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ハーロック
ごめんなさい、不快なら読み飛ばすかブロックしてしください
よく、自分が子育てした時に親の苦労がわかり感謝した、みたいな美談を見ます
僕は真逆です
自分が子育てを終えて思うのは、いかに自分の親がダメであったか、浅はかであったかということです
頭の悪さ、エゴの強さ、視界の狭さ、ありとあらゆるダメ出ししかありません
考えても悲しくなるだけです
学習意欲がない、ひとを見下す、無駄にプライドだけ高い、我欲しかない、全く悟れていない
無駄に歳を重ねただけですね
無条件に親を尊敬し、敬うことが正しいひとのあり方でしょうか
どうやって尊敬したらいいのか、わけがわかりません
無条件に家族を愛し、笑顔で電車に飛び込むのが正解だったのか
僕が狂っているのか、世間が狂っているのか
まぁ、縁は切ったのでもうどうでもいいですが
ただ、母の日や父の日が近づくと、いろいろ考えます
世界って、こんなに平和でしたっけ？
#毒親
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ハーロック
相変わらずの、レタス炒飯です
美味しく出来ました
僕は炒飯が大好きなのです
子供の頃から大好きでした
でも家族で中華料理屋さんに行くと、僕は炒飯が食べたいとは言えませんでした
それは、前に炒飯を頼もうとした時に、母親に
そんなしょうもないもん注文するな、と炒飯を禁じられたからです
母親が言うには、食べ物を注文する時は損をしないようにということだったと思います
炒飯は原価が安いから損をする、という意味だったと記憶しています
結局、家族でたまに外食をしても、僕が食べる料理は全て母親が決めていました
大人というか、ある程度の判別がつく年齢ならば、母親が間違っているとわかるのです
でも、小学校に入るか入らないかの子供には、それはわかりませんでした
自分の中に作られたバイアスは、ずっと心に残ります
僕は大人になっても、炒飯が好きだとは言えなくなりました
原価を考えて、得をする料理を自然と注文するようになりました
馬鹿げていると思われるかもしれませんが、バイアスとはこのようなものなのです
美味しい料理というものは、値段ではないのは言うまでもありません
原価だけで判断するものではない
料理人の技術もあるのです
そんな簡単なこともわからなくなるほど、子供の頃に作られたバイアスは大変なものなのですね
今は全く大丈夫なのです
うつ病を克服する際に、そんなバイアスは破壊しましたから
ただね、今でも炒飯を見たら思い出すことがあるのです
幼かった頃を思い出し、今日のレタス炒飯はちょっとしょっぱくなりました
僕は炒飯が大好きです
こんなに美味しい料理はありません
みなさんは、どんな料理が好きですか？
#レタス炒飯 #毒親 #思い出
18374ハーロック
毒親とは、気が狂った親のことです
自分の親が毒親かどうかわからないひとは、主体がどちらにあったかを考えれば一目瞭然です
子供の主張を聞き、正しいありようを教えてくれたのか
ただひたすらに自分の主張を押し付けてきたのか
過去を振り返り、淡々と事実を考えればわかると思います
僕の親は、絶対正義でした
自分以外正しいものなどありはしない
そう主張していました
何も学ばなかった、本や新聞すら見なかった
情報ソースは近所のひとか、銭湯の与太話だけ
自分がそんな親に育てられたのかと思い返すと、情けなくて脱力します
ただね
気づいたのなら、改善は可能です
ひとは、何歳からでも変われるのですよ
そんな親に育てられ、自分の中に出来てしまった間違った価値観は、いつでも再構築可能なのです
なぜ、何歳からでも変われると僕が考えるのか
それは、自分の人生が一度きりだからです
諦めたら、死ぬまでそのままです
僕はそんな人生は嫌です
残りの人生が何年あるにせよ、僕は自分の思い通りに生きたいです
奴隷のままでは生きている意味がない
それでも恩があると考えますか？
ご飯を食べさせてもらった、着る服を与えてもらった、学費を出してもらった、たまに優しくしてもらった
あのね
アフリカのカカオ農園で働く奴隷の子供も、ご飯は食べています、服も着ています、たまには優しくしてもらっているかもしれません
恩を感じる必要は、ありますか？
毒親育ちというひとは、親の呪縛や洗脳を受けているのと同じと僕は考えます
そんな親に、恩義など感じる必要は、僕は無いと思います
