子供目線でのお話を聞かせていただけてとても参考になります。 タイミング。と言うのは、例えば学生を終えたら。など何かしら子供としての理想の節目のタイミングはありましたか？ やはり報告ではなく、離婚の時期なども含め相談も欲しかったというのも本音でしょうか？

@あるみかん ： そうですね[疑っている]そんな余裕があったわけではないですが、子供の気持ちは大事ですから、何気に聞いてみたり、時間かけて様子をみてましたけど… やはり物事を考える事が出来るようになれば、思うことも違ってきますから、中学生くらいならね[怪しむ]どうなんだろ?

@ねこ ： お話聞かせてくださりありがとうございます🙇 ご自身の心が壊れてしまう前にご決断され離婚したことで、穏やかな日々を取り戻していますでしょうか？ 私自身、我慢を限界までするタイプなので突然、ココロが壊れてしまうことのないよう自分のことも大切にしつつ進めたいと思います 返信が遅くなり申し訳ありませんでした🙇

@ナナメ ： そうですよね… 年齢が上がればそれだけしっかり物事も見えますし考えることも出来るかと思います。 また、親よりも冷静に客観的に見えてる部分もあるかと思うので、先ずは相談という形から入れたらな。と考えています… が、一言目は何がいいのか…そんなところから悩んでしまいます[大泣き] 貴重なお話ありがとうございます 返信が遅くなり申し訳ありませんでした🙇

離婚後の母親自身の変化を意識出来るお話でとても参考になります🙇 今以上に子供を思って振る舞うことが離婚後は大切になってくることも想像できました。ありがとうございます。

@あるみかん ： じゃあ大丈夫です。あとは家庭内でだけ子育てを抱え込まないで、スポーツでも習い事でも学校でも、何かの行政支援でも信頼できる外部の指導者に部分的に教育委託できたら十分です。がんばってくださいね

@elizabeth ： ありがとうございます🙇 誰かを頼ることが上手くできない性格で何でも全部抱え込んでしまうところがあるのも事実です。 支援いただける先を色々と調べてみることも始めます。 ありがとうございます。

@あるみかん ： 高校２年の息子が、女の子の友だちから相談を受け、その友だちの家庭は、離婚で母親が、親権をとり娘を育てているのですが、母親は、男と遊び三股をしているようです。 娘には、彼氏がいたようですが、彼氏にも裏切られて別れたようで‥。 人間不信になり、色々な悩みで、その子は、大変心が病んで鬱気味のようです。 離婚後の、家庭環境は、大事だなと思いました。

@るんるん ： 貴重なお話を聞かせてくださりありがとうございます🙇 離婚成立して新たな日々を過ごしていく中で、解放されたという感覚に陥り大切な子どもの存在を疎かにしてしまうこともあるのだと気付かされました。 離婚は前向きな選択であっても子どもにとっては気を遣わせてしまう選択になると思いますので、離婚が成立し子供と過ごす日々を手に入れた時はお話くださったことを思い出し自分の行動を立ち止まって判断しながら過ごしていきたいと思います。 貴重なお話ありがとうございます🙇

離婚の話を進めつつ離婚をやめたという形もあるんですね… 今では離婚したかった時の気持ちも小さくなるほどおだやかに過ごせていますか？ お子様が漫画を描いてくれたのも上手く言葉では伝えられないのを絵にしてくれたんですかね… 子供から気付かせてもらう客観的な感覚。 素直なお子様に感謝ですね…。うちも本音で伝えてくれるといいなと思いました… 貴重なお話ありがとうございます✨

@あるみかん ： その漫画を見て私は、理由があって別れるにせよ、その主人公の女の子が男の子を泣かせてる姿にモヤっとしてしまいました… 子どもは悪いことをされたら、嫌い三行半を突きつけるかのように別れを選ぶのが当たり前に正義感を感じてると思い、優しさをこの子の心から奪ってる気になってしまいました。 真相は分かりませんが、何だか自分が心の狭い人間のように感じました。 子どもは親の正義を見てその漫画を描いた気になりました。 人を許す気持ちも持って欲しい、とそこで烏滸がましくも、思ってしまったのがきっかけになりました。

