ウェイじゃなくて凶弾の方なの！！？？｜ゆずきの投稿-GRAVITY(グラビティ) SNS

洗濯物を干したくないので私の唯一のモテエピソードを書きます。

彼とは親同士が友達でいわゆる幼馴染という存在でした。
私達の関係性はあっさりというか、私は仲良くしようとしていたけど彼の方が塩対応だったので特に仲良くもありませんでした。教室ではよく手を弾かれたものです。
彼は小学校で1人の教師に目をつけられていたので、低学年の内にいじめられて不登校になってしまいました。
不登校の頃も家族ぐるみで会ってはいたのですが復活が確認できないまま私の方が親の転勤で新潟へ移住する事になります。
彼も中学生に上がる頃には親戚の住む他県へ転校してしまったそうです。

ふと、中学校にはちゃんと登校できているのか親に聞いてみたところ、彼は朝が弱くて他県の中学にも登校できていない状況でした。
彼以上に朝が弱かった私は、なぜか毎朝彼に電話をしてから登校する事に決めます。電話の内容は毎朝こんな感じです。
「…ぉあざっす。…起きた？昨日学校行った？まじか。つか寒くね…。じゃあ今日も行きますかぁ… お互いがんばりまっしょぃ。ﾌﾞﾂｯ」

私が彼の立場だったらモーニングコールの後に二度寝してサボるのですが彼は本当にきちんと学校に行ったそうです。
復活を遂げた彼は中学2年か3年のあたりで帰省してきて遊びに誘ってくれました。2人で遊んだのですが、漫喫でゲームをする彼に私がひたすらツッコミを入れて終わるという感じで、あちらは終始無言に近かったのでなぜ誘われたのか謎でした。

その後はもう、復活を確認したので朝の電話はやめて私は遅寝遅起きの自堕落フィーバーエブリデイに戻りました。
高校に上がる頃、彼は東京に戻ってきており私も親の急な転勤で東京に戻りました。が、彼は区外の共学、私は都内の女子校に進学となり全く接点無し。連絡も取らないままそれぞれ進学し大学生になった私には彼氏ができました。
大学生活で、インドアながらもバイトのかけもちなど交流広めだった私は、急に内輪の同窓会かわしたくなり幼馴染や旧友数人に声をかけて集まります。その頃は彼と家が近所だったので、帰宅時は最終的に彼と2人きりです。

最近何をしているかという話題で彼に彼氏ができた報告をしたところ、
「あー彼氏いるんだ…。ずっと好きだったんだけどな。中学でも何人かに告白されたけど好きな人がいるからって断ったのに」
と告白(?)してくれました。本当は漫喫の日に告白するつもりだったし、漫喫にするつもりは無かったそうです。緊張してたんだよね…とこぼす彼に私はこう返します。

「え、まじで？照れるなぁ〜〜！ねぇなんで？？どこが良かったの？？いつから？？？」
全部聞き出しましたが、今でも覚えているのは私が転校した時に気持ちに気付いたという部分だけです。
彼は親がジャニーズに応募しようとするくらい顔が良かったので中学ではモテたそうです。でも可愛い系なので私の好みではありませんでした。

＼色々台無し／

〈※暗い内面的なお話です。苦手な方々は
必ず、お読みすることを控えて下さい。〉

21時くらいに部屋で泣いちゃってたの、
泣かないようにバレないようにしたけれど
辛くて、しんどくて、止まらなくて、すぐ
泣かないふりして大丈夫だよ！って平気な
ふりしたけれど、結局家族にバレちゃって
どうしたの？って聞いてくれたの、でも大
丈夫だよって誤魔化したの…だって最後に
は結局もっと辛くなるだけだから、嫌いに
なるだけだから…。投稿見てくれている子
には〈なんで？〉ってなるよね…。
それはね、大丈夫？って聞いてくれた後に
憂鬱な気持ちになっちゃダメだよ！
怠けちゃだめだよ！
元気出して！っていうの…
その後、お話が続いて最終的には将来の話
になって、そういえば、これくらいは出来
るよね！ってなって、6割くらいなら…っ
て言ったら、え!?嘘でしょ…ってなって…
なんかもう本当に会話がしんどかった…。
普通が当たり前が辛くて、でも社会も周り
の人達も、なにより私自身が〈普通や当た
り前〉にこだわっている、普通や当たり前
という言葉が大嫌いだった私がその言葉に
社会に囚われている、だからこそ、持病や
精神疾患で普通や当たり前が出来なくて、
やっと頑張りたい時に頑張れるようになっ　
て、それでも世間や社会には、全然足りな
くて、心が折れそうになって、でも頑張ら
ないと！ってなって、だからしんどくなっ
て泣いていたのに…そんなこと言われたら
もっと辛くなるだけだよ…(言われました）
このお話を実際に話したところで変わるこ
とは、何一つない…(だって昔に話したこと
あったもん…。）これって普通なの？普通
の家族やご両親もこんな感じなの？そうだ
としたら、皆は強い子達だよ!凄いんだよ！
家族や環境・境遇が悪いとかじゃなく結局
自分が悪い…病気持って生まれてきて、精
神疾患にもなって、体力もなく、メンタル
も弱い…。普通の家庭でご両親がいて環境
で悲劇的な境遇に合わなければって思わな
かった訳ではない…。
でも結局は、私が普通な子でメンタルも強
くて、外向的な性格のまま、体力が多けれ
ば上手く乗り越えられたはず、苦しまなく
て、苦しませなくて、乗り越えた人達なん
て、たくさんいるから！実際に周りにいた
から！全て自分のせい、私が悪い…嫌いだ
本当に、全てが嫌い…。
私って本当に変な子だよね…。
(こんな投稿してごめんね、不快なお気持
ちにさせてしまった方々がいらっしゃるのな
ら誠に申し訳ございません🙇🙇）