もちろん、どう感じてどう行動するかは、それぞれの自由です
ただ、どういう決断を下すにせよ、ご自身が納得されることを願います
それでも親を大切にしたいと、自分自身が納得しているなら、それがあなたの答えです
もう悩む必要は、ありません
それはそれで立派であると僕は思います
毒親もまた、毒親に育てられた
だから、被害者なのだ
そう考えることは、可能です
だから自分もまた、毒親になるのだ
それは間違いです
自分で断ち切る勇気が無いだけにしか、僕には見えません
世に毒親という言葉が現れ、自分の親がそうだと気づいたなら、自分はそうなってはいけない
それが人間だと、僕は思います
#希望 #毒親
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みく
現在、実家暮らしをしていますが、親からの強い監視や支配があり、心身ともに限界を感じています。
7月1日に他のNPOの方と一緒に精神病院に受診し「うつ状態」と診断され「休職を勧める」と医師に言われました。 ですが、親の許可がないと休職もできず、自己判断のもとそのまま働き続けています。
医師にも「親が医療に協力的でない」と伝えた上で「親の協力が必要」と言われ、NPOさんにも「怒られる覚悟でお母さんに話してみては」と言われました。
でも、親に病院のことを話したくない理由があります｡
中2の時、学校の先生にPTSDの可能性を指摘され、お母さんに伝えたところ「津波も死体も見ていないのにPTSDなわけがない」と否定されました。
高校3年のときも、学校の先生たちが母に受診を勧めてくれたのに、「社会人になれば治る」と言って結局病院に連れて行ってくれませんでした。
19歳の時、喘息が長引いた際も、心因性の可能性があると紹介状をもらったのに受診させてもらえませんでした。
現在もマイナンバーカードや通帳は母が管理していて、保険証を使うと通知が家に届くため使えず、初診料も自費で払いました。
私は、親に知られずに医療や支援を受けたいですし、可能であれば家を出て一人暮らししたいとも思っています。
このような状態でも、何かできることがあるのか、アドバイスや支援を受けられるのかを教えていただけないでしょうか。
よろしくお願いいたします。
#毒親 #通院
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りま
それこそ自分がされたら嫌なことすんなよ
#毒親 #DV
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雨夜
毒親から離れて一人暮らし始めました
貯金は無くなったけど
メンタルはめちゃくちゃ軽くなった
#初めての一人暮らし
#毒親
#安定さん募集
#ひとりごとのようなもの
#いいねで個チャ
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寿（相性占い）
親があなたの背中に突き刺した
その「毒 矢」をまずは抜こう。
恋愛するのはそれからだ。
#独り言 #ひとりごと #占い #恋愛 #毒親
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新着
かな
実家には 牛もいて 田んぼもあって
家は広いけど キッチンとかフローリングとか
オシャレ感は全くない 日本家屋。
部屋が綺麗なわけでもない。
だから友達を呼ぶのは恥ずかしかった。
姉たちは 友達を呼んでいた。
みんな自分の部屋はなかったので、客間で遊ぶ。
母親は仕事でいないから 友達が来たらおやつなど自分で準備する。(姉は だいたい私をこき使うが)
反抗期で 親に対しても反発した事もあるが
毒親ではなく 親ガチャでもなく
親を反面教師だと思って成長してきた。
あんな風にならない‼️ 絶対早く家を出る‼️
早く結婚する‼️
大学に行ってお金を使わない代わりに
高卒で就職して車を買ってもらった 笑
社会人になり 結婚出産 子育てして
親の気持ちがわかる事もあるし、
いまだに あんな風にならない‼️
って思って生きてる面もある 笑
母親と自分は似てても 母と父の血が入っている。
そして生き方も環境も考え方も違うから。
だからどちらとも少し似てて 大きく違う。
#親ガチャ
#反面教師
#毒親
アラフィフの星
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心愛