@さっち ： 返信が遅くなり申し訳ありません🙇 お子様が描いた漫画の中からしっかりと子ども自身の心の奥の思いを汲み取るように読まれたさっちさんに大変感心するのと同時に、確かに子供の優しさの心（許すという心）を奪ってしまう可能性もあるのだと気付かされました。 嫌なことがあれば切り捨てるという選択肢が第一にくるという発想はありませんでしたので、物凄くわたし自身も気付かされるものがあります。 貴重なお話を聞かせてくださりありがとうございます 返信が遅くなり申し訳ありませんでした🙇

何故、離婚を辞めたのでしょうか？

@ab ： 離婚で解決をするのは違うな、と思ったからです。

@さっち ： ありがとございます。

@さっち ： 我が家は夫婦仲は今は良いのですが私も離婚を考えたことがあって、さっちさんのコメント興味がありコメント致しました。

@ab ： そうだったのですね[ほっとする] 正解はそれぞれその人にあると思うのですが結婚した以上自分も責任取りたいって思いながら復活しました。

@さっち ： コメントありがとうございます。 その通りだと私も思います。 誰が決めたわけでもなく自分が決めて結婚したので私にも原因があったと反省しました。 責任は自分にもあるも思いました。さっちさんの、おっしゃる通り、正解はそれぞれの人にありますよね。でもいつの間にか自分を責めすぎて病んでしまうぐらいの精神的な苦痛が始まり食べれなくなってしまったりで 今は前向きに考えようとしています。 原因は主人の浮気でした たまたま主人のスマホを見てしまいその映像が脳裏から離れません。 見た自分も反省する日々です。 なんせ全てパーフェクトな主人です。 主人を愛しているのが私の弱みで。

@さっち ： コメントありがとうございます🙇‍♂️ 夫婦の間での原因は各家庭でそれぞれありますよね。 他人同士が一つ屋根の下で暮らすとなれば揉め事がない方がおかしいですよね💦 育児は365日休みなくなので精神的な癒しがなくなるとイライラししてしまうのは物凄く分かります。 私も中学生の娘と小学生の息子がいるので😭 子供は親の背中をちゃんと見ているってことですよね。

ありがとうございます🙇 仰っしゃるとおり、全ての環境が同じ方はいらっしゃらなくて、最終的には自分の気持ちの問題、腹を括れるかですね… その中に、自分の勝手ばかりではなく、できる限り子供に寄り添いながら決断できればと思いますが、やはり子供は被害者になってしまうのかな…と不安になったり。 グイグイ進めるときと急に弱気になる時があり、本当に頭が痛いです… ありがとうございます🙇

@あるみかん ： 被害者にしないように、ママこの道選んで良かったね〜と言われるようにどっち選んでも堂々と笑って生きてやりましょうよお前たち！アタシに着いて来な！ってやるしかないのかなぁ。と、私は思って生きてきたよぉ[大泣き]

@コハクうぃん ： ありがとうございます🙇 わたしは世界に二人しかいない我が子を何が何でも守り切るつもりでいますので、そこにさらに『アタシについてきな！』って強気で言える強さもプラスできるよう頑張ります！ 子供を被害者にさせない、子供と笑顔で過ごせる日々を目指します 心強いお言葉ありがとうございます 返信が遅くなり申し訳ありませんでした🙇

離婚前の生活よりお金や時間に余裕がなくなっても笑顔が増えるって物凄く素晴らしいことですね… 確かにお金がなければ時間がなければ苦しい時もあるけど、日々笑顔でいられる強さは支えになると思っています。 子供達に父親をどう思ってるか… 聞いたことはありません。 わたしが聞くことで、わたしに気を遣った答えをしそうだし、わたし自身も都合のいい言葉が出てくるよう誘導してしまいそうで、本音を聞けないまま、関係だけが微妙になってしまいそうで… どんな風に聞けば本音で話してくれるのかな… そんな話もいろんな方に聞いてみたいなと思いました。 貴重なお話ありがとうございます✨ 返信が遅くなり申し訳ありません

お子様の年齢はいくつくらいでしょうか？ パパ大好き！と言うのは色んなところへ連れて行ってくれたり、何かしら子供さん達にとって良い面があるんですかね… 子供さん達の気持ちを汲んで面会も計画的にすることも大切ですね…。 子供が大きいので面会もどの頻度必要なのか（成人してたら必要なく勝手に会うのかな？） その辺りもしっかり決めていかないといけないですね💦 ありがとうございます🙇

