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𝓜𝓞𝓜𝓞𝓚
でも、もう自分の調子良い悪いが分かりません。
調子いい時に何しても落ち着かないの❓って言われるし、調子悪くて話せなかったり、動けない時はぐでんぐでんしてないで動けって言われるし。
調子悪くて落ち着かない時も落ち着かないのかって言われるし、赤ちゃんだって言われるし、調子悪くて大人しい時は今日調子いいでしょって言われるし、
どれが周りから見て安定してる私なのか、どれが周りから期待されてる理想の私なのか、どうしたら周りに期待されてる理想の私に近づけるのか、分かりません。
調子が悪くて動けない時こそ、安定してるとみなされて、逆に調子いい時に活発になってると落ち着きがない不調だってみなされて、もう自分が分からないです
こんな自分に心底、嫌気がさす。
普通にしている時に、普通の𝓜𝓞𝓜𝓞𝓚𝓐に戻れって。
じゃぁ普通って何❓
周りから見る私の理想の普通って何❓
どうしたらみんなの期待に応えられる理想の私になれますか❓
何をやっても上手くいかない。
みんなの期待に応えられる理想の私になれてない。
誰とも関わるのを辞めたくなる。
周りの期待に応えられないから。
でも、グループホームのスタッフさんはそうゆう𝓜𝓞𝓜𝓞𝓚𝓐さんも全部含めてありのままの𝓜𝓞𝓜𝓞𝓚𝓐さんなんだよって言ってくれる。
その言葉に助けられてる。
申し訳ないけど、看護師さんたちはカルテや表面上しか見てくれてないそう私は感じる。赤ちゃんになってる。普通の𝓜𝓞𝓜𝓞𝓚𝓐に戻れ。私はそうゆう表面的なところだけを見てほしいんじゃない。
看護師さんたちは病院だけの付き合いだし、他の患者さんも見てるし、グループホームのスタッフさんのように深い所まで読んでくれて、話をしてくれるそんな時間なんてないのかもしれない。余裕もないのかもしれない。
でも、私は赤ちゃんになりたくてなってる訳じゃない。不調になりたくてなってる訳じゃない。
でも、看護師さんたちに対して不満ばかりがある訳じゃない。感謝もしてる。
でも、言葉のナイフって些細なことで傷つく。
【赤ちゃんになっちゃったの❓】
【苗字𝓜𝓞𝓜𝓞𝓚𝓐じゃなくなっちゃったの❓】
【BBA＝ババア】
【BBA＝バカバカアホ】
【𝓜𝓞𝓜𝓞𝓚𝓐は調子いい時は普通に話できるのに調子悪いんだなって時はパタパタしててぐでんぐでんしてる】
じゃぁ、常に調子が良くなるような薬を看護師さん達で出して❓
そう思いました。
これはいっときの感情で溢れてきた思いかもしれない。次の日になれば変わってるかもしれない。でも、いっときだとしてもこの感情が湧き出てきたのは事実。
こうゆう思いが出てたのは事実。
傷ついたのも事実。
自分の心の奥では止めておけない感情だった。
誰かに話さないと気が済まなかった。
だから、先生に話すことに決めた。
もう退院したい
でも、グループホームのスタッフさんの都合があるから……。
でも一刻も早く退院したい
3
かわ
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