事実もちゃんと置いておこう。備忘録。｜らんぷ ❅꙳の投稿-GRAVITY(グラビティ) SNS

事実もちゃんと置いておこう。備忘録。

ここ1～2週間、元気っちゃ元気だったけどフラッシュバックが酷かった。

4月頃の記憶がやけに鮮明に思い出されて、あの男にされたことや、この半年あの女に言われた言葉が何度もチラついて、業務中に体が何度も硬直して、めまいがした。
なんで私がこんな目に、楽しく仕事がしたかっただけなのに、いや、でも私の態度や会話もきっと変だった、こうなったのは当たり前だって、自分の落ち度だって、でも相手も悪いんじゃ？……と同じことをぐるぐる反芻していた。

今、に集中したくても過去が勝手に私の脳に現れる。思考を邪魔する。
未来に思いを馳せようにも、またきっと、同じことが起きるんだって思い込まされる。

私はいつかの未来には綺麗になれていますか。
傷ついた人というレッテルが剥がれますか。
わたしとして生きることを受け入れられますか。

疑問形にすると答えを出したくなる。
自分の特性だ。
人生はずっと問いがないと面白くないんだ。

ねえ、あなた、2ヶ月前のあなたは、心臓に包丁を突き立てたり、長い髪の外側から頸動脈に刃を立てて安心していたね。
お風呂に入れず、歯を磨けず、ご飯を食べれず、屍のようになりながら頭と指先だけは動いていたね。
両親や恋人や知らない人がアパートに押しかけて来て殺されるんだって本気で思っていたね。
頼られない、無能な、周りに迷惑をかけてばかりの自分は死ぬしかないってずっと思い悩んでいたね。

あれからまださ、2ヶ月なんだって。
信じられる？？驚くほどの回復速度よ。
適応障害はストレス源から離れるとすぐ症状が良くなると言うけれど、それにしても4年前の適応障害発症時とは比べ物にならないぐらいの速度であなたは回復・成長したのよ。

いつの間にか一人称から二人称になっているね。気づいているよ。
自分を俯瞰して見ることは良いことよね。
もうあまりあなたに会えなくなった。文字でしか、伝えられないのかもしれない。少し寂しいけれど、これも成長の過程なのかしら。

葛藤が、分離していた思考が、きっとなめらかに混ざりあってグラデーションのようになる日がくる。
それを私は心から楽しみにしている。

他人事のように書く癖ができてしまっただけなのかもしれない。これも自分なのかもしれない。
最近は突然意識を失うようなわかりやすい交代がないから、ずっと独りで生きている感覚がする。
でも今までもそうだったといえばそうだったよね。
違うといえば鬱状態だと思い込んでいたあの男性人格さんに名前がついたことかしら。大きな出来事だったわね。
私はたまにしか出ないけれど、あなたと彼、きっと上手く支え合っていけるはずよ。ああ、小さい子たちもたまに意思表出をするみたいね、面倒を見なければいけないわね。純粋な子どもとしての感情を表出してくれる彼・彼女らは大事よ。蔑ろにしないようにね。

思い込み。すべては、苦しい気持ちから逃げるための、理解できない、どうにもならないことから逃げるための、思い込みによる現状。
きっと私たちの病状は詐病に近いのでしょう。でも精神疾患界隈ではね、詐病をするのにも理由があると捉える。そうするしかなかった、生き延びるためにそうするしかなかったと思えば、少しは気持ちが楽になるかしら。

自由に記述するのは楽しいわね。
たまに行いましょうか。
ある出来事のアウトプットだけではなくて、自分が今、考えていることを文字に起こす。

思考の流れがちぐはぐでも、文末が一致していなくても、一人称が途中で変わっても、何も変じゃない。この世は理解できないもので溢れているのだから。
備忘録として、残しましょう。