@あるみかん ： 中3、小5、年長さんの3人です 子供達のしたい事には付き合ってくれたりしてるのもあります。 誕生日もキチンと用意してくれますので、子供達にはいいお父さんなんだと思います…

@クマコ ： そうなんですね… 父親としてはいいところがあっても、夫婦として成立できないと感じてしまうと複雑ですが、お子さん達も今の環境を受け入れつつ上手に双方と関係を保ててるので少し違った家族の形もあるのだと受け止めてくれてるんですね… 返信くださりありがとうございました🙇とても参考になりました✨

貴重なお話を聞かせてくださりありがとうございます🙇 わたしの両親も同じように不仲でした。同じ空間にいることはほぼなかったですし、私が家を出てからくらいは食事や洗濯も個々でやっているようでした。 母は特に父の文句を言う事はなく淡々としていましたので、父は自分が距離を置かれていることにあまり気がついていないようでした。 私も今、同じように旦那に対して何も言うことも無いので子供からしても旦那からしてもわたしが距離を置いてることにそもそも気付いていないかもと気になります… 同じように『子供のせいにしないで』早々にそれぞれの人生を…と思っていました。 返信が遅くなり申し訳ありませんでした🙇

@わ ： 返信が遅くなり申し訳ありません💦 返信いただきましたのに見落としていたようで大変失礼いたしました🙇 見当違いだなんてとんでもないです。子供のせいにしないように意識はしていても、発する言葉が子供にとって『じぶんのせい』だと思わせてしまうような言い回しをしないように意識することまで頭になかったのでとても参考になります。 自分のやりたいことが出来るうちに。 本当にこれに尽きると思います… いつまでも元気でいられる保証はないので自分の人生も大切にしたいと思います ありがとうございます[照れる]

@㍿こっぱみじんこ ： そうですよね… 健康でいられる今は何の困りごともないかもしれませんが、いろんなことがこれからあると思うので、離婚をしても繋がりが途絶えることは無いようにしていきたいと思います。 自分勝手なタイミングではなく、子供には罪はないので心を痛めさせることの無いように歩み寄っていきたいと思います 厳しい中にも温かいお言葉ありがとうございます🙇

子供さん達の『しょうがなかったんだよ』『離婚してよかったと思うよ』って言葉に救われますね… きっとそこに至るまでにたくさん話して子供さんにも寄り添って色々と決めて行動されたと思うので、子供の意見を聞くことやこちらの気持ちを伝えることもほんとうに大切なんだと気付かされました🙇 自分や夫婦だけではなく、家族や親子で決めていくこともあるんだと… ありがとうございます🙇

娘さんのママを思いやる言葉に、えむねぇ🐰さんが向き合ってきた子育てが素晴らしい時間だったのだとわかります…。 子供はちゃんと親を見てるんですよね… 何も言わないだけで我が子も色々気付いていることあると思うので、向き合いながら『離婚してよかった！』って思える新たな毎日を子供と送りたいです… ありがとうございます🙇

@あるみかん ： 応援してます👍

@えむねぇ🐰 ： 心強いです🙇 ありがとうございます🍀

そうですよね… 精神的なストレスの解放と引き換えに今度は金銭的なストレスを抱えてしまうことも想像できます。 収入を増やすには今より子どもとの時間が減るのもイコールなのでその辺りもしっかりと考えて決断しなければ行けないなと思いました。 返信が遅くなり申し訳ありません。 貴重なお話聞かせてくださりありがとうございます🙇

ありがとうございます🙇 性別は違いますがまさに同じような環境です。 お兄さんとも仲がいいんですね☆ うちも兄弟仲がよく喧嘩もしないくらい穏やかですので、きっと察していても実際に話をしたらショックなんだろうな… お父さんお母さんどちらかが大きく非がある関係性でしたか？ うちは特に何か大きな非があるわけでもないので、子供がどちらについていいか悩ませてしまうのではと心配しています… 子供にとってはどちらも大好きでしょうから… 貴重なお話ありがとうございます🙇

貴重なお話を聞かせてくださりありがとうございます🙇 子供に選択させる事が逆に子供の心を苦しめることに気付かせていただきました。 親としては子供の意思も尊重をと考えてどうしたいか聞いてしまうと思います。 それがいけないこととは思いませんが、子供が本心で答えているのかを見極めることや、見えない圧でこちらを選ばないと。と思わせることのないようにしたいと思います 返信が遅くなり申し訳ありませんでした🙇大変参考になりました

