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【自分用メモ】

今週もまた、パートナーとの楽しい時間を終えて、京都に戻ってきた。

8月末の午後6時半。出町柳駅から地上に上がると、外はまだ明るかった。雨が降ったのだろうか。地面はところどころ濃く色づいていて、蒸し暑い。ここから家までは、歩けば30分ほどかかる。ただ、まあ、歩けないほどの暑さでもないし……と思って、私は230円のバス代をケチり、歩いて帰ることにした。

大学の前に差しかかると、あちらこちらからつくつくぼうしの声がした。

セミは、どの個体も漏れなく土から出てくるのだろうか。長い時間を土の中で過ごしながら、ついに陽の光を浴びることも、力いっぱい鳴くこともなく、そこで一生を終える個体はいないのだろうか。そんなことを考えたりもした。

もう、夏が過ぎていこうとしている。

それはつまり、院試が近いということでもある。

まさか試験直前になって、私がこんなにのんびり遊び暮らしているとは思わなかった。勉強が嫌になったわけでも、試験を諦めたわけでもない。
私は、これまで頑張りすぎてきたのだ。

やってもやっても自分を褒めることができず、いつだって周りに置いていかれる、孤独な自分の姿を見つめていた。私は全力を出さなければ人に追いつけない。人並みにやっただけでは足りない。そう思い続けて生きてきた。

昔から私を知っている人には意外かもしれないが、私はずっと、周りに追いつくために、そして周りから疎外されないために、努力をしすぎていたのだと思う。

それで、とうとう自分の身体を動かせなくなった。

頑張りたいのに頑張れない。食べることも、動くことも、感情を感じることさえ億劫になった。好きだったお酒にも興味がなくなった。焦燥感と自責は押し寄せるのに、頭は働かず、勉強もできない。無力な人間になった私は、カーテンを閉じて一日中暗い部屋の中で、ただ布団にくるまっているしかなかった。

それが最近、ようやく薬が効いてきたのか、以前のように動ける日が増えてきた。
空が青いことを悲しく思ったり、眠りの世界に逃げたいと思ったりすることも、少なくなった。

それはきっと、今月はもう何がなんでもゆっくりしてやろうと、気合いを入れてゆっくりした自分のおかげでもあるのだと思う。

半年以上、暗闇の中を這っているような気持ちで生きてきた。ようやく明るい世界に出られるようになって、いまは少しほっとしている。

それでも、自分の人生を振り返ると、本当に情けなくて、ろくでもない生き方をしていると思うことがある。そんなことを生成AIにこぼすと、「遠回りしたからこそ見えるものもある」と励まされる。

確かに、そうなのかもしれない。
けれど、それを言っていいのは、遠回りをしている本人だけではないか。
今の私にはまだ、遠回りせずに歩いてきた人より自分のほうが劣っているように感じられるし、遠回りをしなければ生きられない自分に嫌悪感を覚えることさえある。

ただ、遠回りに遠回りを重ねる中で、分かってきたことがある。

少なくとも私の場合、自分に許せていないものは、人に対しても許し難く感じることがあるということだ。
だから、自分の許せない部分を少しずつ許し、引き受けていくことは、周りの人に優しくなるためにも必要なのだと思う。
自分と他人を同じ物差しで測らなくなれば、他人が自分とはまったく違う世界を生きていることに、素直に興味を向けられるのかもしれない。

そして私は、誰かが見ている世界を少し分けてもらうことが、とても好きだと気づいた。

人はみな、それぞれの考えや経験をもって生きている。私とまったく同じ世界を見ている人は、一人もいない。
当然、不可解なことを言う人もいる。納得できない考え方をする人もいる。
それでも、よくよく話を聞いてみると、
「ああ、この人には、世界がこんなふうに見えているのか」
と、ほんの少しだけ、その人の世界を分けてもらえたような気持ちになることがある。

私は、その瞬間がとても好きだ。

人間は、誰もがひとつの宇宙を持っているのだな、と思わされる。だからやっぱり、私はこのまま心理学を学んでいたい。
人を完全に理解することなんてできない。それはもう分かっている。それに、私にはまだ足りないところばかりで、恥ずかしい気持ちになることだらけだ。

それでも私は、何より「人」というものが好きなのだと思う。
それぞれの人が、それぞれの人生を生きている。その営みをほんの少し垣間見せてもらうことが、私は好きなのだろう。

試験まで、あと数日。

私は、かつて引かれた線の向こう側に、今度は招き入れてもらえるのだろうか。
これっぽっちの力しかない。
それでも私は、あの線を越えて進むことを許されるのだろうか。

もし本当にこの世に神様がいるのなら、頑張ってきた人に、ほんの少しくらい贔屓してくれたらいいなと思う。

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