愛着障害と向き合った私の選択｜GRAVITY(グラビティ) SNS

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みら

2025/05/21

長文自分語りすみません。

実母が嫌だ。
今日さきほど何かがプツンと切れて、明確にしばらく距離を置く旨を送った。
私はいわゆる愛着障害由来の社会不安障害だ。
適応障害で退職した後からかれこれ3年は心療内科にかかっている。
そこで行ったコーピングや認知療法で初めて自覚したことが、母は絶対正しいわけではないこと。
未就学児の時は両親が共働きで忙しく、日中は祖父母と暮らしており、あまり顔を合わせていなかった。
母が絶対だと思いこんでいた。
働きたい母が、同じ仕事をしてるのに全く育児をしない父に対しての愚痴を聞くのも私の役目だと思っていた。
生粋のお嬢様で働いたことのない祖母（母の実母）から家事育児を優先させなさいとかのんびりした小言を言われる度に毎日喧嘩をして、その苛立ちを私にぶつけてくるのも私があらゆる面で駄目なせいだと思い込んでいた。
当時の母と年齢の近い、母と似たような雰囲気の女性と近付くと勝手に怖がり、怒られないか恐れて、ケアレスミスが増え、予想通り怒られる。
これを繰り返し、我慢してたら、めまいと動悸で死ぬんじゃないかと思い、内科で心電図撮ってもらって問題ないことを確認し、メンタルクリニックに行った。
適応障害として退職することになった。
その時のコーピングでも自覚していたつもりだった。
今日、図書館で愛着障害や社会不安障害に関する本を数冊読んだ。
母と娘は、家族とはそういうものじゃないって知らなかった。
母のご機嫌を伺い、世話をして、愚痴を聞くのは娘の役目ではないんだ。
一度そう思うと、もう無理で。
たまたま今日の日に無自覚に私を傷つけるラインを送った母、及び父は気の毒だと思う。
しばらく連絡、訪問は不要の旨を送った。
両親の反応が怖い。また自ら孤立への道を歩んでるのではないかと思うと後悔するかもしれない。
今も涙が出る。でも、いつかはっきり言わないと、駄目なんだと感じて、熟考の末送った。
でも、どうしようもなく不安だ。