ありがとうございます🙇 子どもたちにも日々思うことや描いている未来があることを忘れずに、自分のタイミングではなく、子どもたちにも『それでよかったんだと思うよ』って背中を押してもらえる時期をしっかり見極めていきたいと思います。 まだ離婚についての会話もしていない状況なので、そこからしっかりと考えて行動していきます。 子供目線での貴重なお話を聞かせてくださりありがとうございます🙇 返信が遅くなり申し訳ありませんでした🙇

貴重なお話を聞かせてくださりありがとうございます🙇 やはり子供が成人しているかどうかというのはかなり受け止めも違う印象です。 成人して自立もされていたタイミングでしょうか？ 学生なのか社会人なのかでもまた違うのかなと思いましたが。 学生だとしてもその環境に変化が起きなければすんなり受け止めてくれる気がします… 返信が遅くなり申し訳ありませんでした🙇大変参考になりました

なんだかんだと分かってくれていたってところに母として嬉しいような申し訳ないような複雑な気持ちになりました… うちの子達もきっとなんとなくわかっているけど、踏み切れない現実もあることも理解してくれて受け止めてくれてるのかもしれません… 子供が自分の生活を賄えるようになれば安心ですよね… うちもまだ少し先なのかな…と想像しました 貴重なお話ありがとうございます🙇

貴重なお話聞かせてくださりありがとうございます🙇 男の子2人、年齢など近い環境のお話で大変参考になります。 我が家は単身赴任などはありませんが、旦那はほぼ家にはおらず、家には寝に帰ってるような状況です。 休日なども家にいることはもちろん子供も大きいため関わることがないため、子供達は（上はすでに家を出ています）どう受け止めているのか… 同じように、離婚しようがしまいが、そもそも居ないような存在なのでどう感じるのか… ただただ、自分の安定した収入を確保することが一番の今の課題です… 返信が遅くなり申し訳ありませんでした🙇

@あるみかん ： 家にいても、居ないようなら一緒にいる意味がないですよね。その人との時間、無駄だと思います。 1回きりの人生、楽しく過ごして下さい‼︎ 旦那が、お金の面で助かる部分があるなら、考えますが、うちは、お金も大変だったので。 私は、離婚して楽になりました。子どもにとっては、父親だけど、父親らしいことは、子どもたちが小さい時だけで、ほとんどしてもらってないので、一緒にいる意味がなかったです。 収入の安定が、できるよう頑張って下さい！！ 私は、仕事もフルタイムに変えてから、仕事も大変ですが、より子どものために頑張れるようになり、笑顔も増えました！

@るんるん ： ありがとうございます🙇 金銭的な問題… 本当にそこだけが踏み切れないところで、そこを解決するために色々と自分の出来ること進めています。 我が家も小さい頃は遊んでくれたりしていましたが、思い返せばその頃からも家族としての役割はあまりなかった気がしています。 （遊びに連れていく。はするけど、その準備や子供のこと、帰ってからの片付けや家のことなど一切やっていなかったので） 一度きりの人生。 わたしも子供にとっても同じ条件ですね。 どちらも苦しむことなく、明るい未来を想像しながら頑張ります！ 返信が遅くなり申し訳ありませんでした🙇 ありがとうございました

貴重なお話、また背を押していただくお言葉ありがとうございます。 『離婚をする』という目的はここ数年全くブレることはなく日々過ごしています。 そのなかで子供達にとっては離婚は無いに越したことはないと思っていますので、話すタイミング大変悩ましいです。 『嫌だ』と意思を示されたら成人してからや社会人として自分の生活を賄えるようになってから。など、様々な選択肢をイメージしながらブレずに進めていきたいと思います 貴重なお話を聞かせてくださりありがとうございます🙇

ご自身の貴重な経験をお話くださりありがとうございます🙇 明確な理由がない限り子どもにとって離婚は良い選択ではないとわたし自身も心得ております。 それ故、子どもに伝える一歩目を見極めるところから非常に悩ましいところであり、他の皆さんからのアドバイスのように親だけで決め報告だけにするようなことのないようにしたいと思います。 檸檬さんご自身はお子様達と離れて暮らされているとのこと、子供さんの年齢が分かりかねますが、今は会うことも出来ない状況かと思いますが、この先いつか成長とともに再会の機会が増えることを願っています… 貴重なお話ありがとうございます。 返信が遅くなり申し訳ありませんでした🙇

