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わたしは27歳の誕生日の前日まで自分の人生はイージーモードだとおもって生きてきた
なにをやっても上手くいくし常に大好きな人に溢れる愛をもらって、仕事も営業で成績も良くて大変なこと、困ること、悲しいことを知らずに生きてきた

でも27歳の誕生日の前日、DV彼氏に人生ハードモードに切り替えられた
27歳の誕生日の日から仕事も行けなくなって友だちも失って大好きな人にも捨てられて何度も死のうとおもった

それから地獄の入院生活
隔離されてオムツ履かされて手足ベッドに縛り付けられて今が朝か夜かも分からない入院生活

退院してからも毎日寝れなくてご飯も食べれずにしんどい日々を生きてきた
寝れなすぎて丸4日間起きてたこともあった
毎日毎日希死念慮、自殺未遂の日々

その頃にグラビティを始めてしんどいわたしと同じ境遇でお互いに助け合って日々を暮らせるようになる人に出会った
彼に出会って鬱がだんだん良くなってきたような気がしてた
それがちょうど一年前
生きててもいいことあるのかなって思わせてくれる人だった

その彼とお付き合いが始まった
遠距離だったけど月に2回、ときには車で5時間かけて会いに行った
多少の違和感はありつつも、順調にお付き合いしてるとおもってた
でもそれはわたしだけだった

半年くらい経った頃、実は妻子持ちだと伝えられた
たくさんの違和感の全てが繋がった気がした
涙も出なかった

そして今、離れないといけないと考える日々
彼がいない人生を考える日々
お腹もすかない寝れない日々が再開した
依存依存依存依存依存依存依存依存依存依存
依存がこんなにも苦しいことだとはおもわなかった
何もしても上手くいっていた27歳までの人生とは全く違う日々
生きてるだけで悪いことをしてる気がしてならない
でも手放せない
手放すことを考えるだけで動悸で苦しいしんどい死にたい

最初から知っていればこんなことにはならなかった
騙されていたことを恨む気持ちと
それでも楽しかった日々を思い出す今

どうすれば楽に生きれるのか
どうすればイージーモードに戻せるのか
どうすれば死にたくならないのか
どうすれば幸せになれるのか
どうすればいいのか分からない

わたしにはもう幸せになる権利がないのかもしれない
悪いことをしてしまって、
もう幸せにはなれないのかもしれない

人生生き直せたらいいのにな

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