いまだに友達と連絡取れなくなったの引きずってる、‪🥲‎

そうか、少しわかった。

心臓を突くような嫌味を
言ってしまうのは、

価値を提供して
相手から見捨てられないように
するためだ。

見捨てられたくないのは
私の方だった。

タチが悪いのは
送ろうとしているときは
どこかで良かれと思ってしまっているから。

良かれというのは、
気付きになりそうな一言を
届けたい、と言う意識。

だから攻撃してやる、という
悪意はないつもり。

だからストッパーが
機能しないし、

むしろ親しみを感じている人にこそ
やってしまうのだ。

でも相手のタイミングは
ガン無視。

だからただの嫌味になってしまう。

ミソはこの、
相手のタイミングをガン無視してしまう
ところにあると思っている。

母に見捨てられない為に
精一杯母にどんなアプローチをしたら
健全な精神状態になってくれるのか、
ずっと試行錯誤してきた。

自己啓発に心が向いていない母にも
本を読むよう押し付けたり、
そういう記事を送りつけたりもした。

だって、そういうのを母が
本当に理解してくれたら
私の心のことも理解してくれると思ったから。

涙が出てきたから
たぶん図星だ。

だからこの嫌味をやってしまう時というのは、
言い換えれば『私の心を見て欲しい』
という私なりの甘えなのだ。

心臓を突かれたとしても、
そうか、私にはそんな思い込みが
あったんだねと
素直に言ってくれる人なのかどうかを
どこかで私は試しているのだ。

そんな人なら
私の拗ねも分かってくれる気がして。

ずっとそう言う反応をしてくれる人を
母の代わりに探し続けていたんだ。

タイミングを無視してしまうのも
自分のSOSを伝えるのに
とにかく必死だからだ。

相手が受け取れるタイミングかどうかなんて
そんなことを思いつく余裕が
おそらく傷が癒えていない状態の私には
まだないのだ。

相手からなにか先手の攻撃が
あった訳でもないのに
先に仕掛けてしまう時というのは、

どちらかというと
私側で相手に分かって欲しいことが
あるときな気がする。

それを分かってもらえるか
不安だから、お試し行動がでるのだ。

だから、対策としては
分かって欲しいことが浮かんだら

表層にだけ共感するのではなく、
どっぷりと私自身が寄り添ってあげる
必要があるのだと思う。

ただ、
愛されたかっただけだったんだ。