子供目線での貴重なお話ありがとうございます🙇 我が家は父親が暴言や暴力を振るうことはなく、只々わたしが日々の積み重ねで不満をもってしまって今に至るため、子供達にとっては話すことで母が勝手だと思われてしまうのではないか？との不安もあります… 子どもたちの気持ちを聞いてみたいと思います🙇

ありがとうございます🙇 『子育て』は本当に楽しいです☆20年以上経ってもまだまだ母として、人として成長させてくれている実感もあり、我が子が居なければ今の自分もいないと思います。 こんなに大切な存在でかけがえのない時間をくれるのに、同じ感覚で過ごせなかったこともきっと旦那に対して大きな不満になっているんだと思います。 お互い子育て頑張りながら楽しみましょう☆ 温かいお言葉ありがとうございます 返信が遅くなり申し訳ありませんでした🙇

貴重なお話を聞かせてくださりありがとうございます🙇 仰っしゃるとおり… 居てもいなくても何の害もない…。そんな状況かもしれません。 離婚したら間違いなく金銭面で苦労はすると覚悟していますが、そう言った発想はなかったのでタイミングを決めるなかでの選択肢のひとつになりそうです 離婚後の金銭的な変化もシミュレーションしながら何が良い選択になるのかもしっかり考えていきたいと思います 返信が遅くなり申し訳ありません🙇大変参考になりました

改めてお話ありがとうございます🙇 わたしも今は（過去も）子供達にとってはいい父親なのかもしれないという思いがありますので、旦那の愚痴は言わないように心がけています。 にっかさんと同じように、数年前ですがわたしが１週間入院した時は近所に住むわたしの姉の家へ預けていました。 （わたし自身も旦那に１週間は不安があったのでサポートをお願いした部分もありますが） 子供がまだ小学生くらいでしたが、そういったところから『自分は親なんだか』といった意識もないのだと残念な気持ちになった経緯があります。 私も早く子供に愚痴りたい…と少し明るい（？）未来を思い描かせていただきました ありがとうございます☆

貴重なお話を聞かせてくださりありがとうございます🙇 仰っしゃるとおり、いつかは必ずどうするか決めるときがきますね… その時に最大限後悔のないようにしっかり準備もしながら子どもたちとも向き合いたいと思います。 お父さんお母さんの問題だから…と。子供ながらにも知らぬ間に気を使って我慢をさせることもあると思うので、しっかり寄り添いながら決めていきたいと思います。 わたし自身もどんな結果になっても『これでよかったのかな』と思うような気がします。少しでも『これでよかった』と思えるよう進めていきたいと思います 返信が遅くなり申し訳ありません🙇ありがとうございます

素直に素晴らしいなと思いました… 本音を言えばわたしは旦那に対して『何もしないのに…』という感情が一番にきてしまうので、場面ごとに感情を変えることが出来ずそんな態度を取ることが出来ません… むしろ、食事に子供を連れて行ったり一緒に出かけるきっかけをわたしが作っているところもあり、自分から動かない旦那に対してありがとうという感情が浮かびません… 色々と考えるきっかけをいただきありがとうございます。 返信が遅くなり申し訳ありません🙇

ありがとうございます🙇 本当に仰っしゃるとおり、経済的な不安が何より大きいです。 現状ではわたしだけの稼ぎでは子供を育てて行くことは到底叶わず、そうと言って離婚して養育費をもらうにしても旦那自身の収入も多くはないので、旦那が生活をしながら今と同じように教育にかかる費用をもらうことも現実的ではないため、踏み切れないところが大きいです… 先ずは自分の収入を増やす努力もしながら、子どもにも話をして進めたいと思います。 イマを楽しむ！さんのように『離婚してくれてよかった』とせめて思ってもらえれば救われますが… 貴重なお話聞かせてくださりありがとうございます 返信が遅くなり申し訳ありません🙇

ありがとうございます。 仰っしゃるとおり、自分の心に余裕をなくして子供にあたること。過去にはありました。手を挙げたりはしていませんが、声を荒げることはありました。 その時を振り返っても、子供に怒りがあったわけではなく、その向こうにいる旦那に対してのあたりだったと今では思います。 だからこそ、はけ口的に子供にキツく言ってしまった時は猛省しました。それ以来旦那に対して期待をしなければ怒りにも繋がらないことを学び今では穏やかです… またその繰り返しにならないよう早めに決着付けたほうがいいですよね… 貴重なお話を聞かせてくださりありがとうございます🙇 返信が遅くなり申し訳ありません

