくれ。そうすれば機嫌悪くはならないはずだから。」と。そこで「せっかくの正月なのだから」とか「兄弟なんだから」とか言われたら「逆にあなたは元旦の晩に元旦那がきますが仲良く一緒に食事をしてくださいと言われて、そうできますか？」「あなたは、あなたの妹と十数年にわたり喧嘩していましたよね？その頃は、家族の集まりがあっても、妹のことはガン無視して、場の空気を悪くしていましたよね？子どもたちに要らない気を遣わせていましたよね？」と言わせてもらう。その為言葉を用意しやすいようにここに書き留める。
両親は父の不倫で離婚したが、子どもの頃から母のヒステリックや父への当たり方や夫婦間のコミュニケーションを見てきて、母と父の両方が引き起こした最悪の結末だと思っている。
そして、母の妹すなわち私の叔母は、姉妹喧嘩が続いている中、病気に罹り亡くなった。叔母は病気に罹っていない頃も何度か仲直りしようと試みていたが、母が一向に折れず、病気に罹り余命宣告されるまで、母の機嫌は治らなかった。私は、母と違い、おじいちゃんに似ていて温厚な叔母が大好きだった。それがくだらねえあいつの意地で、まだ小学生だった私までも叔母と喋ることを許されなかった。家族の集まりがあれば隙を見てわたしのところに来てくれて「○○ちゃん元気？」と声をかけてくれる叔母が大好きだった。なので、叔母が余命宣告された途端に都合よく看病などし始め「もっと早くに仲直りしとけばよかった」などと小言をこぼしているのを聞いて、怒り通り越してびっくりしたのを覚えている。母のことはそれくらいから軽蔑し始めたのだと思う。私の時間や叔母の時間は取り戻せない。私が話したくても叔母と話すことも叔母と微笑み合うことさえも母に許されなかったあの期間をやり直すことはできない。私が生まれながらに与えてもらったもの、母は悉く奪っていった。「もっとこうしとけば良かった」ってセリフ、おじいちゃんの葬式の時も聞いたからそれ！って思った。母は後悔から学習ができず、同じような後悔を繰り返してる後悔だらけの人生なんだな、って哀れに思ったよ。でもそのせいで私は叔母や叔母との時間だけでなく、いとこまで失っている。父と母のせいで両親であるというステータスを失い、それに伴い、父方の親戚全てを失っている。大好きだった叔母の子(私の従兄弟)なんてもう一生会えない、たぶん。だってそりゃそうでしょ、私からしても何を今更だもん。余命宣告されてやっと仲直りとか言って身勝手に、看病なんかしに来て姉面しやがって、と思ったんだから。叔母の旦那さんなんか何倍も母への嫌悪はすごいと思う。だって、叔母の旦那さんからしたら、長年「もうそろそろ仲直りしようよ」と前向きに声をかけ続けた叔母を跳ね除け続けたヤツ、妻が病気になって余命宣告されるまで傷つけ続けたヤツ、愛する人を傷つけ続けたヤツ、なんだもん。罪滅ぼしかわからないけれど、叔母が死んでから従兄弟に対して毎日弁当を作って届け続けていたが、そのうち「もう要らない」と言われて、そこから一才の音信不通らしい。当然だろ、母のエゴにちょっとでも付き合ってくれただけ本当に優しいと思う。そんな毎日の弁当くらいじゃ拭いきれないよ。母は「前向きになる」ことの意味を間違って認識している。後悔した出来事に他人を1人でも巻き込んだのならば、前を向くより先に懺悔しなければならない。それに前を向くってのは、塗り替えようと、取り戻そうとすることじゃない。そんなのはただの自己満足でしかない。おまえのせいで辛い思い、酷い思いさせられた側はそんなんで満足できない。巻き込まれた人間はそんなもので都合良くおまえを許せると思ってるのか？そんなことで過ぎた日々は戻らない。穴は埋まらない。後悔したら、他人を巻き込んだなら、取り戻そうとするなんてことは烏滸がましすぎるんだよな。後悔したらエゴの押し付けでなく、次はやらないよう学習し自分を改める。過ぎたことがどうしようもないのはみんな分かっているので、せめて心から悔やみ一生しぬまで背負い続け、次また害を与えないようにしてくれ。せめてものお願い。頼む。叔母が亡くなり、母が生きてる事実、は皮肉でしかないが、私から奪ったもんの代償支払いながら生きて詫びなね。
まあこういう風に、私の母も私の兄弟もこういう風に頭が悪いんですよね。母は、私からあらゆるものを奪ったモンスターで、唯一の実の兄弟も、また母と似てモンスター。この血筋で唯一まともだったのは、温厚で聡明な母方のおじいちゃん(謎なことに母とは全然似ていない)と叔母であるが、2人とももう死んでいる。叔母の子ども(母のせいでもう会うことは許されないだろう私のいとこ)が、私のおじいちゃんの血を繋いでいってくれることを願いながら、こちら側の血は根絶やしにしますので、、どうか幸せになって欲しいと思います。わたしは正気ですが、汚れた血なので。
私はずっと思ってる。私にもすぐ会える距離に父がいて、父の親戚や叔母やいとこたちに会えたなら、少しでもこの孤独が癒えたかもしれないのにと思う。
母は従兄弟会なんぞと言い、定期的になんかやっている。本当に憎悪で膨れ上がりそうになる。前にあなたもやればいいじゃないと言われたけれど、すごいよね、私から全員従兄弟を奪った張本人が言ってくるんだもん。すごいよね。

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