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ねむむ
私は泣きたくて泣いてるわけじゃない。本当に。
特定の条件に当てはまった時、
感情が高ぶって言葉に詰まってしまうと何も喋れなくなる。
頭の中がパニックになった時に言葉より先に涙が出てくる。
パニックになった時に涙のコントロールができない。
軽く注意された時、
相手の口調には何もキツイ言葉はない。
なんなら気を使って言葉を選んでくれていると理解できる。
だけどその事柄が起きた時点で私の頭の中は大混乱。
言葉を失い、グッと唇を噛み締める。
次第に目頭も暑くなり、ただ涙が出てくる。
止められないのだ。
自分の犯したミスが悔しいのか、
相手の問い詰めそのものに恐怖を感じているのか、
怒られた時の空気感を恐れているのか、
胸の内を晒すことに抵抗があるのか、
本当のことを話していいのか、
聞かれた事に対して対してすぐに答えなきゃ行けないと思うのに、どうしてか動かない口とか、
そして、またしても何も言えなくなった自分に怒りを覚えたり…
今、冷静になってあの時の感情を整理しようと考えても的確な言葉が出てこない。
とにかく色んな糸が複雑に絡んで、絡んで、ぐちゃぐちゃになった瞬間、決壊する。
あぁ、また泣いて相手を困らせた。
なんでこんな事で私はまた泣くんだろう。
こんな事で泣く自分が理解できない。
これじゃあまるで自分の意見が通らなくて駄々を捏ねた子供みたいじゃないか。
嗚咽混じりの自分の声にも腹が立つ。
感情はぐちゃぐちゃだけど、何が原因で怒られたのか、指摘されたのか、自分に非があったのは冷静に理解できている部分もある。
ちゃんと分かっているんだ。
だけど1度溢れた涙は止まらない。
止めようと思ってもなかなか止まらない。
その時の私は、暑いから汗をかくのと同じような感覚で、目から涙がこぼれるのだ。
もうずっと昔からそう。
ちょっとした事で目が潤む自分が嫌い。
算数の授業中、先生に回答を求められ、その答えを間違えた私。
間違えた所で先生の声色は何も変わらず、私のミスを指摘する。
本当によくある話、よくある授業風景。
同じシチュエーションで泣いた事のあるクラスメイトはまずいない。
ほんの小さなミスなのに、この世の終わりかのように混乱し、涙する自分。
泣かなくて済むならその方がいいに決まってる。
というか、泣くとあとが疲れるから泣きたくないし、周りを困らせると分かっているから泣きたくない。
泣くのが怖くて、涙が怖くて自分が泣かないよう感情をコントロールし、立ち振る舞いをしてみせる。
歳を重ねるごとにちょっとした事で泣かないようになったと気が緩んだ瞬間これだ。
あーあ。
何やってんだよ。
自分の1番嫌いな部分が出てしまった。
涙は悪と認識している以上、治るとは思えないけど、泣くと呼吸困難にもなるから理解している部分を使って話を続けたくても言葉に詰まるから不便なんだよな…。
治るのかな。このクセ。
直したいんだけどな…。
ぴ
お寿司が好き
30分強で帰れるところが1時間かかっててしょんぼり。
つかれたよぉ。さむいよぉ。さみしいよぉおお。
RCZ
日本最南端の駅。「最」が付くとテンション上がります。
開聞岳の綺麗な円錐にも感動します。
桜島の噴煙にも引きつけられました。
あちこちで地震が起きてますが、地球は活動してるんだと改めて感じますね〜。
よかとこ！鹿児島
2
がく
好きにさせた時点で責任取れよ
不安にならないようにしろよ
そして手放すなら彼女を成長させて
俺なんて必要ないって思わせて手放してくれ
メンヘラ好き〜重い子最高〜
とか言いながら近寄ってくる男は
大概適当になるからな
お前らのせいで余計メンヘラ拗らせてんだよ
好きでメンヘラやってねぇからな
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