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元から両親からの姉妹間差別されてる私。

おじいちゃんの亡くなった昨日の夜、みんな悲しいはずなのに

妹と両親3人が同じ寝室でねて、みんなで悲しみを共有しあってた。悲しい時にみんなで寄り添いあってた。しかも私におやすみも言わず、私だってまだリビング使うのに電気消されて3人でリビングに布団敷いて寝てたんだ

私はその頃風呂に2時間入って2時間泣いていたというのに。誰も気にかけなかった。

しかも私の風呂上がりの服は全部いつもリビングにあるのに、リビングの電気消されて3人寝てたんだ。

いくら寝てるからってお父さんいるリビングに服取りに行けないでしょ、、

しかもおやすみの一言もなく。

しかも怖いから一緒に寝たいと言っても私は散々拒まれてきたのに。妹だけ。

あたたかい布団から、3人の気持ちいいいびきが聞こえてた。

私だけ、服もとりに行けず、風呂で2時間泣いた後、また孤独だった。

1人で冷えた2階の部屋で寝ようとしたけど、省かれてることが悲しくて悲しくて、結局朝5時台まで寝れなかったんだぁ、

父さんの父、そう、父方祖父が死んだから、父がたくさん泣いてた。そのときは母は父に駆け寄るし、

妹が1人で半泣きしてたら母がポトフを妹に持っていってあげていた

私はというと…少なくとも風呂の時間合わせて、6時間、5時台に寝るまでに軽く9時間は放置されていたよ

どんなに声を荒げて泣いても、

私の声は誰1人にも届かなかったんだ

だから私はひいきされて大事にされてる妹が憎たらしくて憎たらしくて

特におじいちゃんが昨日死んだ夜、悲しみの中で私を省かれたから

妹に対する根強い恨みが燃えてきてしまい、朝から妹に私は今日、超不機嫌

妹は「なんで？」みたいになってるけど、

いやこの家庭環境のおかしさに流石に気づけよ、ハタチだろ、妹よ、、、

私はもう、妹に対して恨む以外に消化方法がないんだ

姉妹間差別を父母が（特に母が）否定するからだよ

限界なんだ

私は、。。、悪くないよね

私のこと愛してないなら、愛してるって言わないでほしかった。
愛してるって言うなら、本当は傷つけないでほしかった。
大切な場面で、吐いたらいけないような、大きな嘘はつかないでほしかった。

私と一緒に、そんな運命から逃げちゃおう。一緒に生きてこうって、手を差し伸べたのは、あなたのこと本当に愛してたからなんだよ。
あなたは、その手を取る勇気はなかったのかもしれないけれど。
あなたが最後に吐いた嘘は、それくらい取り返しのつかないものだったんだよ。
それくらい、私を傷つける言葉だったんだよ。

どんな形でもそばにいたい。そばにいさせて。って言った私の気持ちを踏みにじって。
後になって、わざと嫌われるような嘘をついてしまったって言って、実は嘘でした、本当に後悔してるって言っても、一度言った言葉は取り消せないんだよ。
あなたが一番知ってるでしょう？どんな言葉も取り消せないって。
それを痛いほど知ってるはずなのに。
それでも、私のこと好きって言うなら、それなりに諦めないで、食らいついて、もうこの手は離さないぞって思って、アタックしてほしかった。
あなたにいまはもうそんな気力ないってわかってる。
でも、私はそう望んでしまったの。

私は、色んなものの立場を捨てて、これからの私の人生を変えてまで、このままの安定を捨てて、私をものすごく愛してくれる人の手を離して、あなたの元へ行って、ここまで来たんだよ。って言ったよね。
自分はクズですよ。時間の無駄ですよ。って言われても、どんな時でも、私は知ってるよ。って笑い飛ばしして、それでもいいよ。って言ってたのは、あなたのこと本気で愛してたからなんだよ。

本当に、もう許されないと思うなら、私が何言っても、引き下がらないで、明日会いに行きますって言って、行動で示してほしかった。
そこだけは、乗り越えようとしてほしかった。
誠実になってほしかった。
私だって気持ちがあるんだよ。
あなたにそれを求めるのは無理だって、流石に酷だって、痛いほど知ってても、そう言ってくれないと、そう示してくれないと、信じれないところまで来てしまったんだよ。
あなたの嘘のせいで。そんなことになったんだよ。
それは紛れもない事実でしかないんだよ。

