統合失調症ですが、希死念慮強い時期がありました。

ここで
よく愚痴投稿するけれど
相手を責める批判非難するばかりじゃダメなんだよね
投稿した後に自分は
その時の自分の感情の言葉を振り返る時がよくある
もちろん自分自身だって
毎日相手の理想に叶ってあげられている訳じゃないのは自覚している。

でも相手の表面的に見て取れるゆとりさと
自分が抱く内面的な焦りを比較して
苛立ってしまうことがいちばんの原因。
(自分の認識が原因)

お互いの生活環境の違い。
これはいちばん大まかな要因。

愚痴投稿をすることで、
色々自覚もできるし反省もするし、
振り返ることもできるけれど、
ただそれは、
「お互いのために」を思うからこそ持てる思考なんじゃないか…
そう思う。

だからって愚痴投稿を過激にして行こうとは思わないよ。
それをすると
お互いの為でもなんでもない
完全に、一方通行で相手を全否定する事になるから。
※……まあもう既に全否定したよね?って言われてもいいくらいだとは思うけど。
投稿を理由に喧嘩してるから。

直近、愚痴投稿はしたけれど…
それでも自分の中では、
相手の
《能力不足に対して関心が無くなって》きている気がする。
【言っても無駄、期待するだけ無駄、やらせようだなんて無理】気持ちの壁になっている。

最初の頃は
相手の熱心な言葉を真に受けてみて
この人なら自分が求めた【家族】【時間】を見いだせるんじゃないか…
なんて明らか希望なんか抱けないのにどこか期待をしてた。
残念ながら、自分の状態が悪かったのと、
環境が合わなかった事もあったり、
環境を変えてみれば…と淡い期待を抱いて行動に移したが撃沈。
頑張りが我慢になり、苛立ちに変わり、
疲労困憊、、悲しみと絶望になり…
少しでも楽になるどころか苦痛しかない日々。

愚痴が多かったのはその時かな。

あれからも色々ある。
でも少しずつ家の事に触れるようになってきた良い変化を「今更か」と感じながら、
すれ違いで相手の不足に対する「無関心」が広範囲になってきた。

多分、これ以上「無関心」が強くなれば
「相手自身に対する無関心」になると思う。
こうなると、自分の中で一緒にいる意味は
「都合のいい人」になる。

つまり、【もう誰でもいい。】

に落ち着く。

って考えてみたところで
元より自分には恋愛感情がない。
ただ、
『今後を一緒に生きていけるか否か』
でしか相手を見ていないのは最初から変わらず確か。
それが世間体で言う…
『結婚するかしないか』…だろうか?
…なんか違う気もするけど…

縛りある人間関係に
「幸せを見出せない」のですよ
自分の場合。