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あや
プレゼントとケーキ以外何の予定も立ててない
何しようかな
どこ行くにも人多いしインフルエンザも胃腸炎も流行ってると思うと迂闊に室内行くのも躊躇する
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コメント
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KYマテオ
女子プロ見ながらプラモ。
これは変わらない。
ゆん
と、同時に、もうインフルになってしまい、
しんどそう……。
昔からすぐ風邪を引くので、根本的に免疫力が低いのかな？
タバコやめたらいいのに。
子供できたらやめるっていってたのにな。
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友人
最後まで仲良くなれなかったので。
全部終わってから
いい娘ぶるのは卑怯だと思ったから
読んで欲しいって言われても読めませんでした。
小学生の時に「おまえのせいで鬱が治らない」
って言われたの ずっと消えてくれなくて
鬱が酷かった時期だから仕方ないって思うのに
母を 好きだと思えませんでした。
死ぬ前に「友人はいいこだね」って
言ってくれたのに 弔辞読めなくてごめん
いい娘じゃなくてごめんねって思ってます
父が「友人は自分の子じゃないかも」って
言ってたことを聞いてから
自分の今後の振る舞い方がわからなくなって
父を「お父さん」と呼ぶのが憚られました。
たぶん言うつもりもなかったことだと思うので
聞かなかったことにしています
実際どうかは分かりません調べてないので。
自分の子どもじゃないかもしれないと
思いながらもきちんと育ててくれたことに
感謝するべきだと思う一方で
悲しくてさみしくて仕方がなかったです。
いい娘のふりするから
最後までお父さんのふりしててほしい。
ずっと なにも上手くいかないので
何かを どこかで 間違い続けているような
気がしていたのですが
もしかしたら生まれたことすら
間違いだったのかもなあ、と思いました。
嘘です 拗ねてるだけ
希死念慮という存在との付き合いが
まあそれなりに長いのですが
しんだあと迷惑掛けたくないし
後処理任せることになるならって
相場調べて「直葬なら10万」ってフレーズを
お守りにして生きてきたけど
たぶん 父のことだから
直葬にはしないだろうなと思うので
今は自分の葬式代稼いどこって思ってます。
同棲とか結婚の予定もないし
妻を亡くした父の精神状態が心配だから
当分実家からも出られないし。
自分で自分の人生を終わらせるようなことは
多分 もうできないと思います。
家族のことは好きだし 友達も多くは無いけど
たぶん泣いてくれると思うので。
死んだあとすら負担になるのは嫌
美しく終わらせられる時期は疾うに過ぎたし
何もかも捨てるには未練が多くなりすぎました。
全部どうでもいいもう知らない終わってしまえ
って思えた日に死ねなかったので
あの時死んでおくべきだったなと思いながら
生きていくのだと思います。
なにも上手くいかないし
なにかの一番 だれかの特別にもなれないし
自分の考え方価値観めんどくさすぎて
生きづらいなあつまんないなって思うけど
でもまあそういう人生もあるわよねって思うし
自分にお似合いかもね？って思うので
まあまあ今世も楽しいです。
今のところ生きていくのに困らない程度には
ちゃんと社会の歯車できてるし
いなくなったら悲しむかもなって
思える程度には大事にされてる自覚もあるし
考え方も生きていれば
変わることもあるでしょうから
いつかはきっと 生きたいと思えるように
なるのではないかなと思うので
なるべく穏やかに過ごしていきたいな
と思っています。
とんでもなくネガティブなこと
たくさゆ書いてしまったけど
深夜だからゆるされたい 起きたら消す
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くま汰
時間と約束は守りたい派の私。
あと、子どもの朝起きる時間と寝る時間とご飯の時間はきっちり守りたい派。←空腹や眠気で、機嫌悪くなるのが嫌だから。
食べてくれない&作るのが苦手だから、毎日実践できていないけど、バランスのとれた食事を食べてほしい。鉄分やタンパク質不足が気になる。
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たっつー
まだ歩けてる。
明日は誕生日。
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り き
こちとら頭痛いんや！！！！
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おーし
マリオの声優にはあんなに大々的に引退報道やってたくせに。
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とりあえずお家で全力で遊んであげる？