お話聞かせてくださりありがとうございます そうですね。正社員として働き収入面で支えている人がいなくなれば生活環境が下がるのは間違いないです。 しかし、子供に対する思いだけでなく家事育児全てにおいて何もしてこなかった父親に子供を育てさせるには金銭面以外において不憫であることに間違いないと我が家の場合は想像できるため、離婚に踏み切れないところです。 自分の思いだけで離婚して、今当たり前に出来ていることが出来なくなること、しなくて良いはずの苦労をさせることは絶対に避けたいため何年も思い悩んでいます。 今の歳で安定した仕事に就く難しさを痛感しています。 返信が遅くなり申し訳ありません🙇

@あるみかん ： 身体大切にね、解ってる積もりだけど理不尽な気持ちも沸いて来ちゃうよね[照れる] こんな時は近くに住んでいて、話しとか聞いてあげられない事も[ほっとする]もどかしい所 です 何だかんだ時間が解決してくれたり… それくらいの期待を持って頑張ろ[照れる]ね

@kimio ： 温かいお言葉ありがとうございます… 身近に離婚してる人がいない環境で、こんな風に悩んでいるのは自分だけなのかな…と思いながら過ごしています。 表面的には何の問題もなさそうに見えてるだけなのかな？きっとそれぞれ抱える悩みはあるのだと思いながら、自分の悩みに向き合っています 大概のことは強気でいけるんですが、こればかりは焦らず一歩ずつ…頑張ります ありがとうございます☆

貴重なお話を聞かせてくださりありがとうございます🙇 お子様の年齢など近い部分もあり大変参考になります。 ある程度大人に近づくと考えなども冷静ですし、その後のそれぞれの親との関わりも自分らしい選択をしてくれるんですね 仰っしゃるとおり、我慢して大切な親が辛そうにしているのは子供としても見ていたくないと思うので、そういった受け止めをしてくれる子供達に感謝ですね… 返信が遅くなり申し訳ありませんでした🙇参考になるお話ありがとうございます

@あるみかん ： これまた、ご丁寧に、ありがとうございます。 一度、お子様とお話しされるのも良いかと思います。主様から見たら子ども、とはいえ、お子様ご本人も希望を主張できるご年齢の様なので。。逆に相談なく決定したら、私ならイヤだな、と。

@たけさん ’76 ： 仰っしゃるとおり。 『こども』と言っても一人の人ですから、二人いれば二人の意見も違うかもしれませんね… 相談。 切り出すタイミングが本当に想像出来なくて一歩が出なくて… 一人でシミュレーションしては反抗期のこどもに振り回される日々です[大泣き] 一日も早く。先ずは相談してみたいと思います 返信が遅くなり申し訳ありませんでした🙇ありがとうございます

@あるみかん ： それは難しいですね。。 お子さんの精神的なタイミングは非常に大事ですからね💦 主様の精神的タイミングと、お子様の精神的タイミング、どちらも平穏な時ってなかなか無さそうですね。。焦らす、でも、主様の心も大事に。。

@たけさん ’76 ： ありがとうございます🙇 まさに今日も夕飯時に『今日こそ』とチャンスを伺っていましたが、無邪気にテレビ見ながら楽しそうに学校や面白いことを話してくれる姿を見ていたら、話すことでこの感覚を奪ってしまうかもしれないと思ったら言い出せませんでした… 反抗されても心が折れ、愛おしい姿をみても心が折れ… 強くならなければいけませんね💦私のほうが[大泣き]

心に響くお言葉をありがとうございます… わたしの両親も子供の頃から不仲で今にいたり、もう何十年も口を利いておらず、父は病気を患い施設に入りましたが入院した時に一度手続きで来ただけでその後も何年も連絡すら取っていない状況の中、わたしは間に入って色々とこなすことが多く、元彼さんの状況と大変似ています。 仰っしゃるとおりで、離婚をする瞬間は家族みんかが辛い思いをするかもしれませんが、その後の残された時間を穏やかに生きられる選択をしたいと思いました。 子供のことを何より大切に思っていることに触れてくださり温かいお言葉ありがとうございます 返信が遅くなり申し訳ありませんでした🙇

