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レムレマ
17
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いあ
タイミングが整う2年後、条件の良い民間に転職するぞと改めて思った日。
去年までの課長（現副部長）、休職後、一切話しかけてこない。これまでの発言から、無理な人事配置によって私が病んだ自覚はあると思われるので、今回の件が後ろめたいのでしょう。
加えて、現管理職たちも、「わたしは大丈夫だけど、〇〇さんが〜」のスタンスなので、メンタル崩壊させられた部下が恥をかかされる。上が責任を取らないので、下に責任が降ってくるのさ。
#限界社会人
#公務員
しあ
そんなことより見返すと、私がいつも有り得ない冷たさの返信しててびっくりした、
この感じでもどんなわたしでも変わらず真っ直ぐ好きでいてくれた相手のことが私は好きだったんだけど、向こうは自分といつも温度差ある私の何にそんなに惚れてたんって思う
綺羅
ここではないどこかに、いきたかった。
かと言ってどこかと具体的に決まっているわけでない。
ただ、どこかにいきたかった。
僕でない僕になりたかった。
自由奔放に生きてきた。
自由気ままに過ごしてきた。
自分の思うままに動いていた。
縛りなんてものはそこまでなかった。
自分で選んだはずの人生だ。
だというのに、逃げたかった。
この人生のレールから。
生まれつき僕は、逃げて生きていたいという願いがあった。
ある時、ネットで検索したら、[先天性逃避願望]という症例が出てきた。
僕のこの思いは病だったのか。
僕のこの願いは誰も持つものだったのか。
特別じゃ、なかったのか。
そう思うと、自分が凡人であることに落胆し、同時に安堵した。
この安堵感が非凡でなき証なのかもしれない。
僕はネットを閉じて背伸びをする。
自分のしたいまま、生きようと決めた。
1
きりい
君の笑顔を思って気を紛らわせてるよ
で、誰なの？
1
さき
1
独
回答数 53>>
お互いに後輩のことを好きなことを知っているなら恨みっこなしです(๑•̀ㅂ•́)و✧
とはいえ、多少は恨むこともあるかもしれないけど₍₍ ( ‾᷄꒫‾᷅ ) ₎₎
1
ワルツ
一気に無駄になってしまって悲しい[悲しい]
前提条件が覆った。
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名無し
5
てじ
4
るん
イタチやっぱいいお兄ちゃん😭😭
3080
やっぴ
少し自分を落ち着かせてあげられるようになった
不安型依存とかいうらしく
いつも彼のことを考えてしまったりして
彼の言葉に一喜一憂したり
起きてもない事を想像して不安になって
それを自分で消化できればいいのに
できずに彼に伝えてしまったりしてたけど
最近は、好きな事を見つけて
そっちに気を向かせたりしていたら
彼のペースが気にならなくなった
もちろん、大好きなのは変わらないけど
自分自身を保つための距離感を
掴めてきてる気がする
そうしたら、いつもは私から連絡していたことも
彼から連絡が来るようになったりして
意地を張らずに、私もしたい時に連絡して
最近楽しい
74
なおに
3
片桐
9デク・
#セブンヒルズ特別配信
6
4ori@BOOTH
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サトオ
てじ
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