外では遊ぶ子がいる中、働く公ちゃん…｜あとむの投稿-GRAVITY(グラビティ) SNS

人生楽しいぜやっふ~っ!!!
って人は開かないでください[ほっとする]

限界値超えたから弱音吐かせてください。

特にこれといった悲しい出来事とかはなかったんです。
でも､なんかすごく辛くてしんどくて悲しくなってしまって､何もしたくなくなっちゃったんです。
私ってすごく恵まれた環境に生まれさせていただいた身分で､家族に愛され､友達もそれなりにいて､学校にも通わせてもらって､暖かいご飯も食べられて､立派なお家にも住まわせてもらって。
でも､何もかも投げ捨てて逃げ出したくなってしまったんです。世界に比べたら私はすごく幸せなのに､ツラいんです。私がすごい恵まれているっていうことは分かってるんです。けれどすごく､なぜかは分からないけれどツラい。
わがままですぐに相手を困らせて､何も返せないのに相手に恵んでもらって､後になってその行動すべてを後悔するんです。自分の存在価値ってなんなんだろうって思ったらもう止められなくて。
具体的にこれがツラいとか分からないんです。でも､もう何もしたくない､何も考えたくないって思っちゃうんです。
何度も消えたいなって思っても弱いから口先だけで､自分を愛してくれている人たちとか､自分と関わっている人たち全員に申し訳なくなって。
本当に小さなことで泣いて蹲っている自分が情けなくて情けなくてイヤで､ずっと笑顔でいるけど､ふと鏡を見るとその笑顔もなんかぎこちなくて､もう訳わかんなくなってもうなんなんだろうと。
親がせっかくいたい思いして産んであげた子供がこんなんだと悲しいかなって思って申し訳なくて。
努力して何かを掴み取った人のことを羨んで勝手にキライになって､でも自分はなんの努力もしていなくて本当に惨めで滑稽で､あぁ､ってなります。
生きているだけでエラいよという言葉も､死んだらエラくないのかななんて捻くれたこと考えてしまって…

すみませんありがとうございました。[ほっとする][ほっとする]
#愚痴