自分がまだ好きならいいと思うー！でも別れ方によるね

離婚を回避できたと思った時から8年後、また離婚したいと言われた。「傷つかないでねー。悪いけどあなたに気持ちが全くないんだよねー。」と。

そんなものはお互い様だ。
要はまた、将来一緒になりたい彼女ができたんだと思う。その女性に関しては大体見当がついていたけども、やっぱりその人だった。女の勘ってすごいなあと思った。なんなんでしょうね、このピンとくる感覚は。

でも子供達はまだ学生だから拒否したけれども、もうさすがに時間の問題だなと覚悟もした。またもし今回も回避出来たとしても、もう無駄に歳を重ねるだけになるだろうなと。
それが2年前。

社会経験のない私は職を探すのも難しく、この2年間勉強して2つ資格を取得した。
「さあ、これから満を持して就職だ！」と思うんだけれども、。
面接受けたこともない私は、怖くてなかなか求人に応募できない。こんな自分なんかが務まるんだろうかと、傷付きたくない不安と恐怖で一歩踏み出せない。
いや多分一歩踏み出して、それでもしお断りされたら、、。夢見てた選択肢が1つずつなくなるのが怖いんじゃないかとも思う。

勉強してる時はよかった。集中して夢中になって資格を取って、これからは自分で稼いで食べていくんだーー！もう誰からも馬鹿にされずに経済的自立を果たすんだー！って夢を見れてたから。
なのに資格取得した途端、合格した日自分にとってはすごいアイテムと手に入れたと思ったのに、翌日にはそれが大した物ではなかったことに気付かされる。なにこの「スンっ」ってなる気持ち。

よく言う「資格は使いこなさないと意味をなさない」ことを身をもって知る、。

さてね、これからどんな人生が待っているんだろうか。今日も求人と見つめ合って、また自分にあーじゃないこーじゃないと言い訳して理由を付けて馬鹿みたいに1日が終わるんだろうか。