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クサいセリフを吐く人
彼をただ羨んでも
現状は何も変わらない。
私はきっとどこに生まれても
どんな身体や精神の核を持ってしても
今と同じでうだつの上がらない生を送ることに
なるだろう。
何も成しちゃいない。
これからもそう、籠り感傷に浸ってばかりで
心はずっと俯いたまま。
そうして過ごした時間と下降した心が
また足を引っ張る。
以前はネガティブな事象に苛まれる際
虚構を孕んでいた為
その実のところを知れば気持ちが楽になることもあった。
でも今は違う、全部理解してる。
自分を生きづらくしたらしめる原因のその全てを
理解してるからこそ
真っ向から絶望してる。
だからこそと言うべきか
最近は、散歩をしても一向にポジティブにならない。希望的観測すら湧くことはない。
一生懸命生きる人
生きたくてもそれが叶わない人からすれば
到底許されるべきでない言だが
人に迷惑をかけないで済む死に方ばかり
探してしまう。
そのことにばかり頭が働いて
脱却する方向に
心も身体も向いていかない。
外見も中身も
とうに手遅れなほど
荒み廃れてしまった。
というより、その内面の汚さこそが
私をクズたらしめているのだろう。
私はクズでありゴミだ。
ゴミはまったく良い効果をもたらさない。
どころかむしろ
まるで環境ホルモンかのこどく
周囲を不幸にする。
唯一違いがあるとすれば
燃やされる方のゴミには使途があったが
私には一度もそれがないことだ。
生きてるだけで裏切り続け
愛せる面積がどんどん矮小になるならば
とっとと死んでしまえばいいのに。
ごめんなさい、迷惑をかけたこれまでの全ての人。
まったく私は
どうして生まれてきたのだろうか。
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か
会いたいって言ってたけど多分えちしたくなっただけだと思う
早く冬になれ@SJK
やめられないとまらないかっぱえびせん
定期的にくる会いたくない気持ち
1
すい
1
ゆん
今日は成人の日。外に出ると、
振袖やスーツ姿の人が多いのかな
成人を迎えたみなさん
おめでとうございます(⁎❛ᴗ˂ﾉﾉ✧💐🎉
これからの毎日が、
自分らしく歩める日々になりますように！
ゆるっといい一日を💫
#音楽をソッと置いておく人
#おはようGRAVITY
YELL
さおり
【心の整理、吐き投稿、読まないでね】
年末に起きた一件から…
最近のわたしは
息子をどう育てて行ったらいいのか
迷子になっています。
この3連休は
本来ならボーイスカウトへ
2泊3日のスキー合宿へ行く予定でしたが
彼の特性と、私の性格上
参加させるのを断念しました。
（↑息子の意思も固かったため）
保護者向けに、次々と送られてくる
雪山での楽しそうな写真。
それを見るたび
行かなくてよかった…
と安堵する気持ちと
健常児との埋められない差に
何とも言えない、疎外感を感じずにいられません。
「私はこの子に
何の経験もさせてあげられてない」
「特性がなければ
皆と楽しく合宿へ行けたのに」
「もっとたくさんの可能性があったのに」
「彼は、このままでいいのか？」
「どう育てていったらいいのか？」
自分が、どう前に進めばいいか
彼を、どの方向へ導けばいいのか
よくわからず…
自分自身は
騙し騙し楽しくやってるけれど
正直、息子の今後を考えると
焦燥感と未来への不安で…
悶々とする日々です。
お墓参りへ行き、手をあわせ
近況報告をして…
父、祖父、祖母に
どうか息子を導いてほしいと
私の背中を押してほしいと
お願いしてきました。
ADHD、ASD、LDがあって
勉強も運動も、字を書くことすら
ろくにできない息子。
ただでさえ4年間
息子と暮らせていなかったので
…
何か、たった一つでも
夢中になれることを！！と思って
一生懸命育てているけれど…
結局、まだ何も
見つけてあげられない
健常児のお友達が生き生きと
成長して活躍する姿を見るのが
息苦しくなる
心底、泣きたくなる
この子の将来は
どうなってしまうんだろう？？
何もできない、ダメな母親
わたしは、ダメな人間
息子は、可哀想な子なのか？？？
これらの言葉が
呪いのようにべたっと張り付く
現実から逃げたい
責任から逃れたい
もう見たくない
こわい、苦しい
今の私は、息子から逃げてる
どうしたらいいのか、全然わからない
それは間違ってる！！と
そうじゃない！！！と
絶対に大丈夫！！！と
根拠なき
強気な、前向きな言葉で…
思いっきり強く殴ってほしいし
罵倒して、叱責してほしいです。
#ASD #ADHD #子育て
3
まい
思い出しただけで泣けるくらいには涙脆い😢
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