勉強しようと机に向かってiPadを開いたけど、iPadで綺麗な字が書けず、諦めた。

嫌いな人は過去に殺した自分。
その3

昨日気付いた。
まだいた笑

これもまた職場にいる人。
Cさんはとにかくあからさまに
インナーチャイルドが傷ついているのが
見てわかる人だ。

コピー機の操作や紙の扱いが
うまく出来ないときに
わかりやすくイライラしているのが
聞こえてくる。

サークルの遊びに誘うと
一応来はするんだけど、
いつのまにか自ら輪から外れ
1人で孤独モードを演出し出す。

俺なんてという自虐が強い癖に
構って欲しそうなエネルギーを
ばんばん感じる。

手ぶら参加でいいイベントなのに
女子ウケの良さそうな菓子箱を
必ず買ってくる。

いつも俺は不幸くじばかりひく、
みたいなことを言う。

まぁ、正直どの職場にいても
好かれるタイプではないのだろうけど笑

祖母とも母とも重なるし、
以前書いたBさんとも重なる。
やっぱり苦手ぇって思う😖

愛想を良くしすぎると
めちゃくちゃに寄っかかられそうな
怖さもあるし、

逆に冷たくし過ぎても
怯えられちゃいそうですごく気を遣う。。

でもこれらも私の中にあるのだ。

彼と同じ種が自分の中にない人は、
“そういう人”以上に心が揺さぶられる
ことはおそらくないのだろう。

一番見てて苦しいのは、
自分でどうにかすればいいような場面で
苦しそうになにも動けず食いしばっている
姿を見たとき。

手を伸ばせばどうにでも自分を
助けられるのに、
なぜ何もせずただ耐えているのか。
見ていてすごく腹が立つ。

私は自力で自分のことを
どうにかしようと克服することで
このトラウマから距離をとっていたから。

よは彼はそうやって克服行動をし出す前の、
自分の幼少期の投影、
ということなのかもしれない。

まぁ確かに、
真っ直ぐに心に寄り添ってくれる
大人が身近にいない環境で育ったら、

そりゃ滲み出させるしか
手段はないだろうしな。

こういうときに有効なのは
その感情を煮たり焼いたりしないことだ。

ただある、と感じること。
それだけ。

感情というのは、
感じ切ると消えていくもの。

彼は私がその炙り出しをするために
目の前に現れてくれているのかもしれない。

だから、指を刺して非難する側ではなくて
幼少期の自分だと思って次からは
彼を見てみようかな。

そしたら封印してた当時の記憶が
蘇ってくるかもしれない😳