11週1日、朝水飲んだ瞬間に、今までと水の味が違く思えて、水不味くないっ！ってなった。

おはようございます☀

今日は、寒いですね。
日本海側は、風雪なのかな？

将棋と、人生を例えると、

僕は、今まで勝ちばかりに固執して、
面白くなくなっていた。

勝っても虚しい。
負けて悔しい。
面白くなくても、指し続けてきた。
強くならないと、生きていけないなんて、
たかが、趣味の将棋に、
自分の人生の修行の様に、
重ねていたりした。

単に、面白かったこともあったし、
実力が反映されるだけなのが、
清々しかったこともある。

責任は、自分だけの問題なんだ。

Simpleでいいな思う。
人間関係の悪い面がなくていいから。

僕は、もともとは、賢い方の人間なんだと思う。
元より、病気気質だから、
どんどんと歯車が狂っていったけど、
周りの人々よりも、賢いと話が合わない。

合わせるのも、面倒だなと思う。

理論的に、話してるだけなのに、
感情論を、周りの人々は、持ち出してくる。

いやいや、ただ、筋がこうだからと説明を、
いちいちしないといけないのは、
心外な気持ちによくなる。

いつしか、病気が酷くて、妄想の世界に行ってたと、
昨日、自分とは、１人だと気づいた。

僕は、多重人格の様に、
それが当然だったから、
はたと、こんなに狂ってるんだと、
ビックリした。

今は、正気だと思われる。

YouTubeで、阿呆を演じないといけなかった天才の昔話を観て、

「天才になりてぇー」とか、
馬鹿を演じてたのは、
そもそも、理由があったのだったと、
自分は、誰だったか？ばかりを、
気にしてたのは、
僕が、僕を生きてなかったからだと、
今なら、わかる。

科挙に合格するほどではないけど、
僕は、INFJ-ACなので、
汎ゆる事の言葉の裏側、思惑、感情を、
言葉を使わずに、理解できる。

地頭は、よかった人間だったと、
別に、これは、事実を述べてるだけなんだ。

そんな訳もあって、事情もあって、
僕は、僕を生きる事を辞めていたし、
人生は、有りの儘を生きろ！が、
たぶん、正解なんだと思う。

将棋の話では、
人間関係に疲れて、
心を亡くして、
畜生や餓鬼のように成り下がった僕だった人間になってた僕は、
自分を忘れて、戦いに明け暮れた。

盆も正月も、夏休みも、平日も、Xmasも無く、
将棋を指して、人生に勝たないとと、
わけが分からなくなっていった。

勝てばいいんだろ？
と。

それでもつまらない。

最近は、心がある人間なら、
生きていけるだけ、
そもそも優しい社会なんだと、
迷惑ばかり掛けて、
馬鹿になりきってた僕は、
やっと、人を信じる気持ちになれた。

両親を、呆れたり、冷たく見てた時もあったけど、
人間なんか、皆同じで、
仏教的にみたら、
可愛い生き物な気がするよ。

舐めてるのではなく、
生き物の存在は、可愛い。
人間だもの。
理性だけで、生きていけない。

五賢帝時代の哲学者、アウレリウスの様な内省をよくする人間だったなと思い出した。

僕は、僕だし、
誰でもなく、何者でもないから、
何も人格を問題化する必要がない。

これで良かったのだ。と、
一つ腑に落ちた気がする。

人は、頭を使いガチなのだけど、
わかっていても、打てない速球を、
どう打つか？思案しても意味が無い。

そこには、考察も、推論も、奇抜な発想も、
少しばかりの力自慢も意味もない。

面白い人生にしたかった。のは、
現実なんか面白くないと、
思っていたからだ。

だけど、将棋の勝ち負けだけに拘るのではなく、中身に目を向ければ、
負けても楽しめる心は、内側に在る。

少し反省して、次はこうしようかな？
で、ポジティブな人は、最強ではなくても、
無敵にはなれる。

そもそも、天下無双=特別なオンリー・ワンなのだ。

僕も、彼も、彼女らも、皆。

人間なんか、ちいかわみたいなもんだと思う。

僕は、もう大人だった。
妄想ではなくて、
歩いていくよ、猿のままで１人。

というか、ただ、明日へ向かう逃亡者の様な気がする。

立ち向かう意味もなく、不毛な争いは、
まっぴらごめんなのだ。
強さや巧さや、弱さや下手さでは、

人生は語れない。

答えがない事が、自由という空白が、
幸せとか、不幸ではなく、
そもそも価値があるんだと思うよ。

人生とは、ただ僕が生きる事だよ。

夜になったら吐き気増した気がする…

11週1日、朝水飲んだ瞬間に、今までと水の味が違く思えて、水不味くないっ！ってなった。