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これまで誰よりも好きな人味方でいたのにうまくいかなかった恋愛ばかり。

遠慮してわがままも言えなかったし「そうだね！そうしよう！」

っていうのが増えて色々してたらそれが当たり前になってみんな傲慢になっていって疲れてお別れを告げていた過去の産物ばかり。。

「今日は濃くかなりびっくりした一日でした」

今日何気なく「1/1日だけど、アニソンバー行ってその日終電で帰る？」

って聞くと

「あー　俺は泊まる程だったけど違うの？」

って言ってくれたことにびっくりして震えたんよw

なになに？どゆ意味？

って思うと思うw

それは、
以前初めてハメ外しのアニソンバーに招待した時にとっても楽しくて、
「私は楽しくなると止まんなくなっちゃって、終電逃すから単身の時はネカフェで仮眠とって始発で帰ってたの〜」

「だって毎日仕事ばっかりで次の日休みの日があったら迷わず一人飲みからのアニソンバーの〆だから。。それにオープン遅めなのよーハメ外したいじゃない？」

というと

なんの否定もなく、「じゃぁ当日泊まれる所探しておくね！」

って探して喫煙もできるし外出も自由なビジホとってくれてお金も持ってくれてその上

実際行ったらホテルに戻ったの3:00でイチャイチャすることもなければ私は記憶飛んでてどうやって着替えたのかもわからんまま寝て、起きたら🤮にトイレ行っててってなってたんよw

それでも文句ひとつ言わずに

「トイレではいてたっけねぇ〜かわいいねぇ〜」

「楽しかったねぇ！また行きたいなぁ！マスターすごい面白いしいい人！いいお店紹介してくれてありがとう！」

とまで言ってきっと酔って気持ち悪い朝を迎えるだろうとジュースと水を私が寝落ちた後にホテルの1Fにある自販機まで買って冷蔵庫に入れてたのを開けて渡してくれるくらいの心の広さを見せつけられたわけだwww

イチャイチャもできない、記憶ないくらい泥酔してて着替えも何もかもやらされてそれなのに。。。　って思ったらもう…

その時は土下座して謝ったよ。。。

けど今回もまた行きたいって言ったらそう冒頭の返しを言われたもんだから

「前回やらかしたこともあるから私は正直にまた泊まりがけで行きたいだなんて言えなかったんだ」

「以前付き合ってた彼氏とハメ外しのせんべろツアーに大阪まで行った時もね、私は泊まるお金とか飲むお金とかかなり多めに持っていってたからなんとかなるだろうと思って行きたいお店に付き合ってたんだけど私から今日は帰りたくない〜♡とか、泊まってゆっくり♡」とか言えるキャラでもないもんで、

結局ニューハーフバーでしこたま飲まされて終電もなくてオールってなったけど
当の私は記憶ないままそのまま支えられながらカラオケ行って、始発まで耐えてホームで吐いて海外の観光客に心配されてそれがすごく情けなく辛く感じて吐瀉物を泣きながらかき集めてそれをまた連れられる形で電車で帰ってきたことがあったんだけど(おま