貴重なお話を聞かせてくださりありがとうございます🙇 仰っしゃるとおり、子供に伝える時期が本当に大切だと感じていますし、子供がまだ自分の思いをうまく伝えられないとしたら親に寄り添った自分の思いとは真逆のことを言う可能性も十分に考えられます… うまく本音を聞き出せるタイミングを見極めてはいますが思春期ゆえなかなか波もあり見極めが難しいのが今なので、むしろ今はまだ伝えないほうがいいのか？など色んなことを考えてしまいます。 経済的な不安が一番大きな課題ではあるのでそこもしっかりと変えていく努力を続けたいと思います… 返信が遅くなり申し訳ありませんでした🙇 ありがとうございます

貴重なお話を聞かせてくださりありがとうございます🙇 お子様が父親のことが無理だということで離婚されたとのことですが、それを知るきっかけ？のような出来事があったのでしょうか？ それとも子供さんから相談されたような感じですか？ 本当仰っしゃるとおり、子ども自身がどう思っているのかが全く見えないのでそこを知ることでまた色々と方向性も見えそうなんですが… 多感な中学生なので一歩目を間違えたらと思うと慎重になってしまいます… 返信が遅くなり申し訳ありませんでした🙇 ありがとうございます

@あるみかん ： 元から元旦那は私より子供にキツく手を挙げる所があり1番上が特に当たりが強く上のオープンキャンパスの時に真ん中は部活で下の子と元旦那の2人の環境の時に出ていけと当時小一の子に言ったから下の子実家に行き、そのあとも胸ぐら掴まれて精神的に吐き気が止まらなくなり真ん中に聞いたら無理だよと言われました。上は元から離婚するならお母さんに着いてくと言っていたので真ん中には元旦那まだ当たりはマシだったので意外なキッカケとアイツ追い出そう！バイトも大きくなったらするから！と子供に言われたからです。離婚の時は公正証書も作ったりもしましたよ～効果はあるか分かりませんが[笑う]

@そあか ： 返信が遅くなり申し訳ありません🙇 父親のあたりがキツイのは母として本当に心が苦しくなりますね… 何より、そあかさんよりお子様たちの方が結束して離婚までの道を切り開いてくれた経緯が、お母さんを大切に思っている証しだと感じました。 日々の関わりは間違いなく返ってくるものと思っていますので、わが子との関係も自分の子育ての答えだと思い受け止めながら進めていきたいと思います 貴重なお話を聞かせてくださりありがとうございます🙇

ありがとうございます🙇 お子様達が何歳の頃離婚に踏み切られましたか？ 現在はそれぞれ子供達も自分の人生をしっかり歩まれているようなので、とても頼もしさを感じました。 子供にとっては父親なので、何とか向き合おうとしていた時期もあったとのこと。 もしかしたら我が子は今その時期なのかな？と気を遣わせている可能性もあることに気付かせてくださりありがとうございます。 返信が遅くなり申し訳ありませんでした🙇

貴重なお話を聞かせてくださりありがとうございます🙇 一人の時に涙を流された時間はご両親に申し訳ないと思わせない気遣いからなのかと察しました。 我が子に重ね合わせ、ののかさん同様に一人涙を流し心を落ち着かせる時間を持たせてしまうこともあるかもしれないと、これから離婚できた時でも我が子の笑顔や優しさの向こうにある心にもしっかりと気付けるよう向き合いたいと思います。 子供目線でのお話を聞かせてくださりありがとうございます🙇 返信が遅くなり申し訳ありません

@あるみかん ： 何か私に答えられることがあったらお答えしたいので、お力になれればメッセージ下さい😊

@のの ： ありがとうございます🙇 また何か不安に思うことがあればぜひ相談させてください。 （不安に思うことばかりですが💦） 温かいお言葉ありがとうございます 返信が遅くなり申し訳ありませんでした🙇

貴重なお話を聞かせてくださりありがとうございます🙇 確かに聞く前から色々と考えすぎて子供の意見を尊重することを忘れている気がしました。何を言われてもそれは子供自身の考えであり受け止めなければいけないということ。その意見を聞いて私自身がまた改めることも必要かもしれませんし、背中を押してくれることもあるかもしれませんね… 親の背中をどれだけ見ていてくれてるかな… 愛情が一方通行ではないことを願いながら話すきっかけを探していきます。 返信が遅くなり申し訳ありませんでした。 ありがとうございます🙇

