うお！待ち遠しい！｜てらこの投稿-GRAVITY(グラビティ) SNS

#悩み

だれかにきいてほしい。
統合失調症、鬱病などの精神病を患う母。
家で毎日叫んで暴れて、夜中でも叫んで。叫んで。叫んで。
私の物心着く時からずっとそんなかんじ
通院はいつも途中でやめてしまう。
近所の通報で警察が来たって、だれも病院に連れていくことはできない。
自分は病気でないと思い込んでいる。
人を傷つけたりはしないが、ものや家は随分壊れた。
兄弟はでていってわたしだけがのこった。
私も出ていけばいいといえばそう。
でも父一人にするのか？
大して世話をする訳でもないのにそんな罪悪感もあるし、毎日聞く叫び声でどんどん思考力が落ちていく。
今までで1度だけ入院したとき、私は高校生だった。
入院前、小学生から年々酷くなる症状。
ふつうの思春期を過ごすはずだった時期には、ふつうの家庭ではない場所で思考を止めてすごした、自分が出来るだけつらくならないよう。
毎日そうして普通の人が感じられるいろんな感情も薄れてかんじて、なんにもかんがえないよう。
精神もたりなくて、体調もわるく学校は休みがち。
高校もやめたっていいしなんで頑張らなくちゃいけないのと思っていたとき、
あまり怒らない父に学校に行くように叱られ、初めて反抗的に言い返した。
なんで私には怒るのに、母にはおこらないのか。病院に連れていかないのか。
今までずっと放ったらかしなのか。
私が辛いのは母のせいにきまってるのに。
それを聞いていた母は今までの病院へ行くことへの反抗的な態度は変わり、入院してくれた。
心からの叫びがどこかの正気な部分に届いてくれた。
でも大人しく投薬されて外ズラはよく退院してきたらまた、自分で薬を飲むのを辞めた。
毎日家族で飲んだか確認した。
でも嘘をつかれた。
そしてまた昔とおなじ。
平穏な半年で自分の感情が死んでいたことに気づいた。その分また今は死んでいく感情をかんじて、何もしない自分、誰かいつか助けてくれないかって何も出来ない。