それなのに私は、あなたにどんなに傷つけられても、それでも心のどこかで期待してたんだよ。
どんな形でもそばにいたいって言ったのは、どんな形でもあなたにそばにいてほしかったからなんだよ。
離れたくなかったんだよ。
だから、私の手を離さないでって願いながら、本当は引き止めてほしいよって言ったの。
だから、そう言ったんだよ。

私本当は、あなたにこう言ってほしかったんだよ。
諦めません。離れたくない。好きです。大好きです。一緒にいてほしいです。
絶対にあなたを幸せにするとか、自分といて幸せって思ってもらえる自信なんて、自分にはないけど、あなたのことを愛してます。
やっぱり、そばにいてくれませんか？自分は絶対、あなたのそばにいたいです。
諦めないです。諦めたくない。
あなたとの未来を諦めたくないんです。
そう言ってほしかった。それだけだったんだよ。

後になって、私に愛してないって言葉は、全部ぜんぶが嘘だったって、今更ばらすくらいなら、最初から嘘つかないでよ。なんて私は言わないから。
あなたの本当の心をさらけ出してまで、本気でぶつかってきてくれたって信じるから。
だから、どんなこと言われても諦めないって言って、これを最後にしないでほしかったんだよ。

私のこと諦めないって言えないくらい疲弊してたのも分かる。頭では分かってるけど。
それでも、差し伸べられた手を取る勇気だけは、それだけは持っててほしかった。

それでも嘘ついてしまったなら、後でもいいから、きっと自分が色んな嘘をついてしまったから、あんなことを言った、こんな自分の言葉なんて、もう信じてもらえないと思います。
だから、明日会いに行きます。何とかして会いに行きます。
ただ、恥も外聞もしのんでお願いしたいのですが、もしそれがどうしても出来なかったら、自分に会いに来てくれませんか？
そんなこと言える立場にないことわかってます。
でも、どうしてもいいから会いたいです。一目でいいので会いたいです。
一言交わすだけでもいいから。
会えなくてもいいから、あなたに会えることを願って、近くの喫茶店で待ってるから、会いに来てほしいです。
あなたがある時、自分に言ってくれた言葉が忘れられないんです。
自分は、こんなに言葉をくれるあなたがこの世に存在してるっていうことを理解出来ないって言ったら、会おうよって言ってくれたことが本当に嬉しかったんです。
だから、これからの人生を生きていくためにも、あなたの存在を確かめるだけでもいいから会いたいって言ってくれたら。
そこまで言ってくれたら。
あなたが私と一緒にいれないっていう酷い嘘を言って、何度も何度もよく分からないまま傷つけられたし、正直かなり振り回さされたって思ってたけど。
そこまで言ってくれてたら、きっとまた信じようって思えたよ。

私から離れて数日で気づくくらいの気持ちなら、本当は最初から分かってたんじゃない？自分の気持ちに。って思う部分もあってさ。
それなら、最初から嘘つく必要なかったんじゃない？嘘つくなら、最後は潔く身を引いても良かったんじゃない？それでもそばにいたいなら、諦めないで私の事説得したら良かったんじゃない？って思ってしまうんだ。

私はね。あなたに全部背負わせたくなくて、あまり期待しないようにしていたけど。
ずっと、言ってほしかった言葉がたくさんあったんだよ。
今更だと思いますが、もう諦めないので。また自分から諦めるようなこと言っても諦めないので。
泣かせたりしないって約束するので。泣かせたら怒ってくれていいので。
投げ出さないって決めたから、投げ出したら怒っていいから。
自分のことサンドバックにしていいからって、前に言ったのは本当に思ってるから。
嘘つき、裏切り者、なんで傷つけたのって言ってきていいから、許さないって、許さないってずっと言ってていいから。
本音言うならそれに耐えられないって思っちゃうかもだけど。
それくらい本気なんです。
何でもいいから、どうか自分のそばにいてくれませんか？
自分と一緒にこの人生を共に生きて、共にこの道を歩んでくれませんか？
どうしても、あなたじゃないとダメなんです。
あなたがいないと人生が空虚なんです。悲しいんです。挫けそうになるんです。
愛してます。どうか、あなたのそばにいさせてほしいです。
そう言ってほしかった。
あなたなりの全力でぶつかってきてくれたこと、知ってるけど、私的には、そのくらいの勇気がないなら、最初に手を差し伸べられた時に、私の手を握り返して、離さないでほしかった。
そんな嘘ついてしまうくらいなら、諦めない気持ちを持っててほしかった。
でも、そんなことあなたに望んでも、苦しめてしまうだけって知ってる。
だって、あなたは自分はどうしても変われないんです。って泣いてたから。
苦しいって、もう終わりにしたいって。笑ってたから。
この世の全てが憎いって。そう思ってしまうって言ってたから。
その気持ちを私に教えてくれたから。