貴重なお話を聞かせてくださりありがとうございます🙇 その思いから現在はご両親は離婚されましたか？または、しお母さん自身が独立されてご両親とは距離をおけている環境でしょうか？ わたしの両親も不仲なので幼い頃から離婚してほしいと思っていました。結果今でも離婚はしていませんが、両親がそろっていることでメリットもあったかもしれません… 子供に言わせる前に決断ができればと思います 返信が遅くなり申し訳ありませんでした🙇 ありがとうございます

お話聞かせてくださりありがとうございます🙇 子どもさんが成人してからの離婚ですが、やはり離婚前には子どもさんに相談などされてから進められましたか？ 子どもたちが父親と思っていないというのはモラハラや暴力が子どもたちにもありましたか？ または、そんな扱いをされる母親をみてそう思うようになったのかな… うちはそもそも旦那が何か話してくることが無いので、子どもたちが親の関係性をどう見てるのかすらわからず… 血が繋がってるから父親に似た部分を今後子どもに感じるところもあるのだな…と気付きました💦 返信が遅くなり申し訳ありませんでした🙇ありがとうございます

@あるみかん ： うちの場合モラハラ暴力夫だったので 兎に角離婚したらいいと子どもたちも思っていたのですごく協力してくれました 結果弁護士さんを探して離婚できるまで10年くらいかかりました 国際結婚だったので特別難しかったです[大泣き]

@ゆう ： 返信が遅くなり申し訳ありません💦 コメントを見落としていたようで大変失礼いたしました🙇 国際結婚ですと離婚などもまた大変苦労が多かったかと思います。長年あきらめずに離婚というゴールを目指したことに素直に尊敬しています… 暴力モラハラは自分にとっても子供にとっても恐怖だったと思うので、離婚されて何よりでしたね…[大泣き] 子供に対しての悩みは尽きませんが、血のつながりがある分、そこを乗り越える力は強いかと思いますのでお互いもうひと頑張りですね[照れる] 貴重なお話を聞かせてくださりありがとうございます🙇コメントありがとうございました

ありがとうございます🙇 結婚生活の大半は仲が悪い状態で25年間過ごされたとのこと、我が家も同じくらいの年数になります。 仲が悪い。と捉えてるのは私側だけなのか（そもそも喧嘩や言い合いもないので…） 子どもたちからもどのように見えているのか分かりませんが、長年不仲を続けることなくタイミングを見て終止符を打ちたいと考えています 返信が遅くなり申し訳ありませんでした🙇 大変参考になりました

ありがとうございます🙇 やはり子供の意見も聞くことが大切なんだと気付かされました。 思春期の男の子なので、それをきっかけに生活に向き合う気持ちが変わってしまったらと思うと話し出す一歩が踏み出せずにいます… タイミングを見ながら少しずつ話すこと意識していきます🙇

@あるみかん ： 思春期のお子様、ただでさえ子育て大変な時期だと思うのに… ご自身の体と心がまず資本なので、ゆっくり出来る時に息抜きでもなんでもしてくださいね[大泣き] がんばりすぎ注意です[大泣き]

子供目線での貴重なお話ありがとうございます🙇 離婚を機にご自身でバイトなど社会と関わることで多くの経験をされ、結果的に前向きに受け止めたとのお話。 離婚した直後には想像することのなかった成長の一つでしょうか？ ご両親が離婚され親にあたるようなことはありましたか？ 子どもにとっては親の離婚が原因で自暴自棄になるようなこともあるのかな？と不安に思うこともあります… 何を一番に、優先順序が考えれば考えるほどわからず… 皆さんのお話からたくさん学ばせていただいています 返信が遅くなり申し訳ありませんでした🙇 ありがとうございます

りーちゃんさんのお子様はお母さんをよく見てくれているんですね。 そして、その選択がお母さんが笑顔でいられるって分かってくれての言葉だったんだと思いました。 子供に救われることがきっとこれからたくさんあるんだろうなと思えました… ありがとうございます🙇

@あるみかん ： 今は孫が出来て幸せです[照れる]

@ママ👩 ： なんと[ハート] 既にお孫さんもいらっしゃるんですね… 心優しい息子さんのお子様でしたらきっとまた優しい輪が広がっているのだと思います… 短いお言葉のなかにも温かさが伝わってきて励みになります 返信が遅くなり申し訳ありませんでした🙇 ありがとうございます