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選挙もあるし、長文で政治のことを書いてみる。

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私が政治に興味を持ち出したのは、2019年あたりだ。
それ以前は正直あまり興味を持てず、関係ないと思っていた気がする。

「桜を見る会」あたりで何となく気になり出して、コロナウイルスが流行り出したあたりで在宅で仕事をすることになり、BGM代わりに国会中継を聞いていた（lofi hiphopを同時にかけるとポエトリーリーディングみたいでカッコいい）

国会では「モリカケ」や「桜を見る会」「検察庁法改正案」「東京五輪」「アベノマスク」などなど議論されていたが、政府側の説明に全然納得できなかった。
全然納得できないまま、主権者である私は押し切られていったのだった。
未だに、様々な問題を置き去りにして何故東京五輪をやったのか分からくて腹が立つ。

あの時に、国会で私の声を代弁していたのは、間違いなく立憲民主党であり国民民主党であり共産党であり社民党でありれいわ新選組だった。
いわゆる左派政党だ。

今、左派政党はとても追い込まれている。
実態のない“空気”によって追い込まれている。
政権与党の悪事・失態は何回やっても「仕方ない」、野党のそれは「即アウト」みたいな謎ルールによって追い込まれている。

今繰り広げられている戦いはフェアなものではないと強く感じている。

例えば、日本共産党は公安に監視されている危険な団体だと言われている。
公安は半世紀以上共産党が何かやらかすであろう証拠を探し続けていているが、彼らは未だそれを見つけられていない。
共産党の監視は1952年から、1955年からずっと政権与党であった自民党と反共産組織である勝共連合即ち統一教会との関係は1960年代あたりだそうな。
それ以来ずっと監視対象になっている。
（因みに、統一教会は2005、6年に監視対象になったがその後報告書から姿を消した）

例えば、かつてDappiというTwitterアカウントがあった。
Dappiは平日朝9時から18時まで、その日の国会中継をとんでもない早さで編集して投稿して、左派野党を誹謗中傷していた。
それらの投稿は自民党と取引関係にある会社によって組織的になされていたことが分かった。

今の日本社会において、左翼・リベラルというものがとても嫌われていることを感じる。
しかし、それは本当に自分の頭で考えたことなのか、左翼とちゃんと話した上での結果なのか、私は疑問に思っている。

左翼は日本が嫌いとか中国のようにしたいというのは全くデタラメで、普通に日本が好きでより良くしたいと思っている。
それは右翼とは違う方法かもしれないが、幸せな人を増やそうと考えている。
個人の色んな困難を、政治の力で改善しようと考えている。
もちろんあなたの困難も。

とりとめもなく長くなったけど、ちょっとは左翼の話を聞いてほしいな、というお話。

元カノが忘れられないです。
具体的な質問内容があるわけではないのですが、出来たら優しく話を聞いて欲しいです。それでいて何か意見があればいただきたいです。
最近（2026.1.9）に元カノとお別れしました。2024年のクリスマスに付き合ったので、1年と二週間くらい続きました。
付き合った理由としては、出会いはマチアプですが実家が近かったこと、大学が同じで話が合ったこと、音楽の趣味がドンピシャレベルで一緒だったことなど、本当に運命の相手だと思い、結婚を前提とか言って告白して付き合ってしまいました。
しかし、長く付き合うにつれて、会いたい、会いたくないのお互いの欲求の差でそれぞれすれ違ったり、ほぼ半同棲だったので結構相手の家に行ってたのですが家事の仕方で揉めたり、価値観の違いを感じることが多々ありました。
でも、相手は自分に手紙をくれたり、プレゼントをくれたり記念日は色々予定を考えてくれたり、今思うと本当に最高の彼女でした。
ただ、付き合ってた当初の僕は、元カノとの恋愛に疲れを感じていたのも確かです。家事のことで怒られたり、口調が基本的に厳しかったり。それで本気で悩んで知恵袋に相談したこともありました。でも毎日ラインをしていた安心感や、何をしても別れるまで嫌われないと勝手に思いこんでいたところがあり、結構冷たい態度を取ってしまうことが多かったです。
そう言った色々と疲れている時期に、自分に異動の話が出ました。異動のメンバーに、入社当初から気になっていた同期がいて、その同期の方が付き合う相手として条件も良いのでは？とか考えてしまうようになり、そちらに気が向いてしまっていました。彼氏もいないとのことだったので、そっちに意識がいって、無意識に元カノを軽く扱ってしまっていたのかもしれません。
またその時期あたりからおじいちゃんが癌になりました。そのせいで入院して、おばあちゃんも一人暮らしになってしまったため凄く弱って痴呆も始まってしまいました。それらは本当に急でした。正直元カノのことを考える余裕がなかったのは、その問題もあったのかもしれません。（これは元カノにも伝えていたけど、あまり重大に捉えられてはいない感じでした）
そして、12/21に、元カノとの予定を忘れて違う友達との予定を入れてしまいました。元カノは全然大丈夫と言っていましたが、後から聞くとやっぱり自分を優先して欲しかったと言われました。その後一年記念日のクリスマスにお祝いをしたのですが、一年付き合ってどう？と言う質問に、僕は何も答えられませんでした。楽しかったとか、これからもよろしくとか、そう言った言葉を出せなかったのは今考えると当時の僕はもう気持ちがなかったのかもしれません。
そして、昔から予定していた2026.1/2と3にディズニーに旅行に行きました。普通に楽しかったのですが、2日目にまた喧嘩してしまいました。絶叫系を彼女は好きでよく乗っていたのですが、自分が理解できないとか意味がわからないとか言ってしまったの覚えています。本当に自分が馬鹿すぎて嫌になります。元カノが嫌がることを色々とやってしまってたのです。
そしてディズニーから帰ってきて、ラインが2日位来なかったので、毎日ラインをしていたのにどうしてだろうと不安になり電話をかけました。そこで自分たちの将来のことについてしっかり話し合いたかったのです。
でも向こうはあまり話し合いたい感じが出てなくて、もう嫌われてるのかなとか凄く怖くなりました。
ここで価値観の違いの話をしてお互いの価値観が確定的に違うことも分かってしまいました。
その上で、自分を顧みるのと自分を磨くために1ヶ月間会わないようにしたい、もう一度考えてみたいと元カノに伝えると了承され、少し冷却期間を開けようと思っていました。するとその2日後に家にきて、元カノが僕の荷物を全て家に置いて出て行ってしまいました。
その時ちゃんと話し合えれば良かったのですが、自分は驚きと焦りで何も言えず、引き留めることも出来ませんでした。
あまりにも急な出来事だったので、別れた瞬間はもう仕方ないかとか色々考えてたのですが、別れて1週間ほど経ち、じわじわと悲しい気持ちが復活してきてしまいました。その後、元カノに連絡を取ってもう一度話し合いたいと言うと、向こうは僕の嫌だったところを20行くらいの長文で送ってきました。
僕も焦ってしまい、それらを弁明して、これからは直すから考え直して欲しいとラインをしましたが、やっぱりもう戻れないと連絡が来ました。それと同時に、ディズニーで撮った僕の写真も送られてきました。
それを見て僕は凄く悲しくなってしまい、何回も電話をかけましたが出てくれませんでした。
それから2週間、今日またラインをしてしまいました。
返事は来てません。

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