この前産婦人科で薬出されて飲んでたら毎日気持ち悪いし顔浮腫むし変な感じするなって思って薬名検索したのね。

とりあえず、私はよく頑張った。

初めて父に怒鳴りました。

あまりに信じてもらえなくて。

最中心が5回くらい折れたけど
なんとか無理やり本音の奥底を掻き立てては
涙で訴え立て直し続けました。

最終、協力したくないわけではないが
自分1人では判断できないから
直ぐには判断出来ない、
というところまでは持って行けましたが、

私的には時間は経てば経つほど
破綻リスクは上がるのが常だと思い

今無理ならもう無理だと決めつけ
協力してくれないのなら縁を切ると言って
とうとう逃げ出してきてしまいました。

やっぱり自分自身に今すごく
責められています。

逆の立場としても、
前向きに協力したくなるような
言い回しが結局出来なかったから。

つい感情的になって
攻撃的な言い方も父にたくさんしました。

それはそれでガチ度は伝わったかも
しれませんが、

同時により彼の防御心にも水を注いで
しまったようにも思います。

あはは、だからセールスは
嫌いなんですよね。

人の心を動かそうなんて、
結局こちらが傷つくだけなのに。

宇宙のお試しは
たとえ底辺まで絶望しても

最後は自分を信じると決めきった瞬間に
報われるというけれど、

いざそういう絶望を迎えてみたら、
自分を信じるとかなにそれ、
美味しいの？って感じです。

もうどこに向かって進んだらいいか
さっぱり分からなくなってしまいました。

このまま地味に私は
生きていくのでしょうかね。
永遠と借金を返しながら
ちまちまと節約して。

これでもいい子ちゃんな私ではなく
不貞腐れてる自分をそのまま出す、
という意味で自分を受け入れている
つもりなんですけどね。

結局私は自分のことが
信じきれなかったのでしょうか。

だから父からも信じて
もらえなかったのかな。

今の今はそんな気持ちです。