あれ？ほんとにやばい。なにもわからない。文章が読めなくなってる、理解ができなくなってる、耳から入る言葉しか分からないしそれもギリ分からない、目から入る言葉もダメ？なんで？前までは平気だったのに

ママと私の容姿が真逆すぎて、物心ついた時から自分の容姿がコンプレックスだった。
ママは所謂派手顔ってやつで、二重ぱっちりで鼻も高く通ってて、エクボがあって、乾燥肌でニキビ1回もできたことなくて真っ白でブルベで綺麗で、髪の毛も柔らかく程よくウェーブかかってて。
私は重い一重で鼻もあんのかないのか分からんし、上の前歯の横の歯が左右1本ずつないし、混合肌でニキビバンバンできるしイエベだし、髪の毛もド直毛で一瞬でも前髪あげたら跡ついちゃうしでもアイロンしてもすぐ巻きとれるし。
家族からのかわいいは家族だからだと思ってたし、今も思ってるし。
私が誰よりもルッキズムだから、容姿に見合わない自己肯定感は恥だと思って、自分のことを1mmでもかわいいと思ったらダメだと思っていて。
ママは元々私は自己肯定感が低くてダメな子だと思ってるみたいだけど、実際はあなたの容姿がいいからここまで拗れたのよ。
ママのことは大好きだけれども、どれだけメイク用品のお金を出して、買ってくれたとしても、土台をこれであなたが産んだから、私は一生コンプレックスを抱えて生きていかなきゃいけないのよ。
だから私はきっとあなたのことを許すことはできないし、産んでくれたこと自体にはとても感謝しているけれども、この顔で産んでくれたことに関しては感謝できない。
だから私は誰よりも子どもの気持ちが分かるつもりでいるから、子どもを産むつもりはない。
少子高齢化とか人間の種としての繁栄とか、理解してはいるけれども、自分がしてきた辛い思いを子どもがするかもしれないっていうことが分かっているのに、子どもを産むのはとても無理がある。
子どもがかわいそうすぎる。
養子縁組も考えてはいるけれども、私自身ママの連れ子だから、いくら父が本当の娘のように接してくれていても、戸籍を見た時の養子っていう2文字は頭から離れないし。
やっぱり、今までの経験を総合して、子どもを産むことは無理だなってずっと思ってる。