寝る前にダジャレ投下しますね。｜0054の投稿-GRAVITY(グラビティ) SNS

グラで仲良くしてくれた方へ
本当に本当に大事な貴方へ
続き

若い頃、付き合い途中から病みだした、
結婚しようとしてた彼氏の時も、
自分の事はどうなってもいい、一般社会の禁忌を犯して、それでも一緒に生きていきたかったから、自分をかなぐり捨てて、かけて、戦っていた。
でも、彼がうちを本当に必要にした時でさえ、仕事を休めなかった。1人休めば回らなくなる現場、その頃のうちは指導で一つの病棟を任されていた。それでも休めたんだろうけど休む選択肢が自分の中になかった。

ワンナイトは出来ても、彼女となると途端に不器用になってしまうような人、うちより年上だったけどうちは2人目の彼女だった。
見た目は絶対そう思われないけど、自己肯定感がとても低かったんだろうな、普通になれない自分をずっと気にしていたような。
両親はとても温かい人、それでもそうなる人はいる。

まだ付き合う前、「俺と遊んでて楽しい？迷惑かけてない？」って聞く彼に「結婚してくれたらいいよ、だって一緒にいたら楽しいもん」って返し、「じゃあ彼氏になって良いってこと？」って返すような、そんな付き合い始めだった。

何度か危ない時に駆けつけて止めてきた。
彼が初めて「別れる」って言った時、直感で今回は本当に本当に危ないってわかった。
彼の母親にも連絡した、本人が電話に出ようとしないし
わかってたのに翌日仕事で駆けつけれなかった、休めばよかったのに
寝ずに仕事に行って、取り乱した彼のお母さんから、
「首吊ってる、こんな時どうしたらいいの？」って連絡が来た。
精神科の看護師だから余計にうちに聞いたのもあるんだろう。
エセだけど専門家なのに救えなかった。
うちの対応が間違ってたんだろう。

過労と相まって突然「死ななきゃ！」って職場から飛び降りようとして、その職場を辞めた。
十年人生さまよい歩いた、適切な治療も受けれず精神的にこじらせまくってしまった。

でもまたこの仕事に戻ることが出来て日々自分や色んな事と戦いながら働いてる。
元々戦闘部族だから
でも自分が彼を殺したと思うから患者やスタッフへの対応に毎日これでよかったのか考え続けながら

色んな事に巻き込まれる形でまた病んで復職して、戦いながら働いてる。
また頑張りすぎって言われるほど
でも今の職場は残業もほぼないし、簡単に休めるし、有給消化100%
でも今までの投稿とかで触れたりしたけど仕事に対する空気感感は⋯
頑張りすぎって言われるのは自分全体を否定されてるようで辛いんだ
こんな人生だったから自分がやれる事はしたい

色んな治療も受け、自分が正しいと思う根本的な考え方は取り戻してきてる
この環境の中でも正しい考え方を捨てずに頑張ってるスタッフと色々話して仲間も作ってる最中、仲間がいるって最高に強くなれると思うから
自分の地道に続けてきた頑張りをみていてくれて、その人ができる形で協力してくれて、話せる人も増えてきた。

でも、死ななきゃ！って発作的になることが出てきた
覚悟を決めてしまった人の死は止められない
うちのは発作的に出るから少し違うだろうけど
落ち込んだり気分の浮き沈みは誰にでもあるけど、年季の入った精神病んてる奴はそれとはまた違うんだ。
明日も仕事に行くために生きてるだろう
バカ笑いして仕事してってしてるだろう

生き続けることが正しいとうちは思わない
人によっては死が救いになる
うちはもう生き続ける事を目指そうとは思わない、まだまだ仕事行って生きてるんだろうけど

でも関わった人の死は心に大きな傷をつけてしまう、心の傷を治すのは体の傷よりずっと厄介だ
もううちと関わった人には傷をつけてしまうだろう、本当に申し訳ないです
死ななきゃ！が出てきてしまったからもしかしたらがあるかもしれない
それが30年後かもしれないけど

誰かの心に傷をつけるくらいなら関係を断つまでおいた方が良い、なるべく浅い傷で済むうちに

グラはとりあえず休止します

この時間に1番効く。だいすき

ダジャレをくれ‥[怪しむ]

あはは

寝る前にダジャレ投下しますね。