だからこそ、私が望んでた言葉を言ってほしいなんて、そんなこと望むのは、酷なことだって、自分でも分かってる。
分かってるんだ。ごめんね。
分かってたんだ。ごめんね。

こんな私が愛してごめん。
でも、心からあなたのこと愛してたんだ。
心配してたんだ。
そばにいたかったんだ。
待ってたんだ。
どこかで。
あなたが私の手を取ってくれること。
振り回したのは、私の方だったね。
ごめん。
あなたを愛してしまって、ごめんなさい。
幸せにできなくて、ごめんなさい。
そばにいるなんて、嘘ついてごめんなさい。
ごめんね。

最後まで、名前で呼んでくれなかったね。
敬語抜けなかったね。
優しさを知らない、人の愛し方を知らない、そんなあなたがそれでも追いかけて、愛してるって言ってくれたのにね。
最後にあなたのその手を離したのは、私だったね。
謝っても謝りきれないけど、愛してたのも嘘じゃないの。
それだけは、知っててほしかった。
愛してるって思ってくれてるのも、実はどこかで気づいてた。
勇気がないだけなのも。
知ってたんだ。
でも、私は弱いから、あなたのこと信じきれなかった。
自分に自信無くなるようなこと言われて、自分に自信を持てなくなってしまったんだ。
そうなってしまっても信じてたことがあって。
そんな傷つけるような嘘をこんな時に言うって思ってなかったって、流石に私にピンと来てないに違いないと、そう思い込まないとやってられなかった。
常識的に考えてもあなたが言ったことは、私のことそこまで好きじゃないってことを示唆してる気がして。
あなたが言ったことは、それだけの破壊力があったし、そうじゃないと辻褄が合わなかったから、そう思って悲しんでしまった。
本当に信じてたんだ。あなたのことどこまでも。
そんな嘘だけは言わないって。

自分がこの人だって思う人から差し伸べられた手は、ちゃんと自分から握り返すんだよ。って、何度も前に伝えたから。
そんな嘘だけは吐くと思ってなくて。だから、私にピンと来てないってことなんだって思うと、物凄く悲しかった。
それだけのことしたのだから、もう一度信じさせてほしかった。
けど、それが無理なのもわかってた。
だから、引き下がったんだよ。
本当はね。
愛してるって言って、明日会いに行きますって言って、百均の指輪を買って、プロポーズしてほしかった。
私があなたと同じ立場なら、それくらいのことしたよ。本気なら。
そうやってどこか思っちゃったのも、それを伝えなかったのも。
あなたのこと傷つけたくなかったからなんだよ。

それだけ大切に思ってたあなたに好きじゃない、一緒にいても幸せと思えないって、それが嘘だったって、それを後から言われた私の気持ちはどこに行くんだろう。
それだけは悲しいけど。
どんなに悲しくても、あなたが私のことを想ったまま後悔して、私のことをずっと忘れないでいてほしいなんて、微塵も思ってないよ。
あなたが幸せで笑顔でいれたら、私はそれでいい。
それだけでいいの。

あなたはそうじゃないって言って否定するだろうけど、あなたがどんな時も一生懸命生きているのを知ってるよ。
あなたがこの世をどれだけ呪って憎んでも仕方ない、でもそんなこと思いたくないのも知ってるよ。
あなたがどれだけ、全部、全部、全て、今までのことも、これからのことも、いま起きること全て自分のせいだって言っても、私はそれはそうじゃないって言い切れるよ。
それは違うよって。
あなたが私の手を離したのも、私の手を取れなかったのも、追いかけてきて手を離さないでって言って勇気を出してくれたことも、全部知ってるのに、私が手を握り返させなかったのはね。
あなたに望むことが多すぎたことに気づいたからなの。
お互いに臆病になりすぎたね。そこはお互い様だね。
あなたが来世を願って生きていくって言う言葉を信じて、ずっと遠くから見守ってるから。
幸せになってほしいっていうのだけは曇りなき言葉だって信じてね。
あなたがこの世を地獄に思うなら、その地獄に天から雲の上から糸が垂れることを望むけど。
その糸を登っていくのは、その手を掴むのは、それは本当に勇気のいることで、あなたの身を破壊するほど苦しい決断だと思うけど。
それでも、もしその機会をまた逃しても、きっとあなたならまた出逢えるから。

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