私は普通に泊まって帰りたかっただけなんだけどなぁ。。。

と。

彼はその時お金を出すのが嫌だったみたい。

別にいいのに。だしてもらうつもりでこれまでも飲みにくり出したことないよ何人だろうと一人だろうと。

楽しかったら相席でもお金出してたよ。私は。

ただ、どこでもいいから休ませて欲しかったし、家にも帰れる状態じゃないのにってなってその気持ちだけはずっとあって、けど記憶は虫食いだからもう何も言えないしなぁって

思ってしまって。

私がお酒が好き、ストレス発散はハメ外し。非日常を味わいに普段しない事やできないことをしたい！

って気持ち。全然伝わってなかったのかなぁ。。

って思ったらどんどん悲しくなってしまって。

そんな人ばかりだったから。

今の人は何をしてもやらかしても怒らない、責めない、妬まない、引きずらない、指摘しない。

けれど私が困っていたら必ず助けてくれる。行動を起こしてくれている。

いつもいつも傾聴してくれていつでも味方だって安心させてくれる口調で接してくれる。

そして私は昔から今現在も
物忘れも多い(貴重品よく無くす)
何もないところで転けたり、(この前は前歯を折って抜糸する羽になった)
約束もすぐ忘れる(重要性関係なく)
お調子者だし色気もなければ単純でバカで優柔不断だし(曲がったことは許せないし、大声で笑うし)
買い物に行けば物を探し回ったり買うものをメモしてそれを見ながら行っても買い忘れてスーパーをハシゴして疲れて1日終わったりもする。

切符も無くすし、道も間違うし、イオンなんか駐車したところ忘れるし何度も行ってるはずのに行きたいショップに中々辿り着かない(これなんかの病気か？w)

と思うくらいプライベートはガバガバなんですよw

それを元彼や元旦那に色々チクチクネチネチ言われ続けてたから「一人が楽だなぁ」「自分がしたミスなら自分だけが痛いだけだから楽だなぁ」って思うようになるわけで
実際自分から求める人間でもない。

努力はするさ。
なんでも記録するようにした。写メ撮ったり間違えないように同じ道ルートを通り、同じ場所に停めるようにしたり、ここはここ、ここにはこうって決めるようにして物事を分けるようにしてるし、
持ち物も3つくらいをいつも決まった鞄に決まった場所に入れるようにしてる。

けどやっぱり自分でもイライラする「うっかり」がたくさんあって。

今日も家庭裁判所に付き添ってくれたのに、行った事ない道や場所を運転して行く自信がないもんだから地図役に徹して、運転してもらったにも関わらず、印鑑は使った側から起き忘れるわ次にしなきゃならない用事を秒で忘れるわで、沢山チョンボばっかして「あーあー」ばっかり言ってたっけ。

