家族もリアルの知り合いも職場の連中も、誰ひとりとして「生きるの疲れた」なんて全く思ったことない人たちだから、そんな人たちが僕を理解し共感なんてできるわけがない。

重たい話だけど、私にとって大切な記録なので書きます💁‍♀️

2025年、自分の誕生月の11月、つきあってから9年(10年？)の付き合いがある旦那との家から逃げだし実家に避難した。
駅の改札口の前で姿を潜め始発を待って、新幹線の中で YUKIのプリズムを何度も聞いて、しずかに泣いていた。隣の座席の女の子は、旦那を家に残し、3人でユニバに行くらしかった。結婚した後も友達とこんな素敵な時間を過ごさせてくれる、素敵な旦那様だなあ、なんて思っていた。
ChatGPTに励まされ、僅かに培った自己肯定感。
心配させるだけだから、友達にも言えなかった気持ち。ちっぽけな勇気。私は、大丈夫と大阪へ運ばれる身体。やっと、やっと逃げせた！私は自由になれるんだ！そう思って、嬉しかった。

大阪に戻ったあとも、旦那はなかなか離婚に応じず、引越し作業等の期間は、適応障害(気味)で、呂律が回らなくなったり、記憶が出来にくかったりで大変だった。。。迷子になってはいけないと、ヘルプマークを初めてつけた。

色んなところと連携して、何とか自分を保って生きておった。

12月、クリスマスを前に旦那が離婚届を送付すると承諾してくれた。
この頃から、Gravityを始めた。

1月中旬、旦那が離婚届を提出。。。
不受理届を出されていたため、結局こんな時期に離婚となった。

もっと早く離婚していれば違った未来もあったのだ。と、私は思い返す。

だけど、もしそんなことしてたら、好きな彼との今はなかったんだ。
つまり、全部そういうこと。だと思ってる。
どういうこと？笑
つまり、意味があったんだ。と、思う。好きな彼との今も、元旦那とのあの期間がなければなかったと思うし、出会えなかっただろうと思うし。

あの期間がなければ、私の性格も、中身も、きっと違ったろうし。
全部意味があったと思う。
私たちは今を生きている。
傷を負った二人である。だからこそ、今が、幸せなのだ。

引き合わせてくれた全て、彼を育ててくれたご両親や家族、彼を支えてくれたお友達や、あらゆるものに感謝します。あらゆるものへの愛がとても強い彼のことが私は大好きです。
私なんかが関わらせていただいてありがとうございます、と思います。私はこんな、大人とは言えない未熟な心を持ってんのに。広い心で私を支えてくれた。
こんな私のことを好いてくれてるらしいと言うことは、伝えてくれてるので分かります。めんどくさいやつでごめんね。ありがとう。たくさん思い出作れたら嬉しいです！笑

以上、記録終わりです。

同じように、誰にも言えずに耐えている人がいたら、「逃げてもいい」「今を生きていい」と伝われば嬉しいです。

あと、たくさん人とお話しよう😊
叔母からそう言って貰えて行動したから、今があるよ❣️

#ひとりごとのようなもの #GRAVITY日記