羽目外すな調子乗るな天狗なるなって言ってくる
#毒親 #高校生
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ﾏｼﾛ
父もどちらかと言えば毒親ではあるかもしれないけど、母とは違ってどんな時も私のことを心配してくれていたし、自分のことよりも優先してくれた。
子供の頃、仕事でクタクタになった後の晩酌の時間に私のくだらない話を聞いてくれたし、毎週末遊んでくれた。
大人になってから気づいたけど、仕事終わりの自分の時間や休日を子供に捧げるってめちゃくちゃ愛が無いとムリ。
父から直接的な愛の言葉を聞いたことはないけど、子供の頃の思い出や大人になってからも心配してくれることが、私を愛していると如実に語ってくれるから、私も父のことを大切にしたいと思う。
母にはそういう信頼関係が無い。
#毒親 #家族
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Mas
そんなことは絶対にない。
毒親っていうのは、自分の価値感・考え方が正しいと思ってるから。
言ったことも、やったことも、自分は正しいと疑わない人達なの。
だからものすごく辛いことを言うようだけど、毒親に希望を持たないで。
持ちたくなる気持ちはものすごくわかる。私だってそう。だけど、期待ばっかして傷ついて苦しくなるのは自分。
毒親はそんなの気にしないし、1ミリも考えない。
そんなことで悲しむくらいなら、｢この人はこういう生物なんだなぁ｣って自分とは違う生き物として見るのが一番いいよ。
私もまだできてないところがあるから。
心配しなくていい。
#毒親
5
とろ
めちゃくちゃ静かな時間。
落ち着く。
いろんなことを考える。
今年の誕生日で半世紀かー、歴史感じるなーとか。
今までの人生なんだったんだろうなーとか。
毒母のおかげで未だに苦しんでる。
娘の制服やら体操着やら下着やらも売るような毒母。
売るか只で男にあげてたのか…まあ、飲み代のために売っていたのだろう。
中学の恩師が手配してくれてやっと受けられた120万の返済不要の奨学金も、毒母の飲み代に消えていた。
他にもエピソードは数々あるが、ほとんどのことは毒母の死後知った。
だから怒りも嘆きも、全部自身に向かう。
毒母と毒母にすっかり洗脳された弟の世話をしなければ、私は今もあの人といただろう。
あの人を死なせることはなかっただろう。
他にも私自身にも原因はあっただろうけど、今のようにはなっていなかった。
毒母に私も小さな頃から洗脳されていた。
マスコミにさえ簡単に洗脳されるのが人間。
洗脳元が親ならば、その洗脳がどれほど強固なものであるかは自明。
たらればだが、私が10歳くらいの時に今のようなネット環境があれば、もっと早くに気づけただろう。
当時は周りの大人も被害者ポジションに常に立つ彼女の言うことを信じ、「あなたがお母さんを大事にしないと駄目」と繰り返し教えられた。
一人目の弟の危篤状態にずっと夜通し看病したのは私で、彼女はいびきをかいて寝ていた。
弟が最期に呼んだのは母ではなく、「お姉ちゃん」だったらしい。
けれども、葬式を手伝いに来てくれた大人に言われた。
「一番悲しいのはお母さんだからあなたはしっかりしなさい」
当時、高校生だった私は葬式でも通夜でも泣くことを許されなかった。
母を含め、もう一人の身内もそうだが、違法薬物をやった人間は人に非ず。
母は私が生まれるまでやっていたのだから、私に精神疾患があるのは当然と言えば当然。
もう、いろいろするのは諦めて、ゆっくり余生を過ごしてもいいのかもしれない。
恨みつらみはだいぶ薄れたが、やっぱり死にたくはなる。
何より自身が許せんし。
生きてはいく。
屍のように生きてもいいかな。
人に直接迷惑をかけなければ。
#こんばんはGRAVITY
#後悔
#夜中のひとりごと
#毒親
#コメントオフ
チィーエア
私みたいに支えになる存在が居たら精神医療とかカウンセリング受けてなんとか立ち直るけど、その存在が居ないと更に病んで同じ様な酷い毒親になったりホス狂いやパチンカス、アル中など悪化させる存在になる…
#毒親 #毒家族 #いじめ #いじめ後遺症 #アダルトチルドレン
ひとりごとの星1
しんちゃん
#毒親 #不登校 #希死念慮 #ADHD #ASD #精神疾患
95
みい
#毒親
愚痴吐きの星4みい
#毒親
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