けれどあなたは
「可愛いねぇ」「うっかりさんだねぇ」

しか言わないw

「大事な書類、今日は風が強いから俺が持っておくね！君は絶対起きないだろうと思うアクシデントによく遭遇してしまうからw」

と笑いながら話す。

確かにそうだ。
横断歩道で書類をぶちまけることを私は予期していた。そのためにクリアファイルに入れるようにした。

この人は一体何者なんなんだろうw
と思いながら

「今日しなきゃ行けないことはちゃんと全部できたからもう安心だよ！」

って言ってくれて「ほんと爪が甘いなぁ」と凹んでいた私はその一言で一瞬にして吹っ飛んだ。

すごいなぁって思った。

きっとこの人すごいんだなって思った。
多分今日だけじゃない。

だから思ったこと、気づいたことは必ずどういう形でも伝えようと私は表現するようにしてる。
きっと忘れてしまうだろうと思ってw

どうしてか
言わなくても察してくれるし
私が思って言おうとして辞めたことまで伝わってしまっている。

それに対してきっと嬉しいとか、幸せだとか思うんだろうけど
私は「情けない、しっかりしなければ。」
「また負担になってしまった」

の気持ちが大きくて潰れそうになることの方がおおい。

これがソウルメイトってやつなのか？

ランチプレートを食べるのも食べる順番も同じだ。

もう半年以上続いてるけど
喧嘩もしたことないし、何も心配する要素もなくて、ずっと安心できてしまってて

しっかりしなきゃと思うと「そのままでいいんだよ、今のままが一番魅力的なんだから」

というw

ちょっと甘やかされ過ぎてないか？

と思ってしまった今日一日でしたw
(長い話が。。。。。

「俺にくらいはわがままになっていいんだよ」
「大事だから、大切にするって言ったから出来る限りの事をしてあげたいと思うんだ」

っていうのをなんでもないタイミングでつぶやくもんだから

それを言われている私も殆ど上の空で「あーうん」

とかしか返さない(考え事してる)時もあるんだけどねw

温度差がすごい違うのはたから見たら「仲良い？」
ってなるかもしれないですwww

私は色々な人に感謝しなければならない。
まずは母。絶対に落ち込んでるのを分かってる。
こんな時間から寝るのなんておかしい。ティッシュのゴミが多すぎる。なのに、何も聞かずにいてくれた。そして、友達。まずは最近仲良くなった人。友達の友達だったはずなのに、こんなに親身になってくれてありがとう。出待ちしてる時に近くにいてくれて、心強かった。次は隣の席の彼女持ち。いきなり、話した。なのにしっかり聞いてくれた。断片的なことしか話せて無いはずなのに。次の日の夜、12時を過ぎてたのに電話取ってくれて嬉しかった。それから20分くらい話したのに、気にするなって言ってくれたうえに、カルピスまで買ってもらった。今日ばかりはお茶は飲まなかった。中学の友達へ、久しぶりに連絡したのにあんなに嬉しい返信をしてくれると思わなかった。頭の良い部活の同期へ、いきなり連絡が来てびっくりした。でも嬉しかった。また会いたい。中3で仲良くなった地元の高校へ行った友達へ。まだ、詳細を話せてないけど、しっかり話したい。いつになるかわからないけど、会いたい。
部活が同じ人へ。夏からお世話になりました。
泣き虫？繊細？かもしれないけど、それはあなたの強みになります。それが弱みになったら私がどうにかします。どうにかさせて欲しいです。あなたみたいに自分と似た人がいることはとても心強かったです。頭の良い人へ。（性格はあんまりだけど）あなたは元凶らしいです。でも私はあなたを恨んだりしません。告白するって言ったら、絶対に上手くいくと言ってくれたのは本当にほんとうに嬉しくして心強かったです。これからはあなたたち2人が良い関係になることを期待します。もちろん私ができることはします。最後に本人へ。最後は悲しかったです。あの時、少しでも時間を割いて欲しかったです。最後ぐらい声を聞きたかったです。早く返事をして欲しかったです。あんなに時間を長く感じたことはありませんでした。
でも、結果的にはそれが良かったのかと思っています。対面だったら、上手く喋れなかったはずだし、電話だったらどう切れば良いかわからなかったはずですから。最後に弁解してくと、ただ本を借りたから。ただ電話をしたから好きになったわけではないのです。（もちろん、とても嬉しくて楽しかった）あなたは私にはないものを持っています。物事を悲観したりしないし、山に籠って本を何百と読んだり、タワマンに住んだりしています。何より、話し方。言葉。考えがとても魅力的で憧れました。自分はこんな風じゃないからこそ、あなたと関わっていきたかったです。でも、それはもうできない。すごい悲しいです。あなたともっと喋りたかった。あなたのことを知りたかった。あなたに自分を知って欲しかった。もっと名前で呼べば良かった。でも、今はもう叶わない。あなたには感謝しきれません。あなたと関わったことで、自分は変われた。変わろうと思えるようになれた。バレーの練習をしたり、5キロ走ったり、2時まで本を読んだりしました。（いきなりですが、自分を褒めるなら貸した本と借りた本をしっかり回収したことです。これからも、自分の中になる大切なものを通していきたい。）これからはたくさん本を読みます。たくさん勉強します。たくさん努力します。今できることを精一杯頑張って努力していきます。私はあなたに憧れていた。あなたみたいな人になりたい。そのためにできることは全部したい。あと、自分はたくさんの良い人が周りにいることに気づけました。先述した人たちのことです。もちろん、あなたを含めます。あなたには感謝しきれません。これからの人生の中であなたを越える人に会いたくない。あなたが人生の中で出会った人の中で最も魅力的な人でいて欲しい。16年生きてきて、初めて自分を褒めることができた。私は良い人たちに囲まれて生きていると実感できた。感謝してもしきれない。最後に、できることは全部したい。

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