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極悪人
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かの
うつ病の星
はると
ENFJの星
ちらり
一ヶ月分の材料なんて買えるわけないし
母親の愚痴とかいうのもやめてほしい
1
うま
sun☀️
なんだか凄いことに
に気付いてしまった。
ちょうど今小説を読んでいた。
失恋したての女性が
食堂をオープンする話。
ネタバレになってしまうけど、
その中では母親を癌で亡くすシーンが
描かれていた。
主人公は抱きしめて欲しいと、
最後の最後まで言えなかったことを
後悔していた。
そのときぶわっと、
何かが胸から溢れてきた。
あ、もしかしたら
私も同じことを将来
後悔するのだろうか？、と。
出先なので慌てて涙を
眼の中に戻す。
母のお世話の為に鬱になってる暇は
ないと以前私は書いた。
でも思えば母に
物心がついてから
ハグしてもらったことなど
あっただろうか。
逆に母は私が成人してからも、
心元なくなった時に
私と手を繋ごうとしてくる時があった。
私はそれは嫌だった。
だって、娘は私の方なのに、
まるで保護者みたいにされるから。
私はずっと親ではなく娘として
母にハグされたかったのだ。
こうして自分軸確立のために
努めている間にも
母の余命は毎秒減っている。
もちろん自分は一番大事だ。
どんな他人よりも。
でもずっといわば王座に
座り続けていた母が
もし急に姿を消したら、
やっぱり私は一瞬にして
白髪になってしまうかもしれない。
鬱で屍のようになってしまうかもしれない。
それでも。
それでも。
自分を優先したことを後悔しないと、
今決めることが
未来の私を私が守ることになると
思った。
怖さや悲しさはいくらでも感じていいから。
それで動けなくなってしまっても
いいから。
全部ゆるすから。
こー坊🔫
でもぉ、楽しいこと好きだから楽しい人
辛い時とか笑わせてくれたら最高
うつつ🫧
皆さんこの方にはご注意ください！
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