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ハーロック
僕は親兄弟から、おまえはバカだダメだと言われて育ちました
親、兄、教師、不良に小突かれて殴られて馬鹿にされて育ったのです
中学生の時にパニック障害を発症しました
もっとも、その症状がパニック発作だと知ったのは、40歳を越えてからの心療内科でしたが
僕はスキーマ療法を使って、幼少から成長をやり直しました
母親や兄に支配され、馬鹿にされた過去を塗り直したのです
どの場面のどの言葉が間違っていたのか
自分は果たして本当に馬鹿なのか
あんなことができた、こんなこともできたと、感情をまじえない客観的事実で自分の無能をつぶさに否定していきました
何度も何度も上書きして、自分自身
を納得させていったのです
まさしく、血の涙が出る作業でした
危険を感じたカウンセラーに、スキーマ療法の中止を命令されました
滅多に命令などしないカウンセラーも、この時ばかりは出さざるおえなかったようです
僕は激しい恨みに飲まれて、もう少しで包丁を握るところでした
ただ、それまでに進めたスキーマ療法で、僕を変える、救うに十分な量の癒しを溜めていました
だから僕は、誰も傷つける事無く、自死も無く生還できたのです
僕は血の話が嫌いです
遺伝子ですね
誰々の子供だから凄い、誰々の子供だからダメだ
大きなお世話です
今日産まれた赤ちゃんに、差などないのです
みんな全員、ひとりの例外もなく
命はみんな愛おしい
大切な存在なのです
だから僕は、今日もハーロックをやります
もしかしたら、僕のやっていることは
草の根運動なのかもしれない
焼け石に水なのかもしれない
偽善者と言われようが
図に乗るなと言われようが
言葉でひとが救えるなら、誰も苦しまないと言われようが
僕はハーロックを続けます
ひとを見下してると言われても
偉そうにするなと言われても
恋人に振られたって
ひとりでも、僕の言葉に救われるというひとがいるのなら
今日も言葉を紡ぎます
いいじゃないですか
ひとりくらい僕のような人間がいても
つまるところ、生まれや育ちで自分をあきらめないで
なりたい自分になって欲しい
僕はそう思うのです
あきらめなければ、道はあります
僕が一つの答えです
#希望
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海ばぁば❤︎ᒼᑋªⁿ
双子で産まれるまで分からなかった私 すぐ母親が病気で入退院 親戚に育てられたけどいつもお前さえ産まれなかったら病気なんかにならなかったと言われ続けて でもそんなの自分はどうもできない だから家族と一緒に住んだ時家事文句も言わずにしたよ お陰で家事は完璧にできる 言ったやつは言ったこと忘れる 言われたやつは一生心にのこる
ちょここはん
ハーロックさん、泣けたよ。 私、おばさんだけど、泣けたよ。 すごいな。 私は退行催眠で色々思い出して、色々を成仏させて書き換えた。 そもそも生まれて来る事が怖くて無理だったんだよね。だから、ずーっと恐怖が纏わりついてた。 ハーロックさん、まだまだお話聞かせてね。おばさんだけど、フォローし続けます。
🐓
変わろうとするのって怖いんだよね。 自分の中に2人いて、変わりたい自分と、お前が変われるわけないって自分を貶してくる自分。 もう1人の自分に打ち勝って、跳ね除けて認めて変わっていくのは本当に難しい。 全てが親のせいとは言わないけど、マイナスからのスタートで、まずゼロに辿り着くのが難しい。 子どもを作るのが怖い。 同じふうに育てたくないもん。
めだか
腹をくくったひとの言葉は美しい。
ずぼら主婦
赤ちゃん 産まれた時は差もないのに、やっぱり育てかただよね。 私も兄貴達に比べられて辛かったな。 今からやり